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貌似幸福的女人和幸福女人(组图)

  怎么看出她是幸福的女人?幸福女人的品味、气派应该与众不同,不是看她的成就或物质堆砌,而是在她最随意的日常生活中所显现的。

  看女人活得是否滋润悠闲,不是看她的钻戒有多大,而是看她戴钻戒的手,是否滋润粉琢。

  手,是社交场合女人唯一可以与人零距离接触的肢体,你的手的触感、质感、观感,是最能读出你的年龄、修养、层次……穿得象皇后公主,戴了满手的钻石,但手一伸出来却是粗硬灰黄,满目沧桑。最恐怖的是,留了长指甲又无暇细心呵护,任其毛糙肉刺翻出如魔爪。女人留长指甲的奢华,不在那点指甲油的价钱,而在那廿四小时都必需保持光泽如钻石的十指尖尖。但做了如此的幸福女人,恐怕连钢琴都不再弹,连电脑都不能碰吧。

  一个幸福的女人,她的衣橱里不一定全是世界名牌,但却是各式各样各种场合的衣衫分次排列。其中最不可或缺的,便是被法国女性一直所推崇的长袖丝质衬衫。因为不论寒暑,从她的居家到她的汽车直到她的工作室,恒定的只有春天的温度。

  香港钻石地段中环的一幢五星级写字楼里,有一家画廊,画廊的女主人就是这样一位幸福的女人,她的幸福总在摄氏三十五度的高温下,可以天天外出一件丝质长袖而不会汗流浃背。她的幸福是在寒流来袭时她只需在丝质衣外披一件薄开司米衫。

  她唯一能流汗晒黑的机会,是一年一度让法国尼斯海滩的太阳,在她身上晒上一层蜜黄。这比任何钻石的装饰更昂贵。

  

  
  她天天在她的画廊“上班”,雇着一个女秘书,画廊没有什么生意,每月都亏损,但那是丈夫送给她解闷的“玩具”,不赚钱不要紧。

  她的丈夫是香港有名的富豪,夫妇双双常在传媒的社交版上曝光,但小报也传出他与一位女明星的绯闻。传言他打算为女明星开一爿五星级的花店,女明星很得意地爆给传媒:“他说过,男人如果真爱一个女人,应该设法让她的日子过得幸福。”这些传闻她不理不睬,只是默默地守着她的“玩具”,美丽地亏损下去。


  船王奥纳西斯在追求女高音歌后卡拉丝时,举办一个盛大的游船宴会,嘉宾包括当时英国首相邱吉尔,还有无数达官贵人。船王对她说:“你是全世界最幸福的女人了,因为你是这里的女皇!”

  毫无疑问,她必定有一双高贵的手,她的生活温度一定也限定在春天……

  但是有一天,船王的秘书打电话通知她:船王将与前总统肯尼迪的遗孀杰奎琳结婚!

  做有钱人的女人,大抵不会太幸福,或者我们叫貌似幸福。因为男人太有钱,太容易令女人达到幸福指数了!

  林徽茵是幸福的。徐志摩为听她的讲座而魂断蓝天,丈夫梁思成当年为追求她,应她的“谁在第一时间替我从天桥买回一碗热的点心(大约饺子之类),我就嫁给谁”。虽是戏言,他却认真骑上摩托车去兑现,结果出了车祸,还有一位金教授为她终身未娶……但是,她终身收藏着徐志摩失事飞机的残骸,谁知她的内心世界呢!

  唉,幸福的女人!

  

  婚姻从来没有神话,有的只是智慧的相处与灵感的经营,激情也从来不会永久,就像加谬说:爱情,可燃烧,可存在,但不可二者皆有。这是真理。那么,我们应该如何去重新找回心跳的美妙感觉?激情不是永逝,而是低温处理,转换成快感婚姻—在这个过程中,你要牢记的是,我们要为自己寻找婚姻的快感,而不能完全寄望于男人。

  婚姻神话

  当婚姻进入第三个年头,最初的激情与甜蜜,可能都被琐碎的日子研磨成了更为琐碎的齑粉,并且与日子合而为一,终于让你感觉到烦燥、忧虑,同时,因激情消退而产生的对婚姻的失望与恐惧,却在与日俱增。婚姻充满了定式,爱情变成了习惯,激情退化成责任,这个时候,我们的婚姻,还有快感吗?

  无论什么,全部喊出来

  安美28岁婚龄3年

  婚姻不是简单的1+1=2,当然也不比这个算式更复杂。我们结婚3年了,生孩子的计划在5年以后,很幸运,我和先生都是相似的人。在他向我求婚之后,我们就制定了一个婚姻宣言,很简单,那就是:婚后不论发生了什么,不论是烦恼还是喜悦,我们都必须要向对方尽情倾诉——烦恼喊出来后会减少,喜悦喊出来后会成倍!在这3年里,我们都遵守得很好,一次一次,烦恼越来越少,快感越来越多。

  还记得婚后一年,我们渐渐开始吵架,也开始低规格的冷战。有天晚上我拉着他,要求修善婚姻宣言,也很简单,就是增加一条:在吵架开始之前,每个人必须先说一句“亲爱的我爱你”。他大笑起来,抚着我的头发说:宝贝儿,这鬼主意你是怎么想出来的?要是这样,这架还怎么吵得起来?呵,不管怎样,即使吵架,我们也要让对方知道:我是爱你的。

  点评:经历了纸婚和棉婚,结婚3年,婚姻开始进入“皮革时期”。这也就是说,经过两年多的磨合以后,婚姻日趋稳定,但从另一个层面来讲,也可能是平淡、乏味的开端。要让婚姻的快感保持甚至创新,首先你得对婚姻始终充满信心,不能因为一点摩擦动辄就动分手的念头;其次你们应该拥有更多的共同爱好,交共同的朋友,一起去旅行而不是各顾各;在因为琐碎而激发矛盾的时候,要一起想办法解决:因为家务问题,请一个好的钟点工,工作压力太大而疏于“性趣”,给予更多的理解并且重拟更适合的“性情”计划……

  不要因为步入婚姻,就以为一切都可以懈怠,这个时候,婚姻仍然是脆弱的,你们需要付出更多的体谅,更多的关心,更多的情趣,更多的沟通,以及更多的心思和时间,更多的快感才可能接踵而来。

  

   快感来自默契

  May33岁婚龄7年

  老实说,我是有点心惊胆颤地迎接我们的结婚7周年。不是吗?7年是最容易“痒”的婚姻年限,可是老公却一点也不以为然,他只管搂着我和女儿,一边哈哈大笑着说:女儿这么可爱,我这么英俊,你怎么舍得离开我们?

  老公懂得安慰我,他从来都这样说,而不是相反,这让我越来越感觉到笃定安宁,对我们的7年婚姻。我们几乎是从不懂事的一对男生女生,将女儿抚养至5岁,将公司业务打理得火热,让家更加温馨,而我们依稀还是当年的那对“金童玉女”,连女儿都奇怪:你们怎么从来不吵架?然后,我们就会把女儿抢过来搂在自己怀里,争着告诉女儿,因为,在你出生以前,我们就把这辈子要吵的架,全部都吵完了。看,连我们的“谎言”都如出一辙!是的,我们是有默契的,在一起生活了两千多个日夜,默契是我们最宝贵的拥有。

  点评:“7年之痒”确实是很多婚姻都无法跨越的坎,可也不能否认的是,这多少会带给人一种不良的心理暗示。不是所有的婚姻都存在“7年之痒”,也不是所有的婚姻都满目疮痍,关键要看你们如何在漫长的婚姻岁月中,寻找到最适合你们的快感表达式。

  7年对于人生来说,不长,但也不短,往往最美好的时光,都在婚姻最初的7年里面。7年的朝夕相处,甚至可以令你们越来越有夫妻相,说话、行事、气质都带着更多的对方的烙印,是为默契。而默契是需要培养的,良好的沟通是最基本的前提,千年才能修得共枕眠,要珍惜,并且要小心呵护。这时的婚姻,比任何时候都更脆弱,破碎了也比任何时候都更难修复,付出的代价也更为高昂。

  

   结婚10年快感10倍

  黎柔36岁婚龄10年

  看徐帆演的那部《结婚10年》,老实说,我是边看边笑的,完全没有一点感同身受的酸楚。老公恨我“缺心眼”,说我是站着说话不腰疼,要不是因为我碰上他,恐怕我会比剧中人更苦百倍。我使劲控诉他:以前你不是都说你是打着灯笼才找着我的吗?怎么现在想“翻供”了?老公还很委屈:今天我不过是把你说的重复了一遍,怎么就错了?

  我大笑道:是了,我说可以,可是你不能自卖自夸。

  你能相信我们都结婚10年了吗?昨天7岁的儿子看我们打打闹闹,很不屑地问:人家小宇的爸爸都又结婚了,你们怎么还这样啊?我们很不争气地竟然异口同声地告诉他:因为你爸爸/妈妈好呗!

  点评:结婚10年,基本上,感情稳定,孩子渐渐长大,事业也处于良好的上升阶段,这个阶段最适合培养隽永的婚姻快感。孩子是一个良好的快感纽带,很多交流与表达,都可以通过孩子这个“媒介”去完成,而对彼此的赞美,更是不能疏忽的功课。

  越赞美你们的快感会更持久,赞美对方,其实也是在取悦自己,并且能让对方进步更快,何乐而不为?10年婚姻并不像电视剧那样可怕,在快感中的10年婚姻,有时候,会快得让你感觉只是弹指一挥间。 寻找婚姻的超快感

  婚姻真的有快感吗?快感存于何处?为什么大多数人会觉得婚姻是束缚或只是无尽的责任?婚姻可能更像围城,如果真正存在快感,为什么会有那么多人想要冲出来?

  套用那句著名的格言,我们只能说:婚姻不是缺乏快感,你所缺乏的,只是寻找快感的眼睛,以及经营快感和让快感跳起来的智慧。

  那天在电视里,伊能静在讲她的爱情故事。在她18岁的时候,认识26岁的哈林,他们一样爆红,却一样的穷。有一天他们趴在窗台上看着一辆至少值一栋房子的莲花跑车由远而近,却原来是一个很有钱的男人开着跑车来接她去兜风。伊能静兜了一圈回来,告诉哈林,虽然这辆车子很值钱,可是却那样的低,要令坐一块五毛钱公车的人都那样低着头看她,这种感觉太差了。然后哈林像往常那样骑着单车带她去兜风,他们是那样的甜蜜蜜,一直到12年后,他们终于结婚,再过两年,他们有了小哈林。

  他们彼此都很忙,很独立,晚上儿子睡了,哈林会开车载伊能静到她的工作室工作,半夜一点多,他到楼下来接她,有时候是步行,一路走一路吃街边的小吃,慢慢走回家,手牵着手。她是这样自然地,讲述婚姻的甜蜜,一点都没有造作,笑的时候眼角有微小的细纹,她完全没有掩饰。可是最后她说,其实每个人的生活都有不为人知的细节,重要的是你如何面对。

  因此而喜欢上她,一个35岁的女人,她同时还是歌手、作家、妻子和母亲。

  不要将婚姻的快感过多地寄托给物质,那并不能代替或是制造婚姻的快感,就像伊能静讲的那样,太丰富的物质,有时候反而是对快感婚姻施的障眼法,你只看到表面,却无法深究本质。物质可以让婚姻充满华衣美服,充满玉食琼浆,充满别人的艳羡,却也可能满是欺瞒与寂寞的窟窿。物质只能带来短暂而易逝的快感,而那些真正发自内心深处的愉悦与幸福,却是必须要超越物质的,与相爱有关,与智慧有关,与默契有关。

  当你真正爱一个人,愿意与他走进婚姻,你便必须要时刻提醒自己:你希望向婚姻获取什么,你能够向婚姻付出多少?男女之间的相处,最是微妙敏感,有时候可能只是细小的一点狭隙,便可能制造出无法弥补的裂缝,这时候,便需要你动用足够的智慧和耐心,你要清楚的是,任何婚姻都不是天生就具备无尽快感的,快感需要寻找,需要制造,需要经营,还需要放大。回报将永远大于付出,你为婚姻和寻常日子所付出的点滴努力,日后婚姻都将以无限的幸福和快感予以回报。

  不要妄想在婚姻以外去寻找快感,那可能只是刺激与新奇,却远远不是婚姻应有的快感。这就像一个人,尝试了巅峰滑雪以后,就再不会为露台花园的秋千感觉向往了,可是生活不可能永远都在滑雪,生活应该是安宁静好的,而且,即使是去滑雪,为什么不和身边那个人一起呢?比起陌生人来,身边人才可能更清楚你何时需要搀扶,更清楚你喜欢用哪个牌子的巧克力来补充能量。

  天长地久更能培养出美好的默契,快感婚姻也是如此。当你沉下心来,为你的婚姻寻找到更多的快感,相信我,你会上瘾,会更加离不开只属于你的婚姻。不要因为婚姻的平淡繁琐而抱怨,也不要为身边人的不够完美而对婚姻判下死刑,那是不明智的。要记得你们是相爱的,这便是你为婚姻寻找快感的全部理由—婚姻当然会有坐云霄飞车的快感,并且这快感更加持久甜蜜,无所不在,一切不过在于你如何选择以及是否以真心在寻找!

  

  
7件快感婚姻的事情

  1.高潮

  高潮自然要排在快感婚姻的榜首,没有什么比高潮更能令婚姻充满快感了。这是一个良性循环的起点,有了美妙的高潮,会让婚姻更加充满快感,而快感婚姻,则会令高潮向更high的美妙冲刺。

  2.一起做饭、散步和跳舞

  无论什么事情,都邀请他一起参加吧。任何一方坐享其成都会导致惰性的恶习,你们一起做饭,一起分享美食,哪怕只在周末。共同的努力与分享,可以让琐碎的片断成为快感的前奏。

  3.把蜜月之旅拍下来

  蜜月不是只有一次,当你们将蜜月之旅拍下来,并且精心地剪辑、配乐,加注彼时的心情。在平淡的日子,不止一次地重放,温故而知新,彼时的甜蜜,扩张成现在的快感。

  4.每年举办一次婚礼

  不要以为这是一个胆大妄为的设想,而一年一度的婚礼,自然不必像最初的婚礼那样盛大,其实,那也可以理解为你们的每一个结婚纪念日的盛宴——哪怕只有你们两个人,将交换戒指时的誓言在这一天重新说一遍。

  5.生一个孩子

  当然要是在合适的时候,生一个孩子,一起将他抚养成人,让他学会叫“爸爸妈妈”,学会爱,学会感恩。在他的身上,延续婚姻,延续快感,那于你们是独一无二的。

  6.搞一场7年之痒party

  就是要做一场秀!把你们7年来的甜蜜公之于众吧,也把你们的争吵与和好的过程拍成一段DV。有什么关系呢?婚姻处处都是快感,做秀的时候,更是将快感曝光的高潮。

  7.一起完成最遥远的心愿

  挑一个最不可能完成的心愿,一起去努力实现!比如他想去珠峰登顶,她想去摩洛哥看“北非谍影”,都没有关系,至关重要的是你们一起!

  

  
7个快感婚姻的句式

  1.爱死你

  干巴巴的“Iloveyou”未免有点像例行公事,在快感的高潮巅峰,在任何一个你想表达爱意的时刻,在“爱死你”后咬紧下唇,狂野又迷离地望住他,相信我,他会甘愿一辈子都醉倒在你的怀里。

  2.亲爱的老公

  他是老公,也是亲爱的,联结起来,就成了更具化学作用的这个句式。不要只在家里这样叫他,哪怕在演讲台上,你也只管这样大声地痛快地呼唤他——这是天罗地网,他逃不掉的!

  3.Comeonbaby……

  你们在赶时间、她还在无理取闹、弄丢了车匙门匙……一切的时候,这样对他/她说,没有关系,这有什么大不了的呢?一切麻烦总是能够解决的。而下一句,就是对自己说:comeonbaby!

  4.你怎么总是那么棒啊!

  永远不要向对方吝啬你的赞美,他做很多事情,无非是想成为你心目中的英雄!那么成全他,他也就真的成了英雄了。

  5.你要是敢……我就……

  要掌握好这个句式的语调和表情,只能是咩怒微嗔的,只能是微翘嘴唇的,而眼睛里,都是甜蜜狡黠的笑—别无他法,他只得束手就范!

  6.过来让我亲你一下!

  无论他让你生气还是高兴,在你表明态度之前,只管先这样命令他!亲完之后,再考虑如何对付他吧,他会比任何时候都更俯首甘为孺子牛。

  7.我们一起……

  无论何时何地,这都是最动人的句式:我们一起晚餐,我们一起打扫房间,我们一起去看那场小话剧,我们一起对流星许愿,我们一起去海边露营,我们一起去学法语,我们一起去普罗旺斯看薰衣草园……最后,我们一起坐在摇椅上,念那首《当你老了》。

  

  
  一、一般女孩子都认为,一但她和某个男孩子之间的关系逐渐亲密之后,男孩子会变得信心十足,充满了大男人主义的恶心,原形毕露!

  事实的情况——没有错,是会有点这种情形,但当两人之间的关系逐渐亲近后,男孩子也会和女孩子一样,脑中充满各式各样的问题与想法,可是不论他怎么想,范围都脱离不了另一半的身上:她和我一起愉快吗?她到底喜不喜欢我呢?我和她在一起身上会不会有什么怪味惹得她反感?她今天看起来不太高兴,是不是我做错了什么?十八岁的柏川说:“你总是害怕自己做错事,或使对方感受到你的压力太大。有的女孩子会希望你能积极主动一点,但也有些会要你缓一缓,你一直搞不清楚该怎么做才是对的。”

  二、通常女孩子觉得,男孩子较重色欲轻爱情!

  事实的情况——和一般女孩子的认知可能相反,男孩子未必完全受到体内荷尔蒙的左右。我们的意见不是说男孩子有多么纯情,清新可爱,但几乎每一个我们问过的男孩子都认为,宁可有一个属于自己的女朋友,相互关怀,彼此真心相待,而不愿意和不三不四,行为随便的女孩子鬼混。事实上,许多男孩子宁可完全没有性行为,而不愿意跟一个自己不喜欢的女孩子交往。

  三、女孩子总会认为,男孩子都喜欢美女!

  事实的情况——大部分的男孩对自己欣赏的女孩,内心都会有个轮廓。男孩子更愿意承认的是,他们会与自己心目中的女孩约会;例如:就我们所知道的,有的男孩子喜欢高个子的女孩,尽管这个女孩子看起来好像一拳就可以撂倒这位先生;然而,现在就读高中的镇平却非常在乎女孩长有一张大且饱满的双唇。

  

  因为他觉得这样的女孩真是美丽极了。没有人会对相同的外表或事物着迷,如果有,巧合的成份应该会多于实质的意义。就许多男孩子而言,女孩子长得什么样,并不是那么的具有决定性,“完美的大脑以及过人的智慧,才是我追求的。”说这个话的人是大二的光仁。

  四、男孩子总是向女孩子施压,要求发生性关系!

  事实的情况——完完全全不是这么回事,很多男生这样回答,他们觉得除非你们两人都认为应该做这件事,否则对彼此都没有什么好处;他们更强调,在男女关系更进一步的时候,男方往往会误解女孩的行为讯号,这点是很重要而且该表明的。

  五、男孩子认为,女孩应该为怀孕负责!

  事实的情况——没有这种事!二十岁的晓明说:“现在的社会,性病泛滥,你只有靠自己照顾自己,这种事我是不可能靠别人来替我解决的。”除了健康与责任的问题之外,多数男孩子都明白,没有爱与经济基础的约会,不值得冒受孕的危险。

  六、男孩子不愿意谈论他们的感情!

  事实的情况——在男女交往的过程中,没有一方愿意先开口说“我爱你”,因为你不知道说出这句话的结果是好是坏!但我们可以肯定一件事,双方感情的巨轮启动后,几乎任何一个男孩都会和女孩一样,心里充满了柔情;既然会在一起,象征的意义就很深远了,是不是?!

  

  
  原来,在爱情中,能够让我们感动、让女人记住并念念不忘的,是那些恋人为你做的细微而平凡的小事。

  一日同几位女友闲聊,大家谈起各自的男友。一人提议说:“谈谈他最让你感动的事。”于是,大家你一言我一语地说开了。

  样本A:帮女友挤牙膏

  “我最感动的是,一次,我们一起外出旅行,那是我们第一次一起外出。晚上,住在旅馆里。由于一天没有休息,再加上车上的颠簸,从不晕车的我也晕起来,难受的厉害。他忙着给我端茶倒水,揉我的脑袋,给我轻轻地按摩。我很快就不难受了,也很快进入梦乡。那一夜,我们什么都没发生,他就一直拥着我睡到天亮,和他在一起我感觉很安全。第二日早起,最让我感动的是,我要刷牙,他把水杯给我,牙膏也给我挤好递给我。拿着那挤好的牙膏,我感觉很温暖。长这么大,即使我的父母也没为我挤过牙膏,即便我初学刷牙的时候。这么小的事,他都想到了,这让我很感动。觉得他真是一个心思细腻,又会体贴人的人。”说这话的时候,小A已经是他的未婚妻了。

  样本B:帮女友掸裤腿的灰尘

  “我和他在一起让我印象最深的是,我们一起沿路边的台阶,当我快要歪倒的时候,他赶快扶着我。我们都喜欢走台阶,看谁走得快。那时候觉得真快乐!还有一次,我们一起走路,我走在前边,他在后边。我的裤腿上不知什么时候沾上了尘土,他说:"看,你裤腿上的土。"说着就蹲下来帮我掸掉……”小B沉浸在对过去的回忆中。她说的是她的初恋男友,一个让她至今不能忘怀的男人。分手两年多了,小B还没有正儿八经地开展新的恋爱。

  

   样本C:深情亲吻女友手背

  “我决定嫁给他是因为他的一个吻。那时候,追求我的人颇多。可是,在我们接触一段时间后,单独在一起时,那些男人们都会迫不及待地想要亲吻我,而且想要进一步要求。可是我们俩认识时,他对我很尊重。一次晚上约会,他送我回家。送到我家门口,他拉着我的手,仔细地、深情地亲吻我的手背,然后依依不舍地跟我说再见。这让我很有一种公主般的待遇,觉得自己很受用。同时心里想,他与那些男人们是多么不同啊!那些男人们总是想亲吻我的嘴唇,呵呵!可是他不一样,他像珍宝一样地珍视我,唯恐碰坏!所以,我想,嫁给这样的男人,他一定会待我很好的……”小C一脸的幸福。在我们这些女友中,小C是最早走进婚姻的。虽然当时,那男人很穷。可是,小C嫁给了他。在婚姻中,小C一直都被他宠得像个公主,他们过得很幸福。

  样本D:离婚了还念叨他做的鸡肠

  “虽然和他离婚了,可是有时候还会想到他的好。刚认识那会儿,他对我可好啦。那时候,我爱吃鸡肠子。妈妈做鸡的时候,总是把鸡肠子扔掉,嫌翻鸡肠子太麻烦。饭店里买的,我又嫌不太干净。所以,虽然爱吃,也不容易常吃到。他知道了这个事,隔三岔五去我家,总会买只鸡。鸡肠子亲自翻,洗了一遍又一遍,大冬天也不嫌水凉。做鸡也不让妈妈下手,都是他做。那时候就想,还有谁会对我这么好?结了婚,他还是那样。那时,我身体瘦弱,他就时不时地买回排骨呀、鱼呀、鸡的让我吃,还说:"吃吧,多吃点,把身体养好了,胖了更好看。"并且他还干净得很,地板总会拖得干干净净。哪像我现在的老公,油瓶倒了都不会扶的家伙!唉!你说这人哪,若是缘分尽了,面都不会碰上一次,自我和他离了婚,竟一次都没见过他,真怪了!唉!算了,算了,不说了……现在的老公对我也挺好的,我知足了。这人啊,谁还没个缺点?……”小D自嘲地笑笑。

  ……

  谈话结束了,大家有一阵子没说话,都在回味着刚才的话题。我以为在这场谈话中会听到一些轰轰烈烈的、花样新奇的大事,可是……原来,在爱情中,能够让我们感动、让我们记住、并念念不忘的,是那些恋人为你做的细微而平凡的小事。由此,我也得出,爱情是朴素的,它与金钱无关,与温暖相连。

  

  由于性经验不足,许多女性在床上时不知道如何取悦对方,或是将A片学来的手法运用在对方身上。然而他们不了解的是,大部分人无法套用A片的方式来进行床第之事,因为每个人都是不同的个体。为了解决许多女性对性爱了解不足的问题,专家提出了十大原则,帮助你再性爱时更能进入状况。

  取悦自己和取悦对方一样重要

  有时候,女性为了害怕对方无法获得满足,因此尽力配合对方的需要。但是性爱其实是双方的施与受,如果一味满足对方,到头来女性会变得憎恨“那档子事”。女性应该直截了当的向对方说明自己的需要,不需要有罪恶感或不好意思,因为事实上,男性喜欢的是能够享受性爱的女性。当男人发现自己的动作能带给女性快乐,这比什么春药都能令他兴奋。

  不要假装高潮

  为了取悦男性,有些女性可以很逼真的假装高潮,使男人无法分辨。但是这么做的时候,她们并没有想到长远的后果:如果并不感到快乐却假装高潮,无疑是让男性下次继续重复他那种错误的动作,因为他误以为那种方式能让女性快乐。一位女性曾经有这样的经验:她的伴侣用力的揉搓她的阴部,想让她达到高潮,却把她弄得很痛。她不好意思告诉他,他的方式太粗鲁,因此便假装达到高潮,好让他停止。没想到,以后他每次都用这种粗鲁的方式揉搓她,使她越来越痛苦,最后她忍受不了,只好告诉他真相。这使那男人大受打击,而这位女性也非常懊悔,如果一开始说明白就好了。

  

   不要忽略男人身体的其它部分

  通常,男人似乎可以不需要任何前戏就直接进入,而且很享受。其实这是他们自己的误解。抚摸和挑逗会使男人兴奋不已,因为女性这么做时,等于在说自己多么喜欢他的身体。有些女性会害羞不敢行动,但绝对没有一个男性不喜欢女性这么做,因此只管放胆去做就好,立刻会得到看得见的效果。抚摸和挑逗很简单,只要一直用手指滑过他的全身,特别是大腿内侧和乳头;有时候碰一碰他的下部做为挑逗。另外女性还可以用头发、舌头和睫毛增加挑逗的效果。

  别怕性幻想

  一位女性承认:她每次和老公做爱时,都想象是和李奥纳多做爱。这种想象使她异常兴奋,而老公也因为她的狂野动作而获得快乐。她觉得这没什么关系,反正她不可能真的和麦特戴蒙发生外遇。专家说,性幻想是健康的,因为它不仅是一股很大的动力,而且在幻想中发生的事完全不必是真的。譬如说,如果一个异性恋的男性幻想女

  同性恋的情景,并不表示他是男同性恋;一个女人想象和老公之外的男人做爱,也不表示她想发生外遇。性幻想只是显示这个人有丰富的想象力,而且这的确能刺激性爱的进行。

  学习自慰

  既然男性的第一次射精通常来自自慰,女性这么做的比例也绝对不低。事实上,自慰是十分有效的学习途径,因为自己了解自己的身体以后,和伴侣做爱时便能引导对方用最恰当的方式进行。自慰还有一个好处:一定能达到高潮。

  

  有些女性喜欢尝试不同的情感经历,享受其中的浪漫和激情;有些女性则渴望早日有个归宿,建立恒久的亲密感情。但不论如何,女性在性生活的历程上,的确有许多共通点。本文为你透视女性性生活的生命历程,让你在探索自我的道路上自由驰骋。

  20岁至30岁:

  年少不识“爱”滋味

  年近30的律师丽女士,妩媚靓丽,散发着无穷的魅力。她跟丈夫戴先生是大学同学,毕业后结了婚。虽然那时她已非处女之身,但性经验却非常有限。“我知道我应该享受性生活,但性交对我来说却不是乐事。我曾看书,按着书上的指示去做,但老实说,每一次我都要假装高潮——因为我不想令先生失望。”

  高潮困惑

  据研究显示,年届20至30岁的女性最有可能为求达到高潮而令自己产生心理压力。许多女性在这个年纪不能达到高潮,原因一般很简单,也很容易纠正,那就是因为她们对性所知不多,夫妇二人(或其中一人)对女性阴蒂的功能及位置认识不足。阴蒂是女性身体上唯一一个只负责产生性快感的器官,而男性的身体上就没有一个类似的器官。

  研究发现女性在自慰时较容易达到高潮,因为此时阴蒂容易获得充分的刺激。芳龄26岁的王女士对此深有体会:“我从小受传统教育,从未听过"自慰"这两个字。直至我进了大学,才知道阴蒂是怎么一回事。后来我在书上看到一段描写女主角泡在浴缸里自慰而把自己带进高潮的文字,我觉得非常美妙……当我知道怎样可令自己进入高潮后,我就可以向他发出更正确的暗示。例如利用呻吟声或身体的摆动,或在他触摸到合适的地方时给他许多正面的回应。”

  的确,20至30岁的女人自慰的机会是最少的。缺乏了这种对高潮的切身体验,她们就只好沦为冒充高潮的假冒者了。

  缺乏安全感

  26岁的文字工作者安女士回忆20岁时的一次性经历:“他想尝试一些新变化,但我不大愿意。我有点害怕,但尝试过之后我就开始放心,因为我看见他从中得到许多乐趣,自己也得到有生以来最美妙的经验。我几乎兴奋得晕倒。我还记得那次完事后我坐在床上不自觉地失笑,好像是恍然大悟,噢,原来他们所说的就是这么一回事!”

  对许多20多岁的女人来说,缺乏安全感是性快感的最大敌人。在欺骗伴侣相信她们正在欲仙欲死的时候,其实她们正在为自己的表现而忧虑。不幸的是,一般20多岁的女人所建立的关系都是一些典型的短暂关系,并不能培养出亲密感和双方的相互信任,而这两者却是美满的性生活不可缺少的元素。

  另一方面,年轻时女性愈能享受性爱,在以后的生命历程中她就愈能得到满足。因此,拒绝接受淡而无味的性生活就变得尤其重要。不妨在发掘自己的性趣方面多花一点时间,并让伴侣知道取悦你的最佳方法。

  20至30岁性爱频率

  据资料显示,这个年纪的人约有13%每天都做爱,三分之一每星期做爱超过一次,半数以上每星期一次。如果你属于“无性”的一群,请你不用担心,有17%的姐妹们跟你一样。

  

   30岁至40岁:

  尽情享受鱼水之欢

  30至40岁女性性的需要非常强烈。虽然这时候,她们所面对的爱情及事业上的挑战会达至顶峰,并且通常要面对怀孕及哺乳压力。然而,令人奇怪的是,这个年龄的女性享受做爱和高潮的次数都比其他年龄的女性多。据最新的报告显示,接近89%的被访者表示她们能定期享受到高潮。

  高潮迭起

  女性能够在这个阶段高潮迭起,主要是因为她们吸取了上一个十年的教训。37岁的商场经理李女士说:“年轻男人高潮来得太快,根本来不及让我们好好享受。较为成熟的男人不但可以支持较长时间,而且也较能照顾到伴侣的需要,乐于让伴侣获得满足。”

  性学专家也赞同这种看法:女人在30至40岁时达到性欲的高峰期,而她们的男伴的性欲也正好在此时开始滑下坡,二者得到平衡。撇开身体上的变化不说,对大部分年届30至40岁的女人,做爱已超越了追求刺激的层面而变得更令人满足。大部分女性此时已跟伴侣建立起一夫一妻的关系(未结婚的大概也在向着这个目标努力),做爱成为这种关系不可分割的一部分。夫妇二人随时都可以创造快感。互相探索。在无拘无束的环境下尽情享乐,这就是女性能在30至40岁之间享受美满性生活的原因。

  的确,很多时候,一个值得信赖的伴侣可以帮助女性在性交时达到高潮,而且增加享受高潮的能力。

  30至40岁性爱频率

  据资料显示,这个时期的你是享有最多高潮的人。30多岁的女人有超过半数在做爱时可以获得高潮。

  

   40岁至50岁:

  年纪愈大愈美妙

  以下的结论可能会令你有点意外:40至50岁的女人能比其他女人享受到更多性乐趣。因为这个时期的女性对自己的身体已非常熟悉,深谙其中秘密,这为她们打开了性爱乐园的大门。虽然某些研究显示在这个阶段女性的高潮比不上青壮年时频密,而且有些女性可能会出现阴道萎缩的情况,但不少女士都认为她们到这个年纪才是性爱黄金岁月的来临。

  刚庆祝过49岁生日的米太太为她这把年纪的性生活描绘了一幅令人振奋的图画——一幅她的同辈都认为是描绘得非常贴切的图画:“在40至50岁这个阶段,性生活是最美妙的。到了这把年纪,你终于可以在精神上放下重担,潜意识地知道自己想要什么及怎样才可以得到。”

  随着年纪渐长,女性的自尊及感到尴尬的问题便会迎刃而解。“较年长的女人对自己想要什么及不想要什么了解得较为清楚……她接触到自己的身体便知道怎样可以产生快感。”

  多次高潮

  由于她们都清楚自己的需要,所以这个岁数的女人较容易在一次性交中得到多次高潮,而这个年纪的男性通常每次只能有一次高潮。

  “踏入40岁后的性生活是我有生以来最美满的,”46岁的吕女士说。“我觉得无拘无束,而且在潜意识里对自己的身体了解得很清楚。这激发我有创新的意念,而且肯做出一些以前从未想过的新尝试。我结过婚,也离过婚,独自养大了三个孩子,如今40多岁,我才发觉自己重获自由。”

  从性感及感性的角度来看,生命中的第五个十年确是人生最丰盛的一个。而且对许多女人来说,快感只会不断增加,而不会减少。

  40至50岁性爱频率

  据资料显示,40多岁的女人只有少于三分之一会维持每星期至少做爱一次。这个年纪的女人通常也热衷于使用震动器等性爱辅助工具。

  的确,无论你现在是20岁、30岁,还是40岁,在未来的道路上花肯定会更香,风景也一定会更优美!

  

  
  个案分析:女人始终还是需要婚姻?

  (EVE33岁外企秘书)

  我是一个备受爱情折磨的女人,今年33岁,和老公认识10年,感情一直不好,6年前因为觉得女人27岁没结婚很丢脸和失败,所以就在一种“食之无味弃之可惜”的心态下登记结婚。

  房子我们合供,我要的吊灯他不肯出钱买,结婚当天我们便闹了一场。就这样一直吵吵闹闹,直到儿子出生一周岁,他对家务和孩子完全不管,我忍无可忍下决定离婚。那是非常难过的日子,单身女人带着孩子怎过活?人家会怎样看待自己?他感到内疚,建议复婚,说是为了儿子,其实是为了他自己的面子,受不住亲友指责他不负责任的压力。想了很久,决定为了儿子复婚,可感情还是不好,一直分居,继续吵闹,重复一切,孽一场,准是前世欠了他。在复婚的日子里,和他一直没有沟通和交流,后悔复婚,却于事无补。

  最近半年我爱上了一个旧同学,我们交流得很深刻,而且有了亲密关系,在我以为可以再离婚跟他开始新生活时,他却说我越来越像他的前妻,我不是他所需要的人,提出分手。生命中两个男人最后带给我的全是泪水和伤害,女人但求一段稳定的婚姻,偏偏他们无法成全我。我多么希望现在有一个愿意娶我的男人啊,我肯定不会谈什么条件了,我的年纪和经历已不容许再等待爱情和奇迹了,我只想要一个美满的家。

  婚姻对女人来说到底意味着什么呢?不少三十多岁的单身“剩女”心里还是希望能擒拿一段婚姻,只要男人的条件不太差,不管有没有爱情,有没有感觉,还是想一偿心愿结婚生子,好歹也能向自己的亲友交代,做个“总算结过婚”的“完整”女人。

  很多读者甚至写信给我说,为了迟迟未婚问题否定自己存在的价值,觉得女人没有经历过被求婚很丢脸,怕被指是问题女人、不祥女人。还有经历过婚姻的失败,好不容易翻身重获自由的,却没有从旧关系中得到教训,增值自己,又马上心痒痒,跟岁月竞赛,要在还不至于太老前赶快再跳进婚姻里,为结婚而结婚,根本不计较感情和条件,失去方向,明知对象不理想也盲目再婚,结果越来越不安,被年月追赶到透不过气来,逆来顺受,暗自怨天。

  

  像EVE的女人很多,虽然学历不错,拥有独立条件,可以追求更优质的生活,偏偏委身于男人,迷信婚姻,放弃理性,在感情关系中缠绕多年,还是没找到出口,只是重复过往的感情要求,希望找个精神支柱,却没有先从自爱开始调整自己。结果再次碰钉,再度受伤。所谓为了儿子而复婚是逃避面对问题的借口而已,双方都是懦夫,借儿子遮掩自己的懦弱、无法经营感情关系的无能,所以复婚只是表面的仪式,欠缺具体改善关系的方案和行动,以为付出自由就是对下一代负责任的补偿,这是幼稚和荒谬的尝试,一错再错的婚姻令全家都受罪。

  家庭成员若怀着负面的情绪和心态挤在一起就不可能建立幸福,这样的婚姻关系只会自伤伤人,没有任何人获益。再加上对婚外情的蠢动,建立新情欲关系,一心只想找个新婚姻对象,没有自我进步,当然无法为新关系带来新刺激。

  重复的依赖,重复的盲目,造就重复的悲剧。只想依赖一个男人给你安全感,放弃独立面对生活,面对儿子,面对自己的将来,这样的女人绝对不讨好,不可爱,流失魅力,只想嫁给婚姻,甚至不是男人或爱人。

  女人到底是迷信婚姻还是需要婚姻呢?

  前者叫女人流失精力越活越衰老,失去一切养活婚姻和感情的营养,教人失去继续跟她相处的兴趣。后者叫女人越活越年轻,为自己美丽,为爱情努力,婚姻可以是女人的成就,在乎你是否懂得选择对象,管理感情、爱情和事业,独立而依赖,相爱也自爱。感情是培育幸福婚姻的基础,必须不断培养,不断更新,互动成长,这样的婚姻才叫人羡慕和嘉许,其他的,只是委屈求存的婚姻奴隶而已,得到一张纸,失去你一生。

  婚姻是感性的开垦和理性的投资,不能怀着“人买你买怕理亏”的小女人跟风心态,结果变成大输家,怪得了谁?自爱的女人会安排、计划和管理婚姻。为了得到别人的认同而去结婚生子是你的选择,不过后果自负,尤其是要向下一代负责任。人只能活一世,别被岁月出卖自己,或许在50岁时才遇到值得去爱的人,到时结婚也不迟。一个女人是否幸福不取决于年龄和婚姻状况,而在于是否心静轻松,关爱自己。不要再重复过往的路,需要感情没有错,过分寄望从恋人身上找到安定才是女人的困局。心安理得,永远靠自己到达,不靠别人。

  

  
  女人必说谎言之一:我不会让你有任何改变

  我们都希望,自己爱上的男人像施瓦辛格一样有一身发达的肌肉,像古天乐一样有一张英俊的脸,像周润发一样有风度,但是说出来,无疑让他伤心悲叹、自惭形秽。

  告诉他,你喜欢他毛茸茸的啤酒肚,因为它让你在冬天感觉到春天般的温暖。告诉他,你喜欢听他夜里像大灰熊一样打酣,这样你感觉到安全。有一天如果他出了差,夜里听不到他的酣声,你将会像久居战地的将军因为听不到枪炮声而失眠。

  如果你爱他,就告诉他,你欣赏他的一切,他的缺点就是他的特点。你爱的就是他,他不必为了和你成亲而需要改变。

  女人必说谎言之二:我喜欢你的朋友们

  他的狐朋狗友大口喝酒,大声嚼肉,事业无成却依然高谈阔论,不复是少年仍旧指点江山。这些臭男人你看不顺眼,可是对他却很重要。就算他们中偶有优秀的人士,你也不愿意总有个灯泡照亮你和男友亲密的眼神。那怎么办呢?说你不喜欢他们吗?他会认为你挑剔,认为你不给他面子,认为你不认同他的友情和义气。所以,你心里再怎么不爽,千万别说出来,说出来就伤了他的面子,也伤了他的感情。所以,如果不得不和那些臭男人们一起宵夜,学着喜欢他们吧,至少也要假装喜欢他们。然后,慢慢用的你日程蚕食他的时间,悄悄减少他和狐朋狗友的“友好访问”。如果有天他突然发现,怎么好久没聚会了,你也可以笑咪咪地说:是啊,还真挺想他们的。

  

   女人必说谎言之三:我愿意帮你收拾残局

  男人最大的特点是懒,男人住宅最大的特点是乱。看看中国古代的传说,男人总希望有个小仙女从天而降,为他们打扫屋子并且煮饭。所以,对一个刚开始建立关系男人,一定要表现出你的体贴,做出很懂事的样子说“我来帮你收拾东西吧。”然后欣然地帮他打扫乱放的餐具,做出非常喜爱家务劳动的样子。这样男人往往会有家庭般的温暖,并且在你不在的时候更加想念你。当然,这样的好景不必长久,当他的屋子焕然一新之后,当他对你开始依赖后,你再慢慢培训他动手劳动也不迟。首先敦促他洗自己运动后的臭袜子,郑重其事地告诉他,“别像个小孩一样乱丢东西。”

  女人必说谎言之四:我爱你家

  如果你是非常幸运的女人,可能你会在登门拜访他父母时,看到友爱的眼神。但是一般来说,当你战战兢兢地踏入他的家门,你会首先看到他母亲眼中的敌意,仿佛你是杀上门来的情敌,而你那个粗枝大叶的男友对此一无所知。他还傻乎乎地认为,你爱他,他的母亲也爱他,所以你和他的母亲能够互相爱护。不要以为你能向他解释清楚这个深奥的问题。如果他问起来,你就真诚地告诉他,你喜欢和他家人共度的时光。如果你说出不喜欢,这太可能伤害他的的感情。有过很多年的为人媳妇经验的女人总结说,对他的家人要友爱,落实到行动上就是:少见面,多送礼。告诉他你爱他家里的人,千万避免你们因家人发生冲突,并把见面的时间锁定在生日或节日。

  女人必说谎言之五:我爱运动

  男人对体育的狂热我们永远无法理解。他总是一下班守着电视比赛目不转睛,一上床就抓起《足球报》《新体育》看得眉飞色舞。他看了意甲(足球联赛)看德甲赛,看了德(国)甲看西班牙甲,接着进入NBA循环赛看乔丹看姚明。如果你告诉他,你也喜欢运动,并且坐下来陪他看看足球,你就能够迅速地杀入他的世界。如果有一天,你受不了他每天看着足球杂志却看不到你,就可以对他说:“我爱运动,特别爱和你一块儿运动。”接着你就拉着他的手去公园慢跑,拖着他到江河湖海去游泳,顺便看看看落日。如果他胆敢不从,你就一针见血指出他是光说不练的伪运动迷,男人脸上挂不住了,他就依了你了。

  

   女人必说谎言之六:你是对的

  你的男友出类拔萃,可总有些盛气凌人的感觉。突出表现在和你谈天论地的时候总是喜欢争论,而且一定要分个高下,当然如果是你高他下,他肯定不会SHUTUP(停止)。

  他会在马路上突然提高音量,为了电影中某个角色的演技高低和你较劲,你不愿意和他在一些无伤大雅的问题上大费口舌。此刻,提高音量和他针锋相对显然是欠明智的,你需要给男人一点面子,哄哄他“你是对的,说得蛮有道理的。”暂时的退让只是为了日后更好地取用,你终有一天会让他输得心服口服。智者云:男人是头,女人是颈,颈将决定着头的旋转方向。男人总自以为是地认为自己知道一切、控制一切,可真正有实际控制力的是女人,女人总能不动声色地操纵着全局。所以,别和他计较了。

  女人必说谎言之七:我不介意你看别的女人

  当男的眼珠直溜溜地盯着超市里那个红发少女看时,你怒从心头起,恶向胆边生。尽管你没有沉鱼落雁之色,闭月羞花之容,你希望男友的眼睛总是老老实实守候着你,从一而终。一旦男友的眼珠“走私”,你想用劈空掌隔山打牛似地将潜在的情敌打飞,或用吸星大法将男友的视线牢牢控制在你方圆N平方厘米内。完全不必当众翻脸给他难堪,最好的办法是说一句言不由衷的谎言:“我不介意你看别的女人,再找机会暗示他“己所不欲,勿施于人”。如果他好像还是不太明白,那么你和他在一起时做出夸张的观望态势,全天候扫描过往的帅哥。他在感觉到有些醋意的时候就会收敛了。

  女人必说谎言之八:我不介意你有多少银子

  现在世面上有很多少年得志,腰缠万贯的男人,可你的男友现在只是一个囊中羞涩的打工仔。你爱上他,不是因为他的存折,而是因为他的本身。因为他健康、勤奋、幽默、善解人意而又忠实可靠。你选择他是因为你认为他是潜力股,他会富起来,他会让你的后半身过上物质文明和精神文明双赢的生活。没错,这是你的如意算盘。可现阶段他的确没有给你买房,买车的能力,为此他时常向你道歉,抱怨自己没本事,让你受苦。此刻,无论如何你要编出一个美丽的谎言:“我真的不介意你有多少银子。”

  女人必说谎言之九:亲爱的不要担心,这种事每个人都会遇到

  绝大多数男人在他们的一生中都会遭遇勃起障碍,他本来浑身滚烫而又性致勃勃扑来,可结果却什么都没发生。你有些失望,而他则一脸沮丧。聪明体贴的女人会说“亲爱的不要担心,这种事每个人都会遇到的。”或许你还需要对他说:“尺寸不重要”,“你是我遇到的最棒的”。无论他怎么样,你爱他并且选择了和他在一起,你应当鼓励他,安慰他。为他的下一次加油。

  

  热恋中的情侣,新婚夫妇,总能想出许多办法来使双方的性爱生活得到更新与发展。然而,随着时间的推移,久而久之,由于种种原因,人们或许就懒得努力去促使性爱生活充满新鲜活力了。

  结果当然要付出代价,双方过着一种单调乏味的生活,甚至经常吵架,以至分手了事。众所周知,一辆新车买来之后,经常维修,以保持和延长其良好性能。什么性爱生活就不需要加以维护呢?当然需要。休·康佩尔曾在1994年提出一份清单,建议你每天、每周、每隔几个月或一年之中,做一些相应的事以保持性爱生活处于最佳状态。在列出的清单中不一定所有的细目都要做到,可根据你自己的爱好,每一项选用一两种,或者干脆由你自己想出一些办法来。

  每天要做的

  保持良好性爱生活的基础在于互相关心和体贴。一些虽属细小的琐事却可以使对方感到你的理解和关怀。

  再次上床

  如果你总是早早起来,料理一些事情后对方才起床,可以在对方起床之前,再次进入被窝,和对方聊上一会儿,拥抱一会儿。

  帮对方做一件哪怕是很细小的事

  例如在丈夫刮胡子以前,妻子去把镜子上的水蒸气擦掉;在妻子或丈夫起床之前几分钟,另一方先起来煮咖啡,热牛奶,或者换好花瓶里的水。

  共用某种东西

  例如,打开一瓶啤酒,两人共享,而不是各开一瓶;买一份报,两人传阅,而不是各买一分。

  拥抱

  无论什么情况、回家一进门就互相拥抱,使家庭充满爱的气氛。

  让对方“对”

  不要事事指责对方,都是对方的不是,有时要放他(她)一马,不要对对方的决定总是评头品足,这也不对,那也不好。

  

   每周一次的

  爱是需要时间的。至少每周要安排一次不少于两小时的交谈,以利相互沟通。

  一起出去吃早饭或晚饭。

  重要的不是吃喝,而是有机会在一起消磨时光。

  定期约会

  “星期三晚上是咱俩的欢乐时光”、事先定好,不约别的人,不做别的事,而是双双一起去看电影或看戏,或去餐厅共进美味佳肴,或做两人都喜欢做的其他事。

  一起步行到某处

  坐公共汽车,坐出租汽车可能都不够”稳私”,而自己开车去,到得又太快,那不妨在步行距离的目标内,两人走着去,边走边交谈。

  每月一次的

  每月可以做一次不在常规范围内的事情。美国德克萨斯理工大学心理学教授苏珊·亨德里克博士说:“做一些与往昔不同的事,或用不同既往的方式去做某件事,可以使对方出现新的感受,使已存在的爱意重新进发。”

  带你的伴侣去看你体操锻炼的场所,带你的伴侣去看你节目的彩排,带你的伴侣去看看你工作的场所等。

  假如你们通常在厨房谈天在床上做爱,那么可以变换一下,倒过来,试一试在厨房做爱,在床上谈天。

  变换角色

  假如总是他(她)洗碗,某个星期天你可以争着去洗碗;假如总是她(她)做晚饭,某一天你可以一显身手,去烹调一次晚餐。

  

   每月到每3个月一次的

  任何人际关系中,都可能有摩擦存在。你一不小心,难免会把不满发泄到你的伴侣身上。事后你需要采取一些措施弥补,使双方关系好转如初。

  暂时别离

  周末和你的好朋友一起而让你的伴侣去看兄弟。暂时不在一起,会使双方更加怀念。

  作一次交易

  整个星期天下午,丈夫总是看足球,妻子很讨厌,电视机也被占用了。某个星期天妻子可以同意和丈夫一起看电视上的足球赛,要是他给她作美容按摩的话。

  让每个生日祝贺、周年纪念和假期都成为你们结为伴侣的庆贺,从而使爱情更深沉、更热烈。

  每6个月一次的

  较长间隔的”维修”措施,协助保持关系的稳定。

  假如双方争论某件事长达一个月以上未能解决,不妨坐下来细细交谈。到底是什么原因使双方不能妥协,以便找出解决的办法。

  对一些重要的事情、如金钱、性生活、一方对另一方的责任等等,要讨论和比较双方对这些事情的看法和态度,有何差异,如何统一。

  促使关系更加亲密

  两人一起去做某件新奇事,例如一起去旅游,去听交响乐演出。总之,要一起寻找双方都感兴趣的新奇事去做。

  一年一度的

  可以总结过去,计划未来。

  一起去买股票。一起去做某项生意,或开创一个新天地。

  -做一次实事求是的检查和评价,把一年来的想法、做法、计划、结果等好好地思考一番,以改善于来年。

  ·把往日的情书再读一遍,使爱火再燃,情更深笃。

  ·再写新情书,坦诚地大胆地表露你们的爱心和互作评价,并提出今后的动人计划。写好后,寄出去--即便你们住在一起。

  

  不到20年,男女关系如同体位一样发生了翻天覆地的变化,从“害”到“睡”,再从“睡”到“办”,最后女人“睡了男人”,呈现倒置和多元化的趋势……

  男女之间发生了性关系,到底是男人睡了女人,还是女人睡了男人,男女双方各执一辞,很难分出个胜负高低,但周围人的看法还是左右着人们的思想。大家不妨设想这样一个情景,帅哥美女过了一夜,第二天,男的在他的哥们里炫耀:“我昨天睡了一个美女,腰细腿长”,旁边的人个个流着口水;而与此同时,这美女也在她姐妹群里宣布:“我昨天又睡了一个帅哥,几分钟就让他缴械投降了”,听众里有人露出了鄙夷的神情,同样的事情,同样地宣传,听众态度决定了成就感的多少。

  女人在性事上天生处在劣势,因为她们身体没有突起,她们不具备对异性肉体入侵的外部器官形态,几千年来一直处在被动,现在她们喊出了“我们都是在睡男人”的口号,这是从心理上对男人进行报复和强暴,其根源还是在于她们曾经期待感情归宿而不可得,从而走上了报复男人的道路,自认为是以其人之道,还制其人之身。

  著名的“精神胜利法”专家阿Q是这样说的:“你打我?就是儿子打老子!”谁都知道用手打脸,是脸受伤,脸是攻击的接受方,而不是攻击的发起方,如果硬要说是自己的脸打了别人的手,真的认为别人踩你就等于你硌了别人的脚,那无疑是愚昧和自欺欺人的。手脸相撞,到底是手打脸,还是脸打手?男人女人之间,到底谁“上”了谁?答案昭然若揭。

  

  我想,生物学家区分雄雌、公母、男女的方式就已经注定了这样的心理状态的产生当我们看到一种新的高等动物,必然要判断其性别,一般来说肚子里孕育后代的就被称为雌性,具有突出体外性器的就被称为雄性,连插头插座都给分上了公母,带有电极可以进行插入就被称为“公”的,而与之相反的就被成为“母”的。

  女人心理容易受伤,体位上处于劣势,社会地位上也处于劣势,现在我们连精神胜利法都不让她们使用,就太不人道了!所以当我听到一个18岁女孩说自己15岁开始玩男人,我没有做声,当“木子美”自称有过60多个男人想以此吓唬大家时,我还是没有做声,女人们想用语言和精神来刺激男人们,其效果无异于“用脸打手”。

  每个喊着“睡男人”口号的女人心里必然都有深深的伤痕,因为她们内心里一直怀着一种自己身为女人而被男人“睡了”的屈辱感,一种被男人始乱终弃的挫折感,她们这是报复,她们拼命告诉自己和男人一样具有抛弃和睡了对方的资格,暗示自己赢了,其实却越输越多。被打了就是被打了,挨过一巴掌,就想把自己的脸变成铁的,使自己不再疼痛,只会导致这样的结果:虽然没有手来打你,但再不会有手来摸,虽然你不会疼痛,却再也不会有嘴来吻。

  最不应该的,就是拿别人的错误来惩罚自己,当玩弄女性的身体和感情被称为“上”、“办”、“搞”、“玩”,这些本身就是为道德不齿的事情,本来就是错误的,女人用这样的错误的方式去对待整个社会,试图“惩罚”伤害你的人,最后受伤的又是谁呢?冤有头,债有主,当你不能惩罚到你痛恨的人,只能伤害到自己和无辜的人,最后吃亏的是谁?我举一个很简单的例子,感冒病毒从远古时代就已经产生,当别人把感冒传染给你的时候,也许你痛恨,也许你恐惧,也许你痛哭流涕,但你不是积极地治疗,而是采用报复的手段,你也去传染别人,你也去报复他人,你的病会因此痊愈吗?可以指望把病感染给你的人你终于有一天可以再传染回他的身上吗?再举个简单的例子,网上有个网友把病毒网址发给了你,你中毒了,却从此不再信任任何人给你发的任何地址,哪怕是中秋祝福、生日贺卡,这样损失的是谁?还是你自己,你失去了快乐,你失去了信任,你失去了朋友,你失去了上网的快乐,就这样,亲者痛,仇者快,病毒的制造者们得意于自己的胜利,这样的冤冤相报又何时能了?

  我们应该深思一下,男人和女人之间的这种“睡”,到底是一种状态还是一种结果或者是一种行为?如果仅仅是单方面的一种满足,不涉及到任何的感情因素,确实是低层次的,低质量的,禽兽级别的一种发泄,和打嗝放屁拉屎没有多大区别,把女人当马桶,自己也就成了排泄物,把男人当性用品使用,自己也就和充气娃娃没了区别,失去灵魂和爱情的性是没有成就感的男人不要以为趴在地上,就强奸了整个地球,这里同样要提醒女人们,不要以为换了女上男下的姿势,穿前面开口的裤子,使用站着撒尿的厕所,你就报复了普天下所有的男人。

  

  
  殷勤前戏,受不了啦?!

  Q我和老公结婚三个月了,感情非常好,但一过性生活,就不那么和谐了。老公非常温柔体贴,每次亲热前总会对我“呵护备至”,可我却受不了这样的“待遇”,我总觉得浑身痒,不舒服。请问这是怎么回事?

  A夫妻间的亲密行为是需要双方投入参与、配合的,同样“活动”前的前戏不单单是老公唱主角,老婆也要卸下戒备心理,全心投入。当女性抱怨伴侣爱抚自己某些部位“感到不舒服”、“发痒”时,很可能是一种防卫性反应,反映出她内心有冲突,精力没有完全放在性生活中。男性需要关注女性的感受,根据女性需求,改变性爱动作,让女性完全放松下来。你们刚刚结婚三个月,对婚后性生活还有一些因不了解而使你产生畏惧,如果是这样,你和老公就要多谈心,或进行一些性行为心理指导、涂抹润滑剂、心理脱敏等方法,来慢慢消除你的女性心理的障碍。

  天那!我的私处隐隐作痛!

  Q最近我的性生活中出现一些情况让我很是困惑,就是在过完性生活后我的私处总会觉得很不舒服,有时会隐隐作痛,这也让我心情的很低落,而且我发现这种情况大多数出现在我没有在性爱过程中得到高潮之后发生。难道是我自己有问题?

  A这是很正常的生理现象。男人也会有遇到这种情况,当小弟弟充分勃起,却没有得到高潮缓解后,就会出现不舒服的感觉,所以女人也一样。在性事中,敏感器官充分的调动,血液也会涌向它们,女人不像可能没有男人比较容易获得高潮,所以大多数的情况下女人并没有得到充分的释放,血液还居留在敏感器官处,无法立即流走,从而引起不适。不过并没有什么可担心的,因为这并不会因为任何不好的影响也不会对你的身体系统造成损害,只需稍作休息,用温水清洗外部即可。

  

   我有一个秘密:强烈的性幻想

  Q我今年35岁,结婚七八年了,在性生活方面我一直有一个秘密,就是在和丈夫亲密的时候总把他幻想成为一个身材健硕、英俊潇洒的美男子而不愿意看这个面部肌肉拉得很紧,甚至有时会会出现痉挛、表情难看的老公,这样想的时候很兴奋,可过后会有负罪感,觉得背叛了丈夫。请问,这样的现象正常吗?

  A请不要对这件事情有过分的顾虑,根据性学专家的调查,有相当一部分女性在性生活过程中有过类似这样的想像,并能以此增加自已的性兴奋。一旦明白了这个事实,很多男性会感到丢脸,以为是自己的形象与能力不济,才使得女性产生性幻想。而很多女性自己也会对这种性幻想感到不安、内疚,因而有意地抑制它。其实,这两种想法都是错误的。

  性幻想可以成为-种性刺激,仿佛是一种"心理兴奋剂",因此常见于在手淫与做爱时用来激发性高潮的情况。其实,性幻想是一种普遍的心理现象,通常是无害甚或有益的。它既可作为性兴奋的"心理妙药",也是一种心理防卫机制,替代不能实现的性追求而获得部分性心理满足。

  睾丸真的碰不得吗?

  Q有时候在和老公亲热的时候碰到他的睾丸,可能是因为用力大了些,他都疼得乱叫,那个小东西就那么娇贵的吗?都不能碰吗?

  A男子整个外阴部,包括阴茎和睾丸,都是要害部位,尤其是睾丸。由于睾丸神经分布及其外面的那层又厚又韧的白膜,使它的体积受到严格限制而不能轻易变形。所以,睾丸是一对捏不得碰不得的娇嫩器官,它们对压力极其敏感。比如,你可以随便捏捏自己的大腿肌肉,或捏捏肚皮,这都不会感到特别疼或难受,可是你要用同样的劲或者更小的劲去捏一下睾丸,那就不能忍受了。睾丸受到打击后会反射性收缩至紧贴会阴处,因此,只要受到的打击不是太重,稍稍活动一下,使缩上去的睾丸迅速下降到原来的位置即可,不然的话,因受外力刺激而提升的睾丸长期处于不正常位置,睾丸扭转会使血管扭曲、睾丸血液供应中断、缺血时间过久等导致睾丸组织坏死。所以再亲热的时候可要小心地对待那对娇嫩的“宝贝”啦。

  E-MAIL:jiankang@herschina.com

  本期专家:卢存国教授 北京大学第三医院 性医学专家

  文/小孔

  

  
一、衬衣上的口红印

  我在未通知任何人的情况下,乘飞机赶往了广州,只是想给李未一个惊喜。其实广州与福州之间的距离并不远,飞机飞行不过1小时05分钟,可爱人不在身边,对于我便是咫尺天涯。

  李未看到我的时候,惊喜异常。他是个长得不错的男人。有着重情义的厚嘴唇和很英俊的剑眉。比我大一岁的他在广州一家船务公司担任CEO的职务。每天都忙碌着,不停地忙碌。这两年,航运业越发繁荣昌盛起来,而他的钱包也随之鼓起。那天我看到的他,像朵吮吸了足够养分而饱满盛开的花,那样的阳光灿烂。

  久未相见的我们像两只抵死缠绵的鱼。他把我搂进他温暖的怀里,我整个人都纠缠到他身下,可当我们即将把彼此推向欢爱高潮的时候,我阻止了他的推进。我说,打住!我先去洗澡!不记得在哪里听过这样一句话:如果你爱上一个男人,就请你不要让他轻易得到你。

  第二天李未上班,我把衣柜里的所有衣服都拿出来晒。老大不小了,我得开始努力学习做个贤妻良母。只是一抬头,迎着阳光,我就看见了衬衣上的口红印。

  二、决定要找个情人

  从广州回来,我还不敢相信这样一个事实。沾有艳丽口红的衬衫,像一面胜利的旗帜在阳光下飘摇。

  我忍不住抽了自己一个耳光,引得路人纷纷同情地看着我,结果越加证明我不是在做梦。原来两个城市的爱情,真的不是想象的那么简单。二OO六年的四月一日,成了我刻骨铭心的日子。在临行前,我歇斯底里地将那些衣服都撕成了布条。李未的电话锲而不舍地打来,我很干脆地把手机卡退出,随手扔出了窗外。至于我租房内的固定电话,我将话筒拿起来,放在了一边。我决定要找个情人,找一个比李未更优秀的情人。我认定只有这样,才会觉得谁也不欠谁。记得张爱玲曾有一个关于爱人与情人之间的比喻:白玫瑰只是一颗无意掉落的饭粒,而红玫瑰也只是墙上的一抹蚊子血!既然男人可以,女人何尝不可?

  我选中的那个男人,和我同行,是个记者。据说他喜欢说黄色笑话,喜欢吹嘘自己敢做与自己名字同样的壮举,他叫罗奔。在我看来像这样一个口无遮拦,只用下半身思考的男人,最适合做一夜情的对象。罗奔二十有六,英俊潇洒,正是大好年华。我是在一个记者聚会上认识他的。那天的他,周围围绕着数不清的美女苍蝇、美女蚊子。我从十米外的方位逐步朝他靠近,像平常采访凶案现场一样一步步靠近,一层又一层小心地突破防线。当我出现在他面前,那份淡定,已足以让他目瞪口呆。后来,罗奔说,我的气质让他有一种眩晕的感觉。

  

   三、床上的血迹

  在茶楼里,我淡淡地审视面前的男人。罗奔说得很多,但很得体,举止优雅,竟没有一句暧昧的话,看来他不是大家传说的那种,就有些后悔。但我是那种永远不知道后退的女人,终是受不得被人背叛的恶气,心一横就豁出去了。好歹经过一番电影序幕一样的前戏,我们就上楼进了房间。

  房间是我开的,女人既然要变坏,就要坏得彻底,很有一种风萧萧兮易水寒的味道。在海蓝海蓝的床单上,罗奔的手在我光滑的身体上游走。最后他说,方言,你要想清楚了,现在后悔还来得及。是真的后悔了,满脑子都是李未的影子,心狠狠地疼了一下。本来是要说后悔的,可听罗奔一说,反而开不了口了。索性眼一闭,视死如归地说,不会是你自己要后悔了吧。罗奔竟叹了一口气,在我耳边轻轻说,你知道吗,我爱上你了!热气直往我耳朵里钻,痒得我心慌。我想说,不要,我后悔了。然而,一阵令人心碎的疼痛,我的泪水就下来了。看着床上的血迹,罗奔一脸惊愕。

  天没亮,我就起来了。靠着窗我点燃了一支烟。罗奔起身走近,轻抚我的长发,方言,嫁给我吧!我觉得好笑,本是一夜情的节目,竟不想衍生出了使爱情。可终究没有笑得出来,泪水可劲地淌。罗奔从我手中拿过烟,猛吸一口,盯着我的眼睛,我知道有个李未,难道就不能给我个机会?我冷然,如果你已经有了可口的奶酪,还会要蛋糕吗?

  罗奔颓然地低下头,原来我在你眼里,如此不济?我没有回答,也懒得回答,这个人济还是不济,已与我无关。从床上拿起外套,走向门口。方言,罗奔叫我,如果没有李未,你会嫁给我吗?我没有回头,说会。

  四、决定去找我的初夜男人

  自从那一夜的风情之后,我再没有见过罗奔,确切地说,是我在躲着罗奔,我不知道该如何再去面对他,还有我自己。

  我知道,我在逃避,可我只能这么做。一旦我给自己头脑空闲的时间,罗奔和李未的身影就会闯进我的脑海。对于我想起罗奔,我不知道那是否可以被称为思念。或许我确实是在想念罗奔,那是我身体给了的第一个男人。但我更会想起那个背叛了我的李未,想起他时,我就没办法合起眼睛乖乖睡觉。我会一日又一日地呈现失眠状。我发现原来我自己,远没有表面看过去那么洒脱。

  我常会想,如果那天我和李未再好好地谈一谈,也许他会说,方言,如果你觉得寂寞,也可以和我一样,找一个情人。每当我这么想,我的心里总会好受一些。每个人对自己的要求总是比别人低一些,希望李未能够谅解我的出轨,尽管我对他的出轨没有那么超脱。原来,我终究是在乎他的。

  生活中每天都会发生一些无厘头的事。像作家陀斯妥耶夫斯基说的,这是个荒诞的世界。我立在镜子前,端详着自己。我原本一直以为自己是很正统的女孩,然而,我竟也会有一天,去找一个男人搞“一夜情”。我照了十分钟的镜子,脚终于奔向门外。我做了一个决定,我决定去找罗奔,那是我的初夜男人。既然错了,不如一错到底。如果再回头,岂不等于一错再错。

  一旦有了决定,竟轻松了许多。刚到门口,手机就响了。只听到对方在怒吼,方言,你到哪鬼混去了,东街口发生了撞车事件,你还不给我滚过来。记者这职业就是这点不好,基本上没有自己的私人时间。随时有状况发生,你就得那么翻山越岭地奔去。

  

   五、愚人节的一个玩笑

  一辆货车与一辆小巴士撞在了一起,硕大无比的十吨货车,整辆侧翻。如一座山,把载客的小巴士压在下方。小巴士已经砸扁了,全车二十多名乘客,均遭难,现场一片狼藉。我看着看着,就晕了过去。

  等我醒来,我已经在医院的病床上。一切显得那么安详。白色的床单,白色的睡枕。还有一个年轻强壮的美型男。后来痊愈的我,常常会想,那天受难的二十多名乘客,根本就是李未英雄救美这出老戏码中的帮凶。李未听到我的这些申诉,总会适时地淡淡一笑,他说那天医生护士挺可怜的,不但得抢救那么多乘客,还要救助我这个因为看到血迹而昏倒在现场的记者。我一点也不在乎李未的冷嘲热讽。

  我始终记得那天在医院,睁开了眼睛,第一个映入我眼里的形象竟然就是李未。他靠在窗台边抽烟,一丝丝的阳光像镁光灯似地打在他的身上,那形象有点接近于天使。然后我看着他轻轻转过身,像慢动作回放,望见了他因放松而舒展开的细纹。他低下身子,温柔地说,方言,你知道吗,那个口红印记,只是愚人节的一个玩笑。我听了当时就号啕大哭,哭得相当伤心,让李未都目瞪口呆。

  李未不知道,一个玩笑让我付出了什么样的代价。

  六、把自己恢复成处女

  2006年6月6日,风清云淡的好日子,被无数人祝福的新人:李未和方言。李未并不清楚我牵丝攀藤的过去,而我在他远渡重山飞来福州的诚意之下,只想义无反顾地与他走进婚姻的殿堂。结婚典礼上远远地我望见了罗奔。

  我曾经设想,罗奔会在结婚典礼上用他粗重的巴掌啪啪地向我扇来,或者就这么奔跑过来拉着我的手,两个人逃过目瞪口呆的人群。当然,这不是在拍电视剧。他的确是个优秀的男人,然,我亦不过是在爱情的坎坷路上,和他撞了一下腰,如此而已。

  李未把我抱进了新房。我们俩迷离在床上,我躯体柔软,拼命喘息。然后李未看到那洁白的床单上那朵刺眼的玫瑰花。他搂紧我说,方言,我以后都会好好地对待你。而我的眼泪却忍不住掉了下来。无数个午夜梦回,我都想跟他坦白我的秘密。就在结婚的前一星期,我背着李未,去医院做了处女膜修补手术。

  

  单从字面上看,这些关系都有相当正式相当合理的存在理由,从社会现实上看,他们都具有绝对必要的社会角色和社会位置,如果剥离了社会整体风化的背景,这些关系确实应该是“正常男女关系”,但实际上,它们却被打上了浓重的情色色彩,令人玩味,余韵无穷。

一、按摩师与顾客

  “身高176和174,102和100斤,长发。皮肤白皙,身材就不用说了。双飞:600一次。包你爽到极点!可以多人来享受!”“高级男按摩师提供为女顾客提供专业精油全身按摩服务”,这是网上随处可见的按摩广告,几乎全是异性服务——女按摩师为男顾客服务,男按摩师为女的效力,想不往歪处想很难。

  至少从名称上看,“按摩”为赤裸裸的色情服务提供了比较体面的掩护和借代,加上的确有一些正规本分的按摩生意也有人在做,所以现在按摩房、洗浴中心比酒吧多。据说一个高明的按摩师就是一位高明的挑逗大师,何况按摩这种服务方式基本上都是直接的肌肤相亲,“坐而论道”的鬼话恐怕也真的只有鬼才相信。

  二、私人医生与病人

  当然这与你得了病毒性感冒到医院打青霉素时遇到一个漂亮的护士姐姐是完全不同的故事。凡事一被“私人”做了定语,其意义肯定就非同一般了,比如私人律师、私人顾问就很可能跟狼狈为奸这样的关系联系起来。而一旦这种关系又兼具了两性意义,就更容易发展成街头小报情色版面所热衷的故事了。更何况一般能牛叉到请得起私人医生的主儿也绝对出得起别的钱——比如让“医生”做点额外的工作。

  一个尽职尽责的医生、一个合格可心的医生本身就是一个体贴入微的护理者,这种角色使她们很难把自己与“病人”的距离真正保持在医患关系上,事情发展到一定程度上,身上的病和心里的那点病一块给看了,也就算顺水推舟瓜熟蒂落了。

  这类关系中最著名的样板就是著名的赵忠祥老师和后来也变得著名了的饶颖大夫。

  

   三、空姐与乘客

  应该感谢各类民航学校,替那些有钱有面子的男人们提前培养了一批仪态万方举止雍容的美人们,更何况她们的名声和身份都算很体面的,这又使那些有钱男人的虚荣和自尊得到了很大的满足——毕竟,泡上个空姐绝对比泡上个酒吧女郎更有面子,虽然宏观地从工作性质上说都属于服务行业。

  当然从心理的深层次上说,在离地面一万米左右的高空,尤其是在长途旅行中,人人都会产生一种孤男寡女的孤独感;从人群结构上来说,至少在目前飞机还是一种富人首选的交通工具,这就先天地造就了一种郎财女貌的自然环境。

  上个世纪90年代,突然暴富起来的中国男足球员们突然集体成了“空姐迷”,找个空姐当老婆成为足球圈里的潮流,那个年代最著名的球员几乎全都成了“空姐夫”,范志毅前后两任妻子李倩和李茏怡都是空姐出身,黎兵、郝海东、马明宇等人的夫人也都是在天上飞来飞去的蝴蝶派。

  四、发型师与女主顾

  设想一下,把自己最薄弱最致命的喉咙交给一个可能是素不相识的人,任其手举吹毛断发的利刃游走其间,而那剃刀上手之前还特意在片刀布上刷刷地批来批去,这是一种多么令人感动的无理由无原则的高度信任啊!在当今社会所有生意关系中恐怕再也找不出第二个这样的伙伴了。所以我一直认为如今发生在既有闲又有钱的妇人与年轻俊朗的发型师之间的故事持十分理解的态度。

  那些花样男子大多吹气如兰,纤纤十指绵若无骨,有意无意在脸上身上或轻或重掠过,使那些可能原本就存了份猎艳玩火之心的寂寞红杏们从肌肤痒到骨髓,正是丝丝乱发撩起处,却是心波微谰时,想不出墙也难了。

  “样板戏”:请参见关之琳主演电影《做头》。

  五、女秘书与男上司

  “小蜜”这个称谓现在听起来已经相当老土了,但以历史唯物主义的发展眼光看问题,这个富有历史色彩的名词绝对是中国社会走向开放的一个标志性称谓。这是最先富裕起来的人们在性开放潮流中玩的第一种游戏,今天之所以这种关系不再像几年前那么敏感和扎眼,并不是因为它已经过时,而是因为它已经被其他各种性质相同却名目翻各种新关系淹没了。

  地球人都知道,现在的合法妻子们对丈夫的女秘书十分敏感和机警,在很多人的心目中,“女秘书”都快跟“二奶”“外室”成了同义词了。所以现在还跟女秘书勾三搭四的男人反倒可能是最笨拙最本分的男人了。时代在发展,社会在进步,小蜜的出现与退居二线也算一种与时俱进吧。

  

   六、男下级与女上司

  越是女强人,其内心反而越是柔弱和寂寞。手下有一群喽罗的女人总怕被人看出自己的脆弱,怕不能服众,人前人后总装着比男人还男人,比汉子还汉子,其实只不过给自己的柔弱和脆弱扎一道并不严密的篱笆。这种条件下故事的发生不外以下几种模式:一是某个傻小子误打误撞一头撞开了女强人那寂寞的心扉,从此春风化雨草长莺飞;二是某个有心眼有手段的小白脸投其所好略施小计,于是水滴石穿铁树开花。

  如果说这还算是落花有意流水亦有情的话,还有一种有点让人不齿的套路:女上司男下级,谁养着谁不太好分,谁傍着谁也不太好说,总之男人有色女人有权,各取所需相互利用,比较有意思的是,这种关系是女性对男性性骚扰的多发地带,可见性往往与权力紧密相连。

  极致一点,中国历史上的女皇帝个个都是这方面的榜样,武则天的皇宫里男宠娈臣难以计数,现在的成功女人们只不过是在性方面学习前辈而已。

  七、女学生与男老师

  如果深究或者推而广之的话,这种关系可以类及到文学女青年与编辑、某个行当的女爱好者与该行当的偶像人物,等等。《手机》里的费老跟那个没出镜的女研究生在宾馆里开了房,最终却只敢在宾馆大堂的咖啡厅“坐而论道”,这说明身上多少还带着点书呆子的迂腐之气的文化流氓们的流氓气质是多么的不纯粹不地道,用大白话说叫有贼心没贼胆,正襟危坐道貌岸然下的一团欲火烧烤着那些可怜的灵魂,一旦另一方以半推半就的态度稍加纵容或暗示,苟且便是一个眼神、一个动作之间的事儿了。其实用不着羞羞答答,旧时作坊间就有俗语云:要想学得会,先跟师傅睡。

  更为丑恶的是,这种关系中的男性都假借着某种职业的神圣光环,他们自己甚至都相信这种光环的真实性,并因此更为无耻地将自己对女性的侵害和占有当做一种教主对信徒的施舍与恩赐。

  八、女演员与导演

  这种关系不用多说,社会语言高度概括地以“潜规则”一言以蔽之。与其他行业不同,演艺圈的情色男女永远不会面临僧多粥少的困难,这个圈子几乎囊括了当今社会绝大多数美女娇娘,所以导演也就成了最有艳福的男性。圈内美女太多对美女自己来说并不是什么好事,竞争惨烈,而出名的诱惑又是如此难以抵挡,所有的代价也就不成其为代价了。叫嚣着要揭露潜规则的肯定总是那些付出代价却觉得回报很不合算的怨女们,那些已经跻身于最耀眼处的明星们永远都会为这个圈子的纯洁和干净唱赞歌,这大约也是另一种潜规则——得了便宜就得学会卖乖。

  曹公雪芹借柳湘莲之口道出真理:大观园里只有石头狮子是干净的,但当今的演艺圈不是大观园,怕是连石狮子也没有,所以还是少年作家韩寒的感叹具有极为天才的概括性:贵圈真乱。

  张钰黄健中的录像带事件现在都成了旧闻了,这件事的进步意义在于它不仅没有使所谓“潜规则”因为被揭露而有所收敛,反而由于一层窗户纸被捅破而让人们见怪不怪了。

  

   九、家庭教师与男主人

  这种关系原本带有比较明显的西方色彩,但在现代中国延伸发展的结果是出现了上床保姆。一个渐趋稳定的家庭里男性正处如狼似虎阶段,女主人多半徐娘渐老,双方开始出现左手握右手的审美疲劳期,而上门的家庭教师或保姆一般都是豆蔻年华的青春少女,草莓般的鲜灵和饱满,这三者之间的特殊关系和力量对比决定了小女孩处于十分危险的境地。

  小女孩毕竟年幼无知,错把美梦当真,上了贼船还以为终身有靠,需要提醒的是,女性在这样的关系中多半总是以悲剧角色收场,男主人威逼利诱把小女人弄上床的事时有耳闻,而小保姆或家庭教师修成正果干成鹊巢鸠占的大事的毕竟是凤毛麟角,最常见的剧情是不要脸的男主人一把鼻涕一把眼泪地向女主人忏悔,捎带着控诉“小妖精”如何色诱勾引,最终的结果一般来说都不会有太大的意外:可怜的“第三者”里外不是人,身心俱伤。

  经典影片《音乐之声》、《简爱》中那种故事多么温馨感人啊,可惜那是传统年代里传统人们演绎出来的,它们的动人之处在于双方对传统封建意识的抗争,而现在的男女苟且恰恰相反,无一不带着强烈的利益色彩和欲望气味。

  十、推销员与客户

  只要想想这个社会为什么“售楼小姐”比比皆是而“卖房大哥”却鲜有所闻就能想像得到:在房地产之类金额比较大的推销业务中性别意义有多么的微妙和重要。女性在与男性打交道的过程中一旦具有为了生存的重要意义,性别上的优势往往很难不带上暧昧的色彩。加上双方的主体关系本来就是买卖,把自己搭进去的事情大不了也就是类似于商场的“买一送一”、“优惠酬宾”之类的促销手段——谁让可怜的女人们天生处于卖家的地位呢?“买的没有卖的精”在这儿完全没有市场。

  “卖楼不如卖自己”是在这一行里很流行的一句话,有些售楼小姐的目的原本就不只是售楼,往往对来买房的单身男性特别留意,尤其是那些开名车、穿名牌的。事实上,不少售楼小姐最后都住进了自己卖出去的房子里,这样的事在发生的最初很难判断是悲剧还是喜剧。

  

  在我们的婚姻中,是否存在着以下文中女主人公同样的“外遇”危机?有时,放纵的缺口一旦打开,便如遏制不住的毒虫,噬咬着每一个人的心。所幸的是,文中的她能及时看清这段错爱的本质,也准备努力走出迷途,这才让缝补一场婚姻的裂痕有了可能。

  其实,“外遇”在今天的社会无疑是一份极为脆弱的私情,太多的社会因素注定了它的脆弱性。有调查显示,绝大多数的婚外情都会在两年内寿终正寝,维持时间超过三年的极为少见,真正能够因婚外情而使婚姻走向解体的也并不多。所以,婚外情只是婚姻存在问题和问题爆发的一种显现,就看我们如何去规避它。对于夫妻双方来说,只有找到适合你们的、你们都可以接受的方式来相互信任、互相自律,感情的幸福才会有切实的保证。

  刚结婚就开始了两地相思

  我和老公雨明是在大学里开始恋爱的,那时他比我高两届,因为同是湖南人的缘故,在老乡会上我们认识,不久就相爱了。在他毕业回到长沙后,我们没有和其他同学一样毕业就分手,而依然是两地相思,情深依旧。虽然每次相聚都匆忙而短暂,但我们都知道对方是自己的惟一。

  2002年7月,我也毕业了,之前我放弃了留校做辅导员的机会,也没有回老家常德,而是选择了长沙,因为这里有我最爱的男人。来长沙不到一年,我就和雨明结婚了。婚后,我们筹钱在长沙河西买了一套房子,搞了些简单的装修后,我们就搬了进去。那个晚上,我和雨明在真正属于自己的家里自由而疯狂,似乎从来没有这么开心过。

  可这种苦中作乐的生活也没有坚持多久。我和雨明都是那种对生活要求不是太高的人,但是当有机会能够过得更好点的时候,我们也不会放弃这种追求。2004年4月,雨明的大学老师在深圳创办了一家文化传播公司,邀请雨明过去当人力资源部部长,雨明在征得我的同意后,毅然辞去了在邮局的工作,去了深圳。于是,结婚不到一年的我们开始了两地牵挂……

  

   寂寞的夜里靠网络排遣孤独

  雨明去深圳不久,我们犹如两头被隔离的小猪,念之切切。为了排遣这种思念,我们打电话,甚至坐火车来往两地,但终不是长久之计。后来,我们就改成休息时上网通过QQ视频聊天,用雨明的话说就是我们可以视频亲吻视频温柔。

  雨明所在公司发展势头良好,作为部门负责人的他日程安排得满满的,许多个夜晚,我发短信给他,说我在电脑前等他,他都回复说正在应酬。他不能来上网,我也就只好关了电脑,躺在沙发上看无聊的电视。有朋友说男人很忙有两种,一种是真忙;一种是假忙,忙着和其他的女人鬼混,要我注意一下雨明。我说雨明不是那种人,他是一个敬业的男人,他会对我负责。但说这话的时候,我会莫名其妙地想像雨明在深圳的一切,也只有这种办法,才能让我在有关他的期待和猜测中入眠。

  大家都说我是一个安静的女人,确实也是,我不太喜欢嘈杂的生活,除非必须的应酬,我都会按时回家的。我从不出去唱歌、跳舞,不是我不会,而是雨明不在家,我出去让自己心里不安,感觉对不起他。但这不是说我不寂寞。

  我寂寞,真的,这是人之常情。雨明也曾要我有空就出去走走,我开玩笑,说你不怕我出去后不回家吗?他在那边笑我,说我知道回家的路。我说我要你牵着我的手才能回家。雨明说,好的,我是你的左手,你用左手牵右手回家吧。我感觉雨明像个诗人,学理工科的人居然能说这样的话,也许这就是他深深吸引我的地方吧。

  那是雨明去深圳两个月后的一个晚上,外面下着雨,难得的是他也要来上网,我们打开了视频,像往常一样在视频里享受着想像中的激情。突然,我看见雨明接了个电话,我能在这边听见是他的老总在叫他去办公室加班。雨明很抱歉的样子,然后迅速地穿衣服,留下我一个人在电脑前发呆。我的泪在那一刻不由自主地流了下来。压抑的哭声中,有人发信息来要跟我聊天,问我寂寞吗?我回复说很寂寞。然后对方说他也很寂寞,说老婆留学去了。同是天涯孤独人,那天晚上我和这个男人聊天,直到凌晨。后来下线的时候才知道他叫杜诚。

  第二天晚上,我们又相遇了,聊着聊着,我们就聊到了性。他发来了一张照片,我看了,还很顺眼,三十多岁的成熟男人,然后他要我开视频,不知怎么的,我们都看了视频,但我没有给他看我的脸,我害怕虚假的网络。他说我很性感,但能感觉到我脸上的忧郁。我笑,苦涩地笑。他请我出去吃宵夜,我拒绝了。他说我们视频温柔吧,我骂他神经病,但当他把视频对准他的身体时,我居然没有把视频关掉。他说了很多情话,我渐渐感觉到了一种叫做欲望的东西在身体里张牙舞爪……

  

   欲望过后找不到回家的路

  以前我也经常上网聊天,不仅是和老公保持联系互相亲热,还和以前的同学朋友沟通,免得自己生活在一个极度空虚的世界里,但我从来没有和老公以外的人说过有关性的话,更不用说在老公以外的人面前赤身裸体还自慰。这样的心理折磨,让我一段时间里都为那个晚上而害怕、愧疚。

  很长一段时间我害怕开电脑,雨明问我怎么了,我回短信说很好,就是特别想念他,然后我第一次强烈地要求他回来看我一次。雨明问我到底出了什么事情,我忧郁地在电话里说:“我想你,我要为你生个孩子。”此前,我是不愿意这么早生孩子的。雨明很是担心,特意请假回了一趟家,当看到我并没有什么不对时,他笑了,说我现在是越来越孩子气。我哭,说你不知道我现在成了闺中怨妇了?雨明就说再坚持一段时间吧,公司现在正壮大规模,等闲下来了就把我的工作也弄过去。我点点头,靠在雨明的怀里,感受他的心跳。

  我和老公更多的还是靠上网来彼此安慰,虽然我已害怕了上网。不过我重新申请了一个QQ号码,雨明问我为什么。我说我不喜欢以前那个号码,对此,雨明没有说什么。

  但人真是一种很矛盾的动物,特别是在深夜,来自性的欲望常常躁动着我原本年轻的身体。也就在这种煎熬中,我突然想到了那个曾经有过一夜虚拟激情的对象,那个叫杜诚的男人。我上了以前的那个QQ号,看见了杜诚以及他发过来的信息。

  我犹豫中还是给他回了话。见我来了,他点开了视频,顿时他结实的身体出现在我的眼前,与此同时,他还发来了一堆“甜言蜜语”。在阅读的过程中,想像着他的身体和我的身体的缠绵,我情不自禁发了一条信息给他:我想你。

  杜诚十分激动,说要过来爱我。犹豫了很久,我告诉了他我的大概位置,他说半个小时后在电信大楼门口见。

  半个小时过去了,我没有下楼,一个小时过去了,我也没有下楼。我想如果一个半小时过去了,那个叫杜诚的男人还在那里等我,我就放纵这一次。很快,半个小时又过去了,我真的拿起了东西下楼去,招了一部的士经过电信大楼门口时,果然看见了自称是穿白色衬衣戴眼镜的杜诚……

  背叛里渴望回头

  和杜诚有了第一次,就有了第二次、第三次,每次见面后我都很后悔,但不见面了,却又开始想念,我知道那不是爱,而是想念他的身体,一个暂时比较适合我的安全的身体。 我们彼此都不知道电话号码,他不知道我的真实姓名、家庭住址和工作单位,我们之间的联系只有网络。

  我们之间的这种关系持续了将近半年,雨明在这段时间里一天比一天忙,否则他是应该可以察觉到什么的,但他还是有空就给我打电话,有空就陪我上网,不过有了和杜诚的纵情后,我不再强迫雨明抽空回来,我还爱着他,但青春的欲望战胜了我的理智,我在骨子里痛恨自己,可我做不到在无聊而寂寞的日子里镇静地打发时光。我能做的就是每次雨明回来后我做他喜欢的饭菜,然后好好地服侍他。两地分居的日子,我放纵自己,也对自己的放纵感到愧疚,爱在放纵中挣扎着。

  

  
女人,这样才能离幸福越来越近……

  要好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。要时不时问问自己,自己在干吗。

  伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。

  给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

  任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次。一次是他爱我,我不爱他。一次是我爱他,他不爱我。

  好的爱情永远在下一次。

  别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女,但保持纯洁。别轻易说出“爱”。

  别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候,千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上,下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的,注意他的朋友们对待女人的态度。还有,千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训,但不要后悔。后悔没有用。

  别干撕照片,烧信,撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

  相信爱情。相信好男人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

  

  要保护自己,千万记住。对某些人来说,你不必珍惜,但对家人来说,你是珍贵的。请你知道,宝贝,伤心的时候,要回家,要给我打电话,要跟周围人说,不要闷在心里。要知道你不缺乏爱,有我们在。

  照镜子的时候,一定要微笑,跟自己说,我很可爱。

  要运动,要健康,不懒惰,不吸烟。不要晚睡晚起。

  爱物质,适当地。永远知道精神更重要。比那些名表,名牌,时装,更加美丽的是你自己。

  顺父母心意,但有自己的想法。不要盲从,任何事都问问自己到底怎么想。有想法要大声说出来。读哲学,科学,心理学,一些你以为枯燥的书。知道这世界的基本规则和常识。多听听好的音乐。看好的电影和画。爱心中的艺术,但不是艺术中的自己。

  别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏,汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人,因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。

  不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

  口袋里有钱的时候,别拒绝任何一个乞丐。我们不是施舍给乞丐,是施舍给比我们困难的人。那些伪装的乞丐,也在乞讨的时候,具备了乞丐的心情。给比拿快乐。

  不管多么累,公车上要给老人和孕妇让座。

  被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖,这和性格无关。

  

  
谋划

  转眼我们的结婚十年纪念日快要来临了。几天前,我就提醒老公那一天早点回来,他小鸡啄米似地点头,晚上回来却告诉我,他要到上海参加一个学术会议。

  可怜我谋划许久,一心一意想和他重温新婚的激情,没想到人算不如天算,一个学术会议便勾走了老公。越想越不甘心,不行,我要到上海去!

  临出发前,我到美容院做了一个比较青春活泼的发型,然后选购了几套色彩鲜艳、款式新颖的服装,虽然有些扮嫩,可是上海没有人认识我,怕什么!

  第一天

  我到达的时候已是黄昏。

  老公在宾馆的咖啡屋里和一位中年女性聊得正投机呢。我醋意大发,走过去,拍拍老公的肩:“可以请我喝一杯吗?”

  “对不起,”老公很绅士地拒绝了,抬头看我的时候,有一瞬间没有反应过来。他的表情,嘿嘿,好像踩到了一条响尾蛇。眼看他就要惊呼出声,一个绝妙的主意冒出来,此刻以他老婆的身份出现并不是一件好玩的事。我适时地在他肩上使劲掐了一下:“可以认识一下吗?”

  老公反应过来,很配合我:“在下陈不凡,认识你很高兴。这位是杨梅女士。”我向杨梅点点头,不客气地坐下了。侃侃而谈中,老公惊异的眼神数度飘向我。

  当夜,我住在老公的隔壁。

  

  结婚后,爱情转变为亲情,拒绝婚外恋的我曾无数次悲哀地想自己这辈子再也体会不到爱的激情了。没想到,在这次无意的旅行中,和这个亲密如哥的人还是迸出了爱的火花。

  直到今天,那次旅游仍是我们婚后最甜蜜的回忆,它使我们明白了其实爱情从来没有离开过,只是被钟摆似的日常生活掩盖了,我很想让天下所有早已感觉不到爱情的夫妻都能找到一个合适的方式和机会,像我们一样,拨开生活的尘埃,再见鲜活的爱情。

  直到现在,我和老公还会玩同一个游戏:假装陌生人。

   第二天

  第二天,老公开会去了,陌生的上海让我一整天都很无聊。老公秉着陌生人的原则,电话号码也没有给我留下。傍晚,我坐在宾馆的阶梯上等着老公回来。他们的专车驶进宾馆停车场,一行人鱼贯而入,我跳起来叫:“陈不凡。”所有人都停下来看我,饶有兴趣的样子,老公红着脸过来了。

  “陪我去外滩!”我以命令的语气说。

  老公红着脸过去跟他那一帮学术界的同仁们打招呼,然后很不好意思地回来了。我问:“你是怎么说的?”

  “我能怎么说?我说我要陪一个朋友出去走走。结果他们全用一种暧昧的眼神看着我说,"去吧,去吧,老兄,人生得意须尽欢"。”

  我扑哧一声笑出来。

  老公半恼怒半玩笑地说:“我的一世英名可毁在你手了,你要怎么补偿我?”

  “我要补偿你一个难忘的夜晚。”我说,语音暧昧,眼波流转,我想我眼里一定是千娇百媚,没想他老兄说:“秋天的菠菜就免了,你不要让我肉麻至死就千恩万谢了。”

  我们在干净美丽的街道上笑闹追逐起来。完全脱离了结婚以来几千个日夜熟悉的环境,看着身边这个假装的陌生人,恍惚觉得他是我深爱许久好不容易见上一面的情人,我得意忘形地挽着老公的手臂,拼命地贴紧他。

  重燃爱火

  

  结婚后,爱情转变为亲情,拒绝婚外恋的我曾无数次悲哀地想自己这辈子再也体会不到爱的激情了。没想到,在这次无意的旅行中,和这个亲密如哥的人还是迸出了爱的火花。

  直到今天,那次旅游仍是我们婚后最甜蜜的回忆,它使我们明白了其实爱情从来没有离开过,只是被钟摆似的日常生活掩盖了,我很想让天下所有早已感觉不到爱情的夫妻都能找到一个合适的方式和机会,像我们一样,拨开生活的尘埃,再见鲜活的爱情。

  直到现在,我和老公还会玩同一个游戏:假装陌生人。

  
  像女儿一样脆弱的大男人

  Q:我一直认为我先生是个很坚强的人,因为乔迁,我的女儿换了一所幼儿园,女儿第一天去新幼儿园哭得很伤心。小孩换个陌生环境是会哭的,没什么不正常。可是出了幼儿园我惊讶的发现,我先生竟然也哭得一塌糊涂。为什么男人会突然之间这么脆弱?这是否说明他有了什么心事?

  A:包括您的先生在内,这个世界上没有绝对坚强的人。从人的心理规律来解读的话,某一方面的坚强必然对应着其他方面的脆弱。而你先生身上发生的,更像是偶发性的情绪波动。人的心理活动的确遵循一定的规律,但在规律活动的同时依旧会出现一些随机的小变化,引起这种随机情况的原因很多,比如偶尔的睡眠不好、小时候类似的情境回忆或者昨晚看过的电视剧情节等等,是无从揣测的。这种偶发性的情绪波动都不会持久,所以更不可能造成什么后果。我建议,您只需要表示关心和安慰,然后把这个蛮可爱的小情节当成生活的一个乐趣就好。

  弟弟的怪念头

  Q:我有个弟弟,今年23岁。因为他刚刚大学毕业,不太熟悉社会上的为人处事,所以碰了不少钉子。今年他被诊断为抑郁症。看上去他总是愁眉不展,虽然按照医院的处方吃药以后有所好转,但时不时的他就会问一些很怪的问题,比如“这个世界本来不是给我预备的”之类,无论怎么劝他也没用。我是他姐姐,应该怎么劝他呢?

  A:被抑郁性情感障碍困扰的人,其注意力“固着”在一些心结上。可能他本人也知道这种注意力“固着”没有任何实际意义,但就是无法摆脱。这时候,劝说往往适得其反。因为如果你想劝他“不要去想世界是不是为你预备的”,同时就是在提醒他“世界是不是为我预备的”这个心结。每次劝说,最后都会成为一次对心结的强化。你弟弟不需要思辨,他思辨得够多了。你想帮他,最好的办法就是把他的注意力牵引开,让他关注一些心结以外的东西。用正常思维内容把无意义的思维内容“挤出”他的大脑,比如旅游或者安排一些简单的家务劳动都是好办法,既牵扯他的注意力而又不会太困难。

  

   我遭遇了学生爱的告白

  Q:我在工作中遇到了很头疼的状况,我的一个学生(高一)喜欢上我了。这个男孩儿是那种很乖而且很聪明的类型,不知道是不是韩剧看多了,喜欢和我套近乎。开始我没在意,还因为自己对学生有亲和力而暗自高兴。可是前天他趁着没人的时候跟我告白。我比他大10岁,居然碰上了师生恋!实在不忍心伤害他,我该怎么处理呢?

  A:您的学生高一,也就是16岁,正是敏感脆弱的花季年龄。但不要以为今天16岁的孩子脆弱,就像我们16岁时那么单纯,高中生之间的恋爱甚至性行为都不是什么新鲜事了。而且当他明确地表达了对你的感情意图,回避或者顾左右而言它就已经都不成立,所以拒绝是难以避免的,你需要考虑的就是拒绝的方式。为什么不把这次拒绝变成一次帮他理解爱和责任的机会呢?建议你首先和他讨论他对您告白的目的,他通过对你告白想得到什么?证明自己大胆?还是对你抱有婚姻预期?或者仅仅因为性幻想?让他自我思考,他对你告白的真实动机是什么?如果他说是严肃的感情,那么让他思考第二个问题,一段严肃的感情需要什么样的客观保障?如果他真如您所说,是个很乖而又很聪明的孩子,他会在这种自我检讨中成长而不是死缠烂打的。你不必直接拒绝,让他在自我探索中逐步否定自己的意图即可。

  生完孩子我成了老妈子

  Q:我是个新妈妈,但生儿育女带给我的快乐并没持续多久。我一直以为,宝宝的出生会让我和丈夫的感情更加牢固,但是我现在觉得这可能是我的一厢情愿。自从孩子出生以后,我的丈夫变了,他每天早上不再为我准备早餐,而是督促我为孩子喂奶。我怎么就一下子成了佣人了?生完孩子丈夫就这么对我,他也太功利了吧?

  A:恕我直言,您正在经历的很可能是每个母亲都经历过的,事情真没你想得那么严重。孩子的出生客观上意味着夫妻俩的角色变化,丈夫不再以妻子为唯一的感情对象,更要做一个父亲;妻子不再独占丈夫所有的关注,而要和孩子分享,同时还要做一个母亲。如果对这种角色改变缺乏足够的预见性,则很可能会出现角色适应不良。你对丈夫行为的评价其实就带有这种角色适应不良导致的片面情绪。你的家庭不再是两极,现在是客观上的三角关系,而且新生的宝宝必然是这种三角关系的核心。客观需要不会以你的主观好恶为依据,如果你能早一天把自己定位成一个母亲,就会早一天适应这种变化。

  特约主持人 雷明(晨晖心理咨询中心主任)

  

   有不幸家庭的人,发誓在今生再不重演童年时所见的父母的悲剧。但却偏偏复制了另一个不和的婚姻……

  为什么婚姻会象疾病,智商,爱好一样变成家族遗传?

  心理学家用“储爱槽”的概念解释了这个现象。

起因:干涸的储爱槽

  我们用一个心型储爱槽解释人对爱的需要。

  假如你是一名新生儿,在你的内心深处有一个心形的储爱槽。如果这个储爱槽有刻度的话,一开始他的刻度几近零。

  随着时间的流逝,你的父母不断地将爱从他们的储爱槽添加到你的储爱槽里,15,20年以后你离开了原生家庭。你的储爱槽里已被注满了爱。就这样一代又一代,在一个健康、正常运作的家庭里,爱是代代相传的。

  但是万一父母当中有一方不能给予孩子所需要的爱,那这个孩子的储爱槽里最多不过被注入了一半甚至更少。

  比如父母之间发生了争吵,在这种情况下他们不能及时补充储爱槽里的爱,孩子的储爱槽就难以处于充足的状态。不但如此,还可能发生储爱槽倒流的现象。因为夫妻冲突后往往留下悲伤的情景,如果不事先预防的话,父母中的一人很可能本能地为了满足自己受伤的情感需要,不自觉地从孩子那里寻求支持,从孩子那少得可怜的储爱槽里汲取爱,这样将会使孩子的储爱槽更加空乏。

  不幸家庭中长大的孩子,储爱槽处于枯竭的状态。于是这就会寻求另一种东西来填满心中的缺失。他们可能是金钱,可能是酒,毒品,也可能是一个人。统一的表现就是沉溺,他们可能沉溺于罗曼蒂克的爱情,而感觉与沉溺于毒品中的感觉简直一模一样。不幸的童年造成了“沉溺”的心理疾病,成年后造成了他们自己婚姻的不幸。如果你做一些调查就会发现,那些酒鬼丈夫,被虐成瘾的妻子,在婚姻中对另一方过度依赖的人都是来自不幸家庭。

  

   治疗:为你的过去悲伤

  对这些储爱槽枯竭者,需要一个辅助治疗过程才能康复,那就是正视自己的过去。遗憾的是,那些不幸家庭的孩子往往回避自己的不幸。

  人需要为过去悲伤,这个观点最初由伊丽莎白·库布勒—罗斯提出,现已成为心理学家们普遍接受的常识。每个人在悲伤的过程里都要经过:一、震惊和否认;二、愤怒;三、沮丧;四、讨价还价及异想天开;五、饶恕、下决心和接纳。这是伤痛治愈的过程。

  对于不幸家庭的成年孩子来说,他们必须经历为过去悲伤这一关,这对他们的康复至关重要。他们需要为所有从第一阶段到第四阶段发现到意识到的问题悲伤,有时甚至需要强烈地、深切地悲伤。他们需要在每件具体的事件上让自己的悲伤情绪发泄出来,这些事件包括现在的和过去的,还有因为他们的沉痛、强迫、迷恋行为造成的损失等等。在正常情况下,一般人不需要治疗师的帮助就能顺利地通过这些阶段。然而储爱槽枯竭的人则很容易停留在过程中的某一点上,不能再前进。所以拖累症者特别需要从辅导人员或辅导书籍上得到一些帮助和指引,才能最终走向令人满意的结局。在这些阶段中,有时他可能需要后退重复走一遍刚走过的过程,击垮封锁墙使真正的悲伤浮现出来之后,才能继续前进。

  出口:拥有你的新父母

  童年已经无法重演,要走出这个阴影,储爱槽枯竭者需要一次心理的再发育。他需要找到一个人,我们称之为“代理父母”,向他提供一种正面、积极的帮助。例如酗酒的丈夫需要的可能就是匿名戒酒协会和类似的团体,它曾经走过前面的路,所以他可以引导你该怎么走。

  “代理父母”充当的应该是以下角色:

  是一个聆听者,一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。

  是一个朋友,如果你的症状比较严重,你可能极需要这个角色。

  与你保持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题,你们可以轻松地谈天说地。保持日常接触才是关键。

  是一个从不论断你的、无条件接纳你的支持者。一般来说家人很难担当这样的角色,你最好选择外人担当。

  是一个柔和和但坚定执行原则的监督者。当你走错路时,他(她)会郑重地警告你。这需要有真诚的爱才能做到。

  是一个帮助者和密友。在你需要的时候,陪伴你重新经历康复+阶段的路程,陪伴你处理旧伤和新痛。

  是你的拖累症人际关系中的第三方。代理父母的角色可以转移压力,分散注意力,拉开你与拖累症配偶之间的距离。

  最后我们建议你最好选择性别与你相同的代理父母。

  

   维系:保持健康的婚姻关系

  如果你已经意识到自己是储爱槽枯竭者,想要更积极健康的维系感情生活,建议自己从以下方面努力:

  如果你刚离婚或丧偶

  所有适用于单身者的建议也适用于刚刚离婚或丧偶的人。

  在伴侣死亡或与伴侣分手后的3到12个月间,不要进入新的感情。这段时间人的情感会特别脆弱,而储爱槽枯竭者的情感脆弱度更是加倍的。他们十分渴望被爱与被肯定,几乎90%的人会马上跳进另一个沉溺的关系里,而这势必导致更大的灾难和痛苦。我们建议你等待一段时间,直到自己在情感上稳定以后,再考虑发展新的关系。

  如果你处于稳定的婚姻生活

  你的关系清单大都会与你的配偶有关,我们建议你仔细检查一下几点:

  权力和控制:特别在经济方面。你们的婚姻是合作伙伴的关系吗?你们共享控制权吗?你们是否是一个主内,一个主外?对于现在的这种方式你们感到舒服、满意吗?

  需要与缺乏:你们能否以自己也感觉舒服的方式满足对方的需要?

  性关系:首先,你们两人都没有婚外情,对吗?在你们的关系中,是否以性为条件或反控制的工具呢?你们在性方面有沉溺现象吗?你们会不会常用力摔卧室的门,尤其在最近?如果有,什么原因?你们两人都满意你们性接触的程度和次数吗?如果有人不满意,你们是否坐下来讨论过?

  过度依赖:你们中有没有“如果你高兴我就高兴,如果你不高兴我也不高兴”这样的态度?检查一下,你们中间会不会有一个人过于依赖另一个人的情绪?

  总之在婚姻关系中不断检查自己的状态,所谓“不幸的婚姻可以遗传”指的是这种心理缺失在你一生中都可能有不良影响,但它并不是不治之症。否则我们讨论它也就没有任何意义。承认它,并积极面对,在再一次的情感发育中填满你的曾经干涸的“储爱槽”,在不幸中期待幸福的来临。(本文部分内容来自《爱是一种选择》)

  

  如今,“男人是一把茶壶,需要多把茶杯来配”的说法早已过时,优质女生越来越多,后现代的“劈腿”主张则在她们身上体现得愈发鲜明而强势。聪明的女人一生至少要有6个“茶杯”或“备用胎”,他们是:你的初恋情人、你爱的可以满足你浪漫情怀的情人、你的100%阳光密友、因为你的思想而爱你的挚友、你的事业上的助手、与你灵魂契合的爱人。

女人银行,收藏男人

  世上最不容易满足的动物,当属女人。从青涩花季到浪漫花开、从不切实际的幻想到开始在平淡岁月中品味生活,她的内心往往对异性充满了各种各样的幻想。

  不要不承认哦!即便现在的你已然过上了人人羡慕的高尚生活,你依旧会梦想着拥有一个各种条件都“超完美”的模范爱人,对不对?你心中的他,要符合你对于健美先生的渴慕;要符合你对于物欲的虚荣、精神的对接;还要符合你这个可爱小女人被关照、被呵护的心理依赖、情感满足;更要包容你大女生的坏脾气、好胜心、甚至要与你“强强联手”打拼世界,总之啊,符合这样的“超完美”男人标准的他要符合女人小小脑袋瓜里所能想象到的“审美品位最高端”!可是——等一等,好象,没有哪个男人能将女人们对异性的所有认知都集于一身吧?于是,时尚的“劈腿一族”才大行其道。

  其实,风行一时的“劈腿”主张并不是现在的发明,而是早已有之。只不过,在男权社会里掌握“话语权”的是男人,他们最昭彰的“劈腿”主张就是——“男人是一把茶壶,需要多把茶杯来配”,而且,重视实用性的男人们不但有主张、更有行动!依他们所狡辩的,即使自己身边的“这一只茶杯”有再多优点,也不能“兼美“所有的异性想象。

  然而,作为这世界“另一半”的女人,在批评男人的狂妄和自大的同时,也扪心自问:甲男英俊潇洒、乙男事业有成、丙男温柔体贴……一个男人对一个女人来讲,真的就够了吗?即使,你的他非常非常喜欢你、非常非常爱你、非常非常忠实于你,可相处久了,你也一定有挑剔他的地方、他也一定有不喜欢你的地方,包容会带给人压力,包容久了要么麻木。只不过,由于性别的差异、伦理的尺度,想与做往往是两回事。

  

  
  然而到了现在,优质女生层出不穷,她们的精彩犹如一颗颗千磨万凿、跃然呈现的钻石,其每一个侧面都闪耀着夺目的光芒。可是,环顾这个“甲女配丁男”的社会,尽管好男人的标准还是相对稳定的,可是,又有哪一个“多面体”男人真的有足够的情感、智慧、金钱甚至时间,可以让她的每一种美丽都因最和谐的烘托和最到位的欣赏而发挥到淋漓尽致呢?这就可以理解女人们自己想做茶壶、并为自己配备尽可能多茶杯的欲望了;而后现代女生的“劈腿”主张则更加鲜明而强势:找一位基本符合标准的爱人,再在自己的私人车库里储备个把功能各异的“男性备用胎”,对于变幻无常的人与感情,多几个备份才能心安,一旦有了需要,换上就是!

  那接下来,我们就来看看,在女人小小内心世界的私密银行里,究竟储存了多少只可以众星拱月般匹配优质茶壶的茶杯,又有多少只可以适用女人情感跑车的“备用胎”!要知道,储存男人储存爱,是女人本能的需要。这一只只“茶杯”、一只只“备用胎”代表着一个个不同类型、不同性格、气质、身份的男人,他们可都代表着女人心中最隐秘的关于情感、关于生活、关于理想的渴望啊。

  

  如果让我建议,我想聪明的女人一生至少要有6个“茶杯”或“备用胎”,他们是:你的初恋情人、你爱的可以满足你浪漫情怀的情人、你的100%阳光密友、因为你的思想而爱你的挚友、你的事业上的助手、与你灵魂契合的爱人。

  A、你的初恋情人:他曾经给你的爱情上过启蒙课。看不见他,你会想他;看见他,你会脸红心跳,你打听关于他的一切,并希望引起他的注意,总之,他曾经是你前进的动力,多年以后,翻开尘封的日记,这段青苹果的感情都会让你有很多感怀,暂且将相见还是怀念的永恒话题交给时间来觉得,至少,这只藏品是要细心收藏的。

  B、你爱的、可以满足你浪漫情怀的情人:他可能是一位典雅高贵的绅士、还有着一双因渊博学识、丰富阅历和尊贵地位而显得分外睿智和从容的眼睛,这样的男人是世上的精华,他们懂得女人,就像懂得自己内心隐藏着的游戏规则和欲望,所以女人们很少有不爱他们的,你可能因他能够满足你的浪漫情怀而获得虚荣,也需要承担他永远不会在婚约和时间上给你承诺的孤寂与落寞。同样,他也可能是一位火辣恋人,你们在身体的游戏与放纵当中相互欣赏,然而他却因为种种原因不能成为你婚床的主宰。

  C、你的100%阳光密友:他是一个牵挂着你、而你也不讨厌他的人,你们兴趣爱好相近、无话不谈、他是个诚恳的、有感染力的人,并且愿意随时为你买单;他是个心思细密的人,但他不是一个垃圾筒,而是一个垃圾处理站,他不仅是一个生活导师,还要随时准备提供你一个可以应急的肩,他会给你最客观的意见、会替你保守秘密;不会和你斤斤计较、不会嫉妒你的爱情,可是,你与他之间还有0.1厘米的距离!你与他的友情在不伤害周围人的基础上,完全以同性的姿态交往着,也就是说,他是你的无性别的死党和密友。这种密友需要长久培养,互有好感却经得住男女之情的诱惑。即使是婚后,你一样需要他们,当然,最多只能借他们的关怀、呵护、微笑和肩膀,而不是其他部位。他的另一个时尚称谓就是——“蓝颜知己”。

  D、因为你的思想而爱你的挚友:能和男人交朋友的也一定是有思想的女人。思想需要交流才能长进,有思想的女人要找个人欣赏你的思想的男人才会更有思想。这种男人最难找,在很多男人心中,女人的思考就像人们在上帝面前的思考让人发笑。但找到这样的男朋友,女人的思想具备了产生飞跃的可能性,因为能和异性交流等于汲取了的两性的精华。热爱女人思想的男人,他们一定还爱女人的比如温柔、善良、乖巧等等品质。做女人不能太贪,既然他已经爱了你的思想就别指望他还爱你的其他优点。你必须接受,他像爱你的思想一样爱着其他女人,跟她在生活上亲密无间,而对你的生活毫不关心。

  E、你的事业助手:通常,夫妻在事业上很少可以互相成为最佳助手。这就需要在追求事业的过程中,遭遇或发现第二个或第三个男人。你们之间可以相互砥砺、切磋,或产生智慧碰撞,或在某些关头,相互予以强有力的支持而化险为夷。

  F、与你灵魂契合的梦中情人:女人必须对一个男人倾心爱慕,哪怕仅仅是一个若有若无的影象,她的心灵和外表会因这样的爱情而刻意修炼。能够真正拥有一个灵魂爱人,当然是女人最大的幸福,但大多数人这辈子也不可能遇上,没有,也不要紧,这样的梦中情人可以存在于女人丰富的怀想中,不管她有多老。关键是,这个被赋予了万般理想的完美爱人就藏在女人心里最柔软的地方,女人就会为了这个梦想中的爱人努力塑造自己,让生命本身也灿烂如花。

  

  
  你会说性是两个人的事,我的高潮经由你的手引导而完成,对你来说,这是一个男人的光荣与满足;而我说,如果没有亲爱的你,当我与我自己、而且只有我自己的时候,靠我一个人是否也能完成一次奇妙的自爱旅程?(文/Christy)

  在法语里面,自恋是同自爱一个意思的。而人对自己身体的恋情,就可能从引发自慰开始。还记得你第一次的自慰经历吗?手指在两腿间轻轻地滑动,带来一种类似于鱼在水里游泳的满足,敏感、尖锐而甜蜜的刺激让你感觉到从未有过的新鲜,于是,你记住了那种滋味,那个部位就像花蕾一般悄然盛开。这第一次的羞涩告诉你,原来自己身体里还有这么一个绝妙的好地方,给你带来从未有过的经历。

  

  
自体探索臻于性成熟

  女孩的自慰,有点类似于在身体里的一次奇幻旅行,其实是没有什么道德评价的,是纯自然的对自己身体的一种抚爱,带有探险的性质,而且,更重要的是,它让你模模糊糊地明白了性所意味的含义。因为从某些教育里,你也知道,那个部位其实就是性满足的来源,只是,你自己开垦了那段经历而已。你等待着被心爱的异性去再一次地发现、探索。

  从性心理学上来讲,很多婴儿都已经有了蒙眬的自慰行为。所以,我们首先的观点是:自慰是一种完全自然而正常的行为,是人对身体恋情的一种延伸,也是人性心理发育期的最初性探索。它不带有道德色彩,没有罪恶感。对于女性来讲,自慰甚至是一种有力的性的自我探索武器,许多女性都是通过自慰,第一次领略了高潮的滋味,而且,有一些高潮障碍的女人通过自慰行为,通过对身体敏感部位的探索,开始掌握了达到性满足的要领,从而实现了性心理和生理的双重成熟。

  

  
  自慰帮助她克服了性障碍

  曲露就是这样一个女人,28岁前,她从没体会过跟男人的性高潮。她是在保守教育中成长起来的,初恋前几乎没有自慰史,完全靠男朋友引导开始有了性的感觉和经验。但是,她却发现在跟男友的做爱中根本很难得到满足。虽然他的爱抚非常好,她还是希望更进一步,更High一些。后来的几任男友,她在性方面也总是比较被动,以至于产生了高潮障碍。虽然结了婚,但她却由此有了自慰史。这完全是一种自然而然的需要,每当一个人孤独或情感空窗期,她一旦有了性的需要或冲动,就会自己满足自己。并在自慰中体会到了第一次宝贵的高潮,每一次的自慰都带给她对性的娴熟和了解。她现在开始非常知道自己的性敏感部位,并告诉丈夫去刺激这个部位,慢慢地,终于,她获得了跟丈夫在一起的性高潮,享受到了好的性生活。

  

  
  Hers提示:从男人那儿要回身体主动权

  从曲露的故事我们发现,适当的性自慰就是一种性敏感带的探索砝码,让我们了解了自己的性,自己的身体,从而从男人那儿要回了对身体的主动权。很多中国女性的性都是要靠男人来引导,但美国的性学专家朱迪说:达到性享受的基础,却是自己了解自己的身体,掌握性的主动。因为别人不可能知道怎么做能更好,你需要告诉他怎样做会更好。而很多中国女人却因为羞涩、矜持,错过了性自慰和性表达的机会,或者有了自慰,也没有表达,以至于有了性障碍。

  

   自慰羞耻感源于情感不满足

  我们说,快乐由我做主,不是(不必?)要靠男人,也不是所谓的女权主义,而是要回我们自己身体的自我掌控权。自慰正是具有这样的积极的作用,请不要心怀愧疚或不安的态度,甚至认为这是不合道德礼数的行为。

  我见到很多女性,虽然自己偷偷也有自慰,但内心却带着羞耻感,每次这样做了之后就会感觉很淫荡,或者觉得自己不该有这样的动作,这也是文化的压抑。也许,最原始的冲动本身并不是男女之间的性行为,反而就是自己和自己的一种亲密行为。

  美佳今年30岁,已婚,丈夫总是出差,而且一去就是一两个月。每当她在家有些寂寞的时候,就会拉起窗帘,在卧室内,进行自我快乐的仪式。她的仪式还是颇有情调的,首先,她要抹一点香水,会用柔软的丝绸掠过自己身体的敏感部位,会在镜子里欣赏自己美好的姿势,有时候,还会拿出一些杂志来,看着帅哥或美女,享受自我性快感。在这样一个私密的性空间里面,她得到了性的释放。但是,她也有问题,因为丈夫对她情感的疏离,让她很多次在自慰之后,会有一种空虚和失落之感。

  Hers提示:远距离性爱补缺情感失落

  美佳的例子反映出很多女性的自慰矛盾心理。虽然也很知道自己对性的需要,但又不能忍受情感上的空虚和寂寞。美佳这类女性真正想要的,除了获得身体上的性满足,更需要一种情感上的亲密关系。如果只是性的满足,是无法填补这种空白的。不过,两地分居或伴侣经常出差的女性,还是可以考虑自慰的方式,因为这相对是比较安全的,不会有其他伤害。但是,她们也得考虑自己情感需要如何满足的问题,如果经常得不到这方面满足,自慰只能带来空虚和失望的体验。

  她们不妨尝试一边和另一半打电话调情,一边远距离性爱的方式。这是自慰的一种变种,但能很好地满足亲密的需求,丈夫在那边不但会说一些富有性刺激意味的言语,更要和她交流感情,这样,她就会更加兴奋和舒服。

  除了电话自慰,还有视频聊天的方式。在通讯如此快捷的时代,男女不必拘泥在一起的形式,可以随时随地享受到性的远距离抚慰,需要的只是双方的爱,和女人自己的手,已经一些安全的道具。

  

   自慰的心理安全底线

*警惕振荡器上瘾症

  当然,女性自慰的同时,也要注意自慰的安全底限。这里面有两个层面,一个是生理安全,另一个就是心理安全。大家也知道振荡器依赖症。有一些女性因为太过依恋振荡器带来的感觉,而越来越不需要男人。具有振荡器依赖症的女性,很可能有性瘾倾向,她们可能对两性关系不太容易把握,认为相信男人不如相信振荡器。因为对男人的没有安全感,让她更加投入和振荡器之间的性爱当中。这种感觉自然很High,却也像瘾症一样,让她可能更加建立不好跟男人的关系,或者潜意识里已经放弃了这种念头。《欲望都市》里的萨曼莎,她就是这一类女人。

  振荡器依赖上瘾症的女性需要了解的是,并不是只有性才是最值得追逐的,生活中有许多层面,更美好的感情层面需要人去耕耘,性,有时候可能是感情亲密的一种副产品。所以,女人要学会区分自己的自慰行为到底是纯性的需要,还是一种情感缺失的冲动性反映,如果是后者,那么很容易让她在心理上产生对男人的极度排斥,更加放纵和不认真地对待两性关系。

  这类瘾症的人要想戒瘾,就得花时间多扩充一下内心的营养,把对性的兴趣有意识的转移到别的兴趣上去,比如读书、交朋友、参加心理工作坊、插花、茶道等,总之做一些修身养性的事情,控制自己一次隐藏的性冲动,并学会排除冲动对身体的干扰。

  同时,也要花时间亲近自己的心灵,了解自己的亲密关系路径,建立起对感情的信心来。沉溺于和自己的性关系,跟任何的沉溺行为都没有什么本质的差别。适度的自慰有利于身心,过度的自慰,则都可能是一种逃避,一种无法和现实感情良好沟通的病例反应。

  

  
*克服自慰上瘾症

  小青今年已经30岁了,可她还是孑然一身。曾经也有过一些男朋友,可是她发觉自己对感情总是无法把握,感觉自己遇到的都是不那么合适自己的男人。她对于异性有完美主义的要求,挑剔令她很难找到心仪的另一半。她有着固定的工作,良好的家庭背景,可就是在感情上出问题。自慰是她偏好的解决性冲动的方式,而且似乎成了唯一方式。她特别不接纳一夜情或者是短期关系。她几乎每天都有自慰,而且间隔时间越来越短,自慰有时候影响到了她的正常生活,因为她可能随时随地都有那样一种冲动,不管是在办公室,还是在地铁站,只要冲动一来,她就会想尽办法解决掉。

  Hers提示:提高沟通能力,克服心理幼稚

  小青的自慰已经属于不太正常的范畴,因为她开始无法控制自慰的时间和次数,并沉迷于其中,影响到了正常关系的建立。对于小青这种自慰上瘾的人,应该加强她们同外界生活沟通的能力。这类女性一般交际圈子相对狭窄,颇为清高,跟他人存在一些语言沟通障碍,尤其跟男人相处,一般很难站在对方的角度想问题,大多从自己的感受出发,也不管会不会伤害到对方。那么,小青需要练习自己的社会交际与沟通能力,通过禅坐、瑜伽等方式让身心放松,沉下去,而不是浮上来。在有冲动的时候学会深呼吸、转移注意力到一些可以认识优质异性的社交场合。扩大自己的圈子也能帮助她找到同路人。

  同时,如果这种上瘾倾向比较严重,她可以找到性治疗专家交谈,跟治疗师探讨这种感觉的来源和它所引发的心理冲突,在治疗师的帮助下建立起对于感情的信心,并培养感情技巧,逐渐开始一段好的情感关系,就能帮助她走出上瘾的阴霾。

  

  我们要改变别人,先要改变自己,任何改变从内到外才能持久。所以,我们先要做的是自我保值。也就是说,力图在即使婚姻不能继续下去的情况下,我们要爬墙也不用倒贴的效果。

一、经济

  经济独立是不用说的。经济地位决定政治地位,JMS已经讨论过很多次了。哪怕只是国家低保的薪水水平,也可以让自己腰杆子直一点。所以,我就不多说了。

  二、男人最看重什么?

  美貌。食色,性也。人的天性呀。哪怕这男人无财无貌无德,依然不能阻止他追求美的步伐。除了那些受过刺激的。说什么丑妻家中宝。我真的不信。为什么婚后男人容易出轨?有一个理论说的好,女人在家是平装书,在外是精装书,男人们平时在外面能看到的当然都是别人LP的精装版本,回来和自己LP一比,唉……当然出轨率高了。

  所以,我们就算是嫁了人了,也不要把自己变成平装版,而是不断的丰富自己,变成精装百科书。

  有过这样一句:贾宝玉说,女儿出嫁前是无价珍宝,出嫁后就变成死珠了,老了老了倒变成个鱼眼睛了。为什么呢?我觉得男人当然要付起不可推卸的责任,但女人自己是否可以更爱惜自己呢?美丽一生是可以实现的。20岁有20岁的青春,30岁有30岁的成熟,40岁有40岁的典雅,到了50还有知性。女人应该是越活越美丽的。容貌可以退色,但那沉淀的智慧会显露在女人的眼角眉梢的。

  当然,在生活中有些小细节是必须注意。我记得有一句话是:没有丑女人,只有懒女人。想象一下,皮肤白皙柔嫩,嘴唇有玫瑰的色彩。不一定要多美貌,但起码触感非常的好。这是我们通过几个方面做得到的。呵呵,我有一个长的挺丑的同学(不好意思这么说,但是事实),皮肤好到女人摸上去都觉得心里麻麻痒痒酥酥的。

  首先是保养,做家务和保养冲突吗?是的,经常作饭的女人,尤其经常做油烟比较大的菜,脸会发黄——这就是黄脸婆的来源。经常刷锅洗碗打扫卫生的女人,手不可能细嫩。但保养可以让做家务产生的不良后果降到最低。如果放任不管,过上几年恐怕连自己都不认识自己了。千万别相信男人在婚前说的:不管你变成什么样我都会爱你一辈子的。谎言哦。如果你相信,那在结婚之后问他:是不是我变成什么样你都会爱我?LG一般的回答是:天哪,你还要变下去?

  其次是化装,化装可以让人气色好,不要把脸化成调色盘。我比较建议淡妆,这样,你卸装前后的差别不会很大(对LG的眼睛刺激也不会太大)。对皮肤的伤害也小一些。

  

   三、穿着很重要

  因为穿着决定了精装还是平装。在外面的穿着是给LG争面子的,固然重要,每个年龄层,每个场合有不同的穿着潜规则,JMS一定要注意了。

  每次我和LG出去,不管是和朋友一起玩,还是去拜访亲戚家,都会注意穿比较得体的衣服。如果初次见面的话,能形成很好的第一印象。即使走在路上,150%的回头率,也能让LG狠狠的虚荣一把,会把我拉的比较紧的说。

  其实以上说的在外面的衣着基本可以忽略不计。最重要也是最容易被忽视的是在家里的穿着。这才是决定女人是精装还是平装的关键。因为JMS想想,我们每天出去工作,和LG见面的时间不过就是在家里的几个小时而已,怎么能让他觉得我即使在家,与他公司里的精装女人比,也毫不逊色呢?我比较建议JMS买一些颜色素净的,质料好点的合体的家居服。穿着舒服而且LG摸上去也会感觉很好(有点色情,呵呵)。我最喜欢的是一件有点像日本的浴袍,领子在前面交叉,后面立领,然后把头发盘起来,露出白白净净的脖子,利索而且也很有那种温柔的女人味。再加上温温柔柔的说话,女人味更是充沛的不得了。LG也很喜欢,但不许我在家里有客人的时候穿,一般都是他的朋友。我穿过两次,他说:据他统计,那些人讲粗话的频率比其他时候高,结论是太有女人味的话会让男人情不自禁的表现的很男人。我倒。

  衣服再好再贵,还是要有身材才行。我觉得,身材的缺陷是必然存在的,特别是生产之后,比较容易变胖。所以,我想我们应该日常注重饮食。即使怀孕,也不能全然牺牲。中国以往的观念是,要补,大补。其实是有问题的,现在比较提倡6-7斤的小孩,生这种体重孩子的母亲,产后身材比较容易恢复。当然,因为我现在还没有小孩,不过估计有的话,我会比较严格的控制体重,争取母女都体重正常。

  以上这些是外在因素,很简单但很重要,吸引LG不是最重要的,最重要的是对的起自己,让自己每天都美美的不是挺好?退一万步说,如果有一天,不能再在一起,分开也能有大把男人候补。

  

   四、要说说内在

  随着年龄增长,外在的吸引力一天天的减退,内在的一天天的重要。美女和美女也有差别,她有美丽的眼睛而你有美丽的眼神。我比较致力于内外兼修。每天再累也要吸收些知识。我喜欢看书,对我自己的要求是:可以不精,但不能不博。腹有诗书气自华。指的就是所谓气质。什么是气质?我有个朋友说过:就是在人群中能让人一眼看出你与别人的不同。读的书多了,自然就会言之有物,自然就会出口成章。

  不要把自己变成一个乏味的女人,每天只关注自己的小圈子,东家长西家短,因为关注的范围有限,所以谈论话题也就有限,所以,容易引起LG的反感而不愿意聊天。

  好多JM抱怨结婚后LG不喜欢和自己谈话,不一定是这个原因,我会在对男人的《培养篇》里详细写怎么看待和解决。

  再说回谈话的问题。谈话也能帮夫哦,非常重要。比如你作为家里的女主人,当有朋友或客人上门时,你如果做不好菜没问题,可以找饭店送,但如果你不能创造一个和谐的气氛,不能让宾主尽欢,谈笑风生的话,那就是一个失败的聚会了。那会让LG非常非常没有面子的。

  所以,一定要多吸收知识。我是用看书为主,电视和网络为副。根据个人条件,JMS自己选择吧。但一定要让自己充盈起来,当你的思想不在局限于一个小家,一个男人身上,你会发现世界很大,能生活的快乐很多。

  OK,如果能作到上面所说的,基本可以做一个出得厅堂的好XF了。入得厨房我不说了,比较没发言权,我做的不多。

  

   下面就是我们的重头戏,对LG培养:

  先说与男人交往忌讳的,永远不能说不好的(除非和他分手)。有两件事:一是他的工作能力,二是他的性能力。绝对绝对只能说:好,好到不行了的好。女人是很擅长伪装的,如果有JM还不会,可以看梅格-瑞恩的《当哈里遇到萨利》,里面梅格-瑞恩在戏中,有一幕是在餐厅,对哈里表演了一出极精彩的性高潮秀,如果不会的话,就模仿了。怎么说呢?女性到达性高潮,能极大的满足男人。

  因为这让他觉得他很行,很棒,很有本事。会对这女人加倍的疼爱的。如果不信,可以试试。有JM问我,LG不能满足自己怎么办?背后想办法了,用工具什么的,只要不找别的男人(万一找的还不能满足,那多麻烦呀)。但是,当面还是得一脸的满足。

  男人生理满足其实不是最重要的,当有很多渠道(女人)可以满足生理需求时,为什么会对一个女人情有独衷,是因为这女人能满足他的心理需求。我们可以称之为爱。当一个男人生理心理的需求都能得到满足时,这时,对于让他这么满足的女人,男人会从心里产生眷恋。是不会出轨的。怎么让男人不出轨?就是这么简单。要问怀孕期间的话,也有不同方法的。JMS自己去看了。大禹治水采用疏导的办法成功,他爸爸用围堵的方法失败,很典型的例子嘛。

  在中国,性教育是比较避讳的。好象是很不好的事情,家长一般不会和孩子谈。这样往往导致无知等其他后果。但在婚姻生活中,性生活又是绝对不可缺少的因素之一,可以加深夫妻情感,是一个生活幸福的促进手段。所以,身为女人,应该要学一些相关技巧。怎么学或者学成什么样,JMS自己找渠道。我觉得这很正常而且很必要,男人要满足的首先是生理需求(生理满足了,再谈心理满足,但如果只满足心理而不满足生理,那比较容易出问题),我记得有的朋友如果和LG吵架,会把LG赶到外面睡,似乎是以性生活为惩罚手段,我觉得不太好,虽然我知道吵架气愤时不想被LG碰的心理。但因为在这方面女人并不占优势,男人可以无爱而性,你把他的正常渠道堵死了,难道想让他向外发展?

  

  我会反其道而行之,会用很多很有效的方法把LG榨干。呵呵,让他有心杀敌,无力回天。我觉得学学这个没什么不好,就好像你LG喜欢吃好吃的菜,我会劝你上个烹饪班之类的。都是投其所好的。

  好了,说完了性生活的问题,再谈谈另一个忌讳。LG的事业。男人嘛,都希望自己顶天立地。中国的国情在这方面其实有点问题,如果男人比女人收入高,就很正常,女人比男人收入高,就会有无聊的人说那男人是吃软饭的。我相信在这方面,男人承担着更多的压力。所以男人最不喜欢的就是女人在工作方面对他们指手画脚,更有甚者,说他没出息。要知道,这个打击基本上和说他性无能差不多。

  即使要提意见,在这方面,只能讨论着来,态度好好的说。其实我前几天看了《中国式离婚》,书和电视剧都看了。怎么说呢?挺典型的。建议JMS看看。里面的小枫真的是个很失败的媳妇的说。她的用意是好的,但做法是错的。希望大家看看,是不是自己也曾经做过类似的事情,一定要注意了。

  婚姻生活中什么最重要?夫妻感情。所以,不要因为很多其他枝干矛盾影响了这个关系,好的夫妻关系能把很多矛盾如PX,GX等等的化解。下面我们的极品LG培养秘籍正式开始。

  一般男人,在交到女人手里前,无论从生理到心理都是半成品,都是不够成熟的。这时,只能称为男孩。还不是男人哦。只有当男孩接触女人之后,才能称之为男人。聪明的女人像一所大学,能把男人调教成极品好男人,培养出学士,硕士,博士甚至博士后。当然,我是指一般的,可以做丈夫的。而不够聪明的,像小枫那种,只能说暴殄天物,最后只能将LG开除。我相信,正常的男人都有被调教的潜质,就看你有没有找到适合方法教育了。

  

  姐妹们,在这个世间有三样东西不能轻易相信:男人的承诺、男人的感情及男人的理由。但同时请记得,世间也有三样东西最珍贵:男人的承诺、男人的感情及男人的心。

  给女人的第一句心里话:

  请记得,若是男人对不起你,请坚决与他分手。你还得记住,千万不要发脾气,要温柔地分手。若你发脾气,你们分手的理由会定位于性格不合,若是温柔分手,你们不过是无缘,不过是世间遗憾。亲爱的,多给男人一点遗憾。对于遗憾,一直都是男人心中一道凄美的风景线。男人们大多不懂珍惜,信奉得不到是才是最美丽、失去的总有诗意。让他失去你,比你失去他要在心理上占优势。

  给女人的第二句心里话:

  不要试图去征服一个30岁以上,从未结过婚、至今也没有固定女友的男人。这种男人不是性无能,就是爱无能,而且多数有性取向方面的心理暗疾。亲爱的,别做一个受伤的女性。

  给女人的第三句心里话:

  看一个男人爱不爱你的最好方面,是看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。

  给女人的第四句心里话:

  收服男人就得对他好,俗话说,柔能克钢。但不要时时、事事都好,只要在他生病时照顾他就行了。记住:千万不能太惯男人了,不要让他习以为常,以为这是你该做的,你喜欢做的。

  

   给女人的第五句心里话:

  这世间有个词叫神话,想知道什么是神话?请听男人向你表达爱意!这世间还有个词叫传说。想知道什么叫传说?请听男人对你的承诺!这世间的女人都有梦境,而梦境,就是女人接触到神话和传说时的反应。

  给女人的第六句心里话:

  作为女人其实应该相信男人。就像愿意相信世界和平会到来,虽然你也知道,现在世界战争不断。

  给女人的第七句心里话:

  每个女人,一生至少要傻一次。傻两次及以上者,不是女人,是母猪,活该被骗被甩。若是已经上当的,就最好抱着“酒后失身、不必当真”的心态,这样,虽然不能拥有爱情,但至少挽回了面子。

  给女人的第八句心里话:

  如是你给男友(老公)打电话,遇到不回、关机等情况,完全没有必要再打第二次,因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情,关键是让你自己很没面子。

  给女人的第九句心里话:

  千万要不翻看男人的手机短信,不要查岗不要跟踪追击,不要让男人觉得你十分在在乎他,要让他在乎你,关注你才对。

  给女人的第十句心里话:

  千万不要相信别人告诉你的有关男友(老公)的绯闻,除非当场抓住。如果你想继续,就请你先一致对外,赶走外来侵犯者,最后再解决内部矛盾。家丑不能外扬,男人也想保持惟一的一点面子。如果你觉得不可以忍受,就想怎么发泄就怎么发泄,要让这个恶劣的男人知道背叛女人后的悲惨下场。

  给女人的第十一句心里话:

  千万不要在出差时想给对方惊喜,不要搞突然袭击,不要不打招呼地回来或去看望对方。我相信所有的女人都不愿意看到一些让自己后悔一生的场面。

  给女人的第十二句心里话:

  亲爱的女人们,男人这种动物,很容易让我们看走眼。开始时,你以为他是白马王子,最后才发现是白眼蛤蟆。但这世上也有优秀的男人。他温柔、善良、体贴、富有情趣,极有责任感,最好还能够有一些家产,但最最重要的是他爱你!这时候,亲爱的宝贝们,记得一定要抓紧一切机会,想方设法嫁给你爱的这个他!

  

  
  男女之间,一旦跟情爱扯上关系,再假设他们都是单身,彼此又有爱到极致便得以一张婚纸来体现的共识,那么最终,他们走进婚姻这座看起来像童话城堡而实则可能是柴米烟火的围城的可能将极大。没有经历婚姻的人,永远体会不到婚姻真实的幸福与琐碎,而大多数有婚姻经验的人,可能都会同意婚姻是一门最难修的人生学分,其中一些人在中途就坚决辍学,还有更多的人以无所谓的心态在等待着毕业的那一天。

  很多事实都让我们必须要同意“水至清则无鱼”的道理,延伸到婚姻的范畴,我们是不是可以得出这样的结论:如果你和他,彼此都是透明的,无论身心暗疾,还是思潮波澜,甚至连昨晚的一个性梦,你们都能向对方坦诚交待,那么你们的婚姻,是不是就有可能一路花团锦簇直抵幸福毕业的彼岸?

  作为每一个个体的人,对婚姻生活的向往和热望,都会在每一个寂寞的时刻如野火般燎原,长相守是对爱情和婚姻完美的诠释,可是,要怎样的婚姻模式才可能让你和他真正为爱情而长相守?

  让婚姻完全赤裸起来,也许是最值得一试的方式。

  

  一个认识很久的朋友,当他的婚姻进入第五年,对修满学分就有些失去兴趣了,他是个很奇怪的人,于是他将婚后5年的日记本都交由老婆保存,并且鼓励那个被委以重任的女人,仔细翻阅他的日记。于是,女人终于得知老公曾经的轻度出轨,现在的对“齐人之福”的妄想,内心的挣扎,还有对她和儿子的责任与牵绊……女人当然也哭,也吵闹,但最后,她选择了沉静,宁愿相信这一切是因为,这个她在高中就认识的男人到现在还没有没有真正成熟,她决心帮助他长大。后来他们离开生活了30年的城市,带着孩子去了深圳,一切新天新地,她仍然是他的妻,他仍然把日记、文稿和工资卡尽数交给她保存,她留在家里相夫教子,欣慰地看着他一天天离成熟越来越近。

  不知道这算不算赤裸婚姻的好例子,但事情的关键是,赤裸婚姻中的双方,都要有足够的胸襟和智慧,否则,肯定适得其反。那个朋友在出轨和责任的分裂中饱尝痛苦挣扎,实在撑不下去,所以选择了“赤裸”,这实在是一招险棋,很可能导致满盘皆输;但也许他对老婆足够了解,所以敢落这一粒棋子,而她也不负他望,引领他踏上了正确的方向。

  你的婚姻究竟需要几成裸?这实在是一件见仁见智的事情,有的婚姻给彼此的自由空间足够,看上去也挺美。但赤裸婚姻比自由度婚姻更能让人看清婚姻的本质,他或她的暗疾、缺陷、收入、升迁、朋友圈之类的事情,要赤裸起来恐怕不会太费劲,可是如果某天你接收到一个让你心动的表白,或干脆就是你为了其他人心动,一起谋划并实施了约会、拥吻乃至去酒店开房的“隐私事件”,你如何敢赤裸?又如何敢有向对方要求赤裸的勇气?

  当然赤裸还有个前提,那就是,我们每个人,都必须要具备赤裸的坦荡底气,透明的忠诚比任何事物都重要。

  当你企图谴责赤裸婚姻不符合人性的时候,是不是该扪心自问:你的所谓人性,有多少是不敢在阳光下晾晒的?而你叫嚣着的婚姻自由空间,其实容纳着多少污或垢?

  但婚姻是完全个人的,你的婚姻需要几成裸,完全要看你的对手是不是与你完全匹配,如果是,那么,不管裸到几成,你们都将是最优秀的毕业生。

  

  认识阿秋的那年,我刚刚大学毕业。一个没有任何背景的单身男孩,想找到某种依靠实在不容易。阿秋算是我的救星。由于阿秋的帮忙,我不算太难地进了一家广告公司做经理,朝九晚五的生活,不丰厚,但也自在。阿秋是这里的老总,也是我的情人。

  或者这样说——我是她的情人。

  我需要这份工作。当上司给你某种暗示时,你敢雷打不动吗?我不敢。另外,我喜欢阿秋,说不上来的一种喜欢。时间久了,就暧暧昧昧了。不能否认阿秋是美丽的。我没见过有谁可以像她一样能把一件普普通通的衣服穿得如此抒情,天生尤物。我听人说,她年轻的时候有很多慕名的追求者,都是被她给打走的。阿秋是一个生性冷漠的女子。可是我知道,她不是这样冷漠的。阿秋寂寞。

  

  阿秋叫我去的时候,总是脸上没有什么表情,见到我,一张露出岁月痕迹的俏脸上浮出丝丝疼爱。我看到总觉得有些冷。在一起的时候,阿秋喜欢伸出凉凉的手臂搭在我的肩膀上,轻轻地说:“文文,你真的很像她。”阿秋喜欢温柔地叫我“文文”,我不喜欢,但我不反对。

  我知道。我知道阿秋的寂寞和煎熬。她只是爱上了一个女子,注定了一生的清冷。

  早上起床,我对着镜子看。就是错在这一张脸。可是父母给的我有什么办法?错不在我。阿秋对我说,那个女孩子叫燕燕。于是她便常常这样叫我:燕燕,燕燕。可是,我知道我不是燕燕。我只是阿秋的一个陪伴,在她心里,我永远无法和燕燕相比。可是,我错在爱上阿秋,像她爱燕燕一样无力自拔。可惜,我不能够像她一样去找到一个替代。所以,我只能比阿秋更痛苦地爱着。

  阿秋喜欢金盏菊,房前屋后全种满了。我喜欢睡莲,原来家里有一个小小的池塘满是睡莲。可我把它填平了,种满了金盏菊。却没有让阿秋知道,我怕她笑我。我想问她,会不会爱上我,终于替代燕燕。可是我没有这样的胆量。我不敢想阿秋的眼里会飘出怎样的色泽。我想离开,因为爱得无望,但我太爱她,离不开。阿秋不让我给她买任何衣妆,但我知道,她的衣妆是燕燕喜欢的。我的穿戴是阿秋一手操办的。阿秋只当我是燕燕,在她眼里,根本没有文文这个人。这是我的悲哀。可我爱她。

  公司亏损,决定关门,我与阿秋都失去饭碗。我觉得这是个机会,我想我终于可以养她。我觉得我比阿秋能吃苦,我什么都能做,而我的阿秋,却只是能在金盏菊的气韵里品茶的。

  可是阿秋叫我过去,仍是表情淡淡地,给我一张存折,上面的数字足够我们吃上两辈子。

  

  我依旧是她的情人,亘古不变。阿秋买了电脑,在家专业炒股。我知道我太小看阿秋,或者是因为我太爱她。可是我走不出燕燕的影子,走不出阿秋的爱。我也不想走出。秋声从不阻止我交女友。可是我安心在她身边,只要她不赶我,我不会离开。我爱她。

  阿秋生日那天,她不要我陪。屈指算算,她竟大我十岁,可我竟从来没想过。我知道爱她,什么都没想。

  母亲打来电话,要我带女友回家。我知道阿秋一定不愿意和我回家,可是我又不愿带别人回去。我爱阿秋,可她不爱我。一个人回到家后,来站台接我的母亲,眼中明显有着失望。我知道,年老的母亲一直希望看见我的老婆,甚至孩子。可是阿秋可以和我同床共枕,却不会和我结婚,为我生养孩子。

  好像阿秋又添了白发。我不能阻止我的阿秋变老,也不能阻止燕燕的阿秋一天天变老。

  烦闷的时候,我去酒吧喝酒,找苏苏。我买欢她卖笑,两不相欠。苏苏笑得言不由衷,我一味求醉。笑是一种拒绝,埋藏伤心,笑得多了,连自己都分不清真假。醉是借口,胡说承诺,转眼便忘,谁也不会当真。我们都在自欺欺人。

  燕燕从来都没有消息,就好像没有过这个人,只是阿秋一个人在思念。我甚至想,这是不是阿秋的一个梦,我要不要把她从梦里叫醒?然而我,只是心甘情愿守在阿秋身边,守着我的梦,守着一份几乎看不见未来的爱情。

  文稿:小鹿

  

  男人是所很好的学校,能把女人调教得光彩夺目。我们的爱情总是千疮百孔,受一次伤老一次。女人任时光雕彩得越发精致,到最后她已经很难再爱上一个人,如果谁让她爱上,那是福气。因为她懂得如何爱你,懂得风情万种又不失端庄。

  我知道那是一种类似狐狸转世的修炼。除了上天赋予的美貌和智能外还有很多个人的特质。女人要先爱自己再修炼,不要怕男人不爱你,妖精没有年龄。那么,我们现在就来学着做一个聪明的八面玲珑的小妖精吧!

  大多数女人得到的信息是男生一般比较喜欢温柔娴静的女人,事实上,对付男人要懂得分寸。其实这并不难,不要一味顺从,学会生气,学会吃醋,学会撒娇,学会野蛮。你越是难以掌握,他越是想靠近你征服你。即使再爱一个人,爱进骨子里,在对他施爱时也应该有张有弛。这样才会有健康美满的爱情。

  在爱情里,学着掌握主动权。

  怎样才可以让他更爱你呢?首先美丽依旧是不变的致命招数。女人要自己美丽自己,学会打扮,学会抓住男人的心。美丽,不是单纯的外表,而是要从心到外的改造过程。传说中孔雀翎是世间最致命的暗器,它出现时,就如同所有的鲜花在同时间开放,灿烂而眩目。对任何人来说,要想看住自己的爱人,就必须让自己像孔雀翎般灿烂,让他无瑕“他”顾。

  当然,如果有的男人实在太过分,当你忍无可忍时,你也可以选择使用武力。何况在现今,野蛮也已经成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友,让他对你产生敬畏之情,如果真的实在无法挽回,你也不妨真的用拳头解决一下你的怒气,这样也不是未尝不可的,但切记不要把他打得太严重哦。

  

  有的女人视爱情如生命,他是她的全部和唯一,他的喜怒哀乐甚至一个喷嚏都能牵动她的心。两个人吵架,先低头的也是自己。正因为这样往往就会纵容他,让他更加骄傲和蛮横,以为你铁定不会离开他。太多的男人要比女人更富有创造力,他们往往不满足于拥有一次选择的机会,尤其是对自己死心塌地的女人他更不懂珍惜。因此,应该做个聪明的女人,减掉纵容,增加交际。

  除了他,你可以试着交往别的异性朋友,没有非分之想,能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤的,你也能帮他出主意追女朋友,并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然,要在对应的环境里面扮演适宜的角色,分清主次。一来可以丰富自己的生活,二来可以借机多了解一下男人,三来他如果真的在乎你,他就会设身处地的去体会你孤守一人世界时的滋味了。

  做个聪明的女人。

  如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。任何时候,不要为一个负心的男人伤心,女子更要懂得,伤心,最终伤的是自己的心。

  如果那个男人是无情的,你更是伤不到他的心,所以,收拾悲伤,好好生活。永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧勒死了他。

  当一个男人对你说:分手吧。请不要哭泣和流泪,应该笑着说:等你说这话很久了。然后转身走掉。知道自己要什么,包括你爱的男人。认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳,但至少能保证你有饭吃,有房子住,而不确定的爱情给不了这些,所以,认真努力的工作。

  

  你可以去爱一个男人,但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己,怎么能让别人爱你?疯狂的事情经历一次就好,比如翻越千山万水的去看望一个人。孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。如果发短信息给你喜欢的人,他不回。不要再发。万一不小心喝醉了酒,不要打电话给任何人,包括死党和他。

  从现在开始,聪明一点,不要问他想不想你?爱不爱你?他要想你或者爱你自然会对你说,但是从你的嘴里说出来,他会很骄傲和不在乎你。平等公正的对待你和他的爱情,脚踩很多船最终会翻掉。还有,不要24小时都想念同一个人,可以分一点给家人和朋友。

  如果决定离开一个人,行动要快一点,快刀斩乱麻;如果决定爱上一个人,时间拉长一点,看清楚是否适合你。有固定的消遣场所,比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你,这样,你会在孤单时有个温暖的去处。不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。当然,偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。

  如果一个男人对你说他喜欢你,相信他。

  如果他说不再爱你,也相信他。任何时候,要告诉自己,一个不爱你的人离开,是幸运。如果哪个男人说了让你难堪的话,原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。爱那个爱你的人,如果只是你爱他,或者只是他爱你,趁早分开。女人不需要他人来假装疼爱,你也不需要假装疼爱某人。如果可以,和相爱的人牵手漫步。在找不到之前,那么就先学会自己欣赏风景。

  在爱情里,要时刻学会做个睿智的女子,学会从容面对爱情也就学会了面对生活。积极面对生活,生活定会如你所愿,如同明早,太阳依旧会如时升起。幸福不是靠命运,是靠自己掌握的。那么,从现在起,我们是不是该学着做一个聪明的女人了呢?

  

  
冰凉的相亲

  妈妈总是很愁苦地给她的亲朋好友打电话:“你们那儿还有没有合适的人选啊,别忘了给我们家小江留一个。”听得我火大,塞上耳机听《friends》去。没一会,老妈又一阵风似地冲到我面前,满脸喜色。“成了成了,(老妈总是这个开头),有个38岁的硕士,留校的,未婚单身,你星期六去见见。”(老妈从来不征求我的意见,总是自作主张)

  我心想,都38了还没结婚,这人肯定不是有毛病就是特挑剔。我才不想去。什么?!老妈简直明察秋毫,对我的心理活动了如指掌。她一下就掀掉我的耳机。“你说你都多大了,还这么无动于衷,真是皇帝不急太监急。我把你养大多不容易啊,你怎么就不懂得心疼我呢?”我嘀咕,您老不是非高校教师不嫁,非硕士以上不让进门吗。抬头一看老妈的怒容,我立刻点头如小鸡啄米,我去我去,一定去。

  冬天的星期六。下午五点半。肯德基里人流涌动。在拒绝了无数个端着盘子来询问座位的食客后,我彻底对38男失去了信心。他不仅约在肯德基这种嘈杂的地方,而且居然还迟到了半个小时!

  5时45分,我的对面终于坐上了一个眼镜男。不高,瘦,面目不清。第一眼的感觉就是,他是不是该用防脱洗发水了。他的表情呈惊诧状,说是跟介绍人约好的六点。(说他还提前来了,怒)

  他也在打量我。鹅黄色的长袄,白色的高领羊绒衫,遵照老妈吩咐细细打了粉的脸。我自觉尚可,可我从他的眼里看到了什么?答案在他端来的食物里。两个中杯可乐,一大包薯条,仅此而已。没有鸡翅,没有圣代,没有鸡腿堡,一样可以填满肚子的东西都没有!按照我家的家教,别人没有问你饿不饿,你是不能主动要东西吃的。那就将就吃吧。

  38男低头吃薯条,在整整一个小时里,我们总共只说了十六句话。工作忙吗?嗯。忙。你是毕业留校的吗?是的。尽是废话。

  我把手悄悄地伸向手机,按响了好友的键,一分钟以后,手机铃声终于响起了。我立马找个理由告辞了。说再见的刹那,双方都如释重负。一路咒骂着快步跑回家,一进家门我就迫不及待地大叫,快上菜啊,我饿死啦。

  

   男人爱美女

  我那头二十年,诚恳按照老爸老妈的吩咐,兢兢业业心无旁骛学习工作,到了25岁,爸妈着急了,同意开始谈恋爱了,可是,恋爱的江湖却早已不是他们口中的江湖了。

  开始轰轰烈烈地相亲,每次都满怀期望,每次又抱憾而归。不是我看不上对方,就是对方看不上我。那么多次居然没有一次是看对上眼的。一直相信腹有诗书气自华,一直都是素面朝天,一直都不习惯往脸上涂涂抹抹,我深信,最真实和本色的自己才能吸引住他们。但是,后来我才发现,根本不是那么回事。他们喜欢美丽,喜欢外表,或者说,漂亮的外表才是走进他们内心的一块敲门砖。

  等我明白这个道理时,我晕菜了。

  一位阿姨曾经给我介绍过一个理工男。现在流行的相亲法是介绍人只分别介绍双方的情况,留QQ号码或是手机号,然后让相亲者先互相联系,聊聊天,熟了以后再见面。这样可以避免莽撞见面的尴尬。

  我和理工男在QQ上聊得非常开心。我们有着数不清的话题。聊了三天,他迫不及待地提出要跟我见面,我同意了。

  下班以后,我们在餐馆见了面。一天的工作下来,我很疲惫,但一想到要见他,我就充满了兴奋。

  这顿饭吃得宾主尽欢。我们聊得非常开心。和QQ里一样,我们有着说不完的话题。回到家,我对妈妈讲了我们的相处,妈妈听了非常高兴。

  然而,接下来的三天里,理工男消失了。给他的手机发短信,没人理,QQ上不断呼叫,没人理。这男人就像大海里的一滴露珠,蒸发啦。

  我真不明白这样的男人,如果你觉得我不够优秀,根本就看不上,你可以直截了当地说明态度,玩失踪,不敢露脸,这算什么男人!

  这样的极品男能让我碰上,也算是我心理上承受能力强,我没有去找极品男理论,只是跟介绍人叫屈,弄得介绍人也非常尴尬。那个阿姨以前还来我家串串门,从那以后,她都不敢上我家来了。

  

   交友受打击

  内向,羞怯,工作生活单纯,交往圈子小,凡是不能以正常姿态接触到异性的状态我都占全了。我非常想改变这样的状况,但效果不好。

  后来我找了两家报纸登自己的交友信息。时间相隔三个月,来应征的居然是同一批人。以我29岁的高龄,当然只能吸引那些离异有子,没有工作,不是本地人,年龄35岁以上的男人。可是这些人,并不是我理想的对象啊。

  我做过心理测试,我的心理年龄还停留在22岁,还留在大学毕业那个阶段。对于爱情和婚姻,我还是抱有纯洁的幻想。

  可是,他们都笑我,说我不实际,说我已经这么大了,还这么充满幻想。他们都说婚姻就是搭伙过日子,他们质问:你凭什么对男人做出要求?你有什么资格挑剔?是你长得漂亮还是你家里有钱?只是平凡小女人,凭什么追求浪漫爱情?洗洗睡吧。

  我就不洗洗睡。我相信,一定会有一个人,和我心灵契合的人,在某个地方等着我。不甘心,顾不得羞怯,顾不上脸面,去参加什么万人相亲,去参加什么交友会。可是,来到现场的大多是女孩,还有那些如狼似虎的家长们。

  他们包围着那些看上去长得不错,条件也还可以的男的,一迭声询问:“你多大了”、“家里还有谁”、“你单位效益如何”……就像是菜市场买菜,挑肥拣瘦,而那些男士的家长,被人潮簇拥,简直犹如狮王逡巡自己的领地,高傲不可一世。

  参加交友会则更有意思。那一次,好不容易进来一个高大而气质不俗的帅哥,他居然带着两个美女来应征。旁人嫉妒他有艳福,他居然说正在考虑是否要与她们其中之一确定关系。既然早已有了意中人,真不知道他来参加这样的交友会是什么意思。

  都是些什么人啊。简直饱受打击。

  从此,我断了这条社交之路。社会大相亲并不适合我这样内向敏感的人。

  

   成单身公害?

  于是,我再次跨入相亲者的行列。亲朋好友们都介绍遍了,也得罪光了。连邻居婆婆都没有幸免。

  那个邻居婆婆介绍的技术员,35岁,不修边幅,衣着邋遢,脸上的胡子几乎要跟眉毛连成一片。他把我的祖宗三代都查了个清清楚楚,自己的家事却半点不肯吐露。勉强同意与他再见一面,没想到第二面他就把我带到他家,和他的妈妈一起吃饭。他家实际情况四处是灰,墙角有蜘蛛网,整个家都显出一种风雨飘摇的晦暗。看得出,他的家急需一位女主人来支撑,来改头换面。

  我被吓跑了。被爸妈捧在手心里长大的我,虽然算不上是公主,但也是心肝宝贝,突然要我承担起一个家庭的责任,更何况又没有爱情让我奉献,我承担不起,那就只有拒绝这样的生活。

  这次是我甩了这个技术员。邻居婆婆非常不满。找到我爸妈,说你家姑娘太娇气啦。都已经这么大了,好不容易有人看上她,她居然还挑?!婆婆气愤而失望地走了。而且,再也不到我家里来串门了。

  一个相亲机会,也是一次对亲朋好友面子的考验。相亲不成,脸皮薄的,不再来往,脸皮厚的,也不免心存芥蒂。怪不得说,男大当婚,女大当嫁,不婚不嫁,就是公害了。

  我不知道我还要在孤单的路上走多久,我也不知道我心目中的那个他何时才能来到,在我身边,像我这样到了年龄却还没有解决问题的女朋友还有好几个。也许这就是媒体中常说的新一代“单身潮”吧。可我哪里想单身呢。

  我只能选择相亲。现在,不光是老妈,我自己也会厚着脸皮给同学朋友们打电话:哎,你们那儿还有没有合适的人选啊,别忘了给我小江留一个吧。

  

  爱一个人就要爱他/她的全部。但有时候,女性的某些做法却让男性无法接受或喜欢。美国著名性学杂志《红书》经过分析,总结出了10件最令男性厌烦的事情(按厌烦程度从低到高排列):

1.假装善良纯洁。

  女性总是给自己罩上纯洁的光环,从不承认交过多少男朋友。建议女性不要试图掩盖过去,这会让人觉得虚伪。

  2.批评其他女性。

  没有一个男性会因为妻子的批评而改变自己的观点,所以,女性不要寄希望于打压别人来抬高自己。

  3.表现出嫉妒猜疑。

  即使是一根头发,都能让女性浮想联翩。而此时,她们表现出的偏执,能让任何男性都退避三舍。

  

   4.过于依赖。

  女性总是缺乏安全感,需要男性无时无刻地关心、抚慰她们。可是她们很少会想到,失去独立的女性,就好像是个玩偶,毫无魅力。

  5.语言含糊。

  女性经常用含糊的话来检验男性的真实感觉。殊不知,男性早就摸透了她们的脾气,说一两句好听的,就能糊弄过关。

  6.侵占男性的私人空间。

  任何女性都有一股控制欲,将男性视为自己的所有物,任何事情都要插一手。如果女性不想成为爱人的“妈妈”,那就应该给他更多的空间。

  7.情绪化。

  女性会因小事哭泣,更糟的是,她们需要男性来帮忙收拾情绪。倾听一下男性的心声:请不要对任何小事都泪流成河,更不要让那些事影响生活。

  8.疯狂逛街。

  大多数女性总觉得逛街时间不够。她们还会要求男性也一起去。而毫无目标地走来走去,是大多数男性最讨厌的。

  9.唠叨。

  男性不会安静地听女性发牢骚,他们会用走神来抗议。

  10.用性爱作武器。

  在性的战争中,女性总觉得自己占有优势。只是这个方法用多了,会把男性吓跑。

  

  筹备一个成功的婚礼是一份重量级的工作,为了确保婚礼的完美,你可以列一份详尽的进度表,它会帮助你细致地做好每一步工作,下面的这份进度表会给你一些参考,你可以按照它提供的时间、步骤在完成的工作前划一个勾,当然每个人的婚礼程序都会有所不同,所以要视情形做一些补充和改变:

婚礼前6个月

  和新郎讨论婚礼的方式及费用

  确定婚礼筹备团,伴郎伴娘和主持人

  挑选婚纱、礼服和一些配饰

  筹划如何度蜜月

  婚礼前3-6个月

  选择举行婚礼仪式和庆祝会的场所

  挑选或是定制结婚戒指

  列出客人名单并请双方家长过目

  预订酒店准备婚宴和新婚房间。若自己准备婚宴则需考虑婚宴食物和餐具

  准备好领结婚证所需的一切,安排婚前体检

  选择摄影师和摄像师,并向他们讲述一下你所希望的风格,讨论一些细节问题

  准备婚宴所需的娱乐项目,如乐队和背景音乐等

  和婚礼筹备团聚会一次,商量一下分工和一些具体事宜

  

   婚礼前1个月

  发送结婚请柬

  取回结婚戒指,并确保它非常合适

  确认蜜月安排,并开始购买一些适合蜜月旅行的衣服

  和婚礼筹备团一起再确认一下所有细节问题

  最后试穿一下婚纱,准备好鞋子和饰物,确保它们搭配在一起非常完美

  安排客人座位

  设计结婚发式

  和新郎一起领取结婚证

  婚礼前2个星期

  确认婚礼筹备团成员是否把自己的工作安排妥当

  预订结婚蛋糕

  婚礼前1个星期

  最后给厨师一个客人的具体人数

  最后提醒一下重要人员婚礼的日期

  为蜜月准备行装

  安排婚礼筹备团婚礼当天的午餐(或晚餐)

  取回婚礼服

  列一份婚礼当日所需物品的详细清单进行核查,并把它带到婚礼上

  

  
寡妇婆婆

  婆婆含辛茹苦地养大儿子,老是担心儿子娶了媳妇忘了娘。当她心里有了这种顾虑,易吃媳妇的醋,且常把醋意迁怒于媳妇。她儿子比一般人有孝心,听了妈妈的抱怨,会向着妈,或者明知是他妈妈不对,也不敢逆老人家的意。

  婆媳关系危险指数:

  相处建议:记着世界上只有一个女人是不会妒忌你,就是你亲生的妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪,你也叫她妈,但她永远不是你妈。所以她同样有一般女人的心理。

  在她眼里,你是一个年轻的女人,一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至。所以你这个侵略者占有者要仔细婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人。

  

   独生子婆婆

  这种婆婆通常是哪些已经生了几个女儿,最后才博了一个男丁的,她重男轻女传统观念重。当你们一起生活时,婆婆经常拿她年轻时的事情与你对比,彼此容易产生生活观念上的摩擦。

  婆媳关系危险指数:

  相处建议:在妈妈眼里,儿子是世界上最好的男人,没缺点没错误。即便丈夫劣迹斑斑,也只能关起你家房门私下教育。而不能跟婆婆一本正经地反映情况。尽可能在婆婆面前夸奖丈夫的好处,这对婆婆来说,无疑是最受用的事情。如果实在没有什么可夸的,最好闭上嘴巴想想这个问题——这样的丈夫,留他何用?

  老观念根深蒂固婆婆

  老年人一般很固执,她们的节俭本能,是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧,无法接受新事物的婆婆,很叫做媳妇的头疼。他无法接受现代人的价值观和消费观,不断变化的生活将使她失去安全感,而对你百般不满,肚里宣传员火。把媳妇定义成了一个“败家仔”的形象。

  婆媳关系危险指数:

  相处建议:改变要一点一点来,不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。千万不要操之过急,一点一点的来影响她,久而久之,便会有所改变。如果强迫婆婆来适应我们,对她也不公平,她会觉得丧失了对自己生活的掌控权,会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生,改变她的节俭与怀旧心态,就格外难了。

  

  办离婚手续时,吴童还在问工作人员,复婚的手续怎么办?工作人员说,你们既然都想复婚了,还离个什么婚?我的心又差点一软。可我终究还是把心硬了下来——吴童又去赌了,欠了一屁股的赌债。

  吴童是我同学的同学。认识他时,他就在外地的工地上工作。常年不在武汉。我们的了解全靠写信或者打电话。吴童的父亲很早去世,他是被他妈妈一手带大的。父母坚决反对我和他谈朋友。说离得太远了,不便于了解。而且被寡母带大的孩子会格外被娇宠一些。我嫌家人太武断太势利。24岁,我要死要活地嫁给了吴童。

  在工地上,吴童渐渐沾染了一些不良习气,比如赌博。吴童赌起来会输绿了眼睛,会把眼皮底下能看到的一切的钱都拿去赌,他甚至还背着我去借高利贷。为了挽救他,我把银行卡给他去还债。他居然一晚上没有回来,我担心出事,打算天亮了报警。天亮之后,我灵光一闪,想到去查银行卡里的钱。结果,里面的钱,三更半夜,分期分批被人取出……毫无疑问,他又去赌了。

  找到吴童时,他胡子拉碴,十分憔悴,他痛哭流涕地说对不起我,对不起孩子,他本来也是好心,想翻本回来大家好好过。整整七年的时间,类似事件频繁出现。我一次次原谅他,一次次帮他还债,他一次次管不住自己。

  再好的感情,我也不能把我和女儿的未来搭进去。我坚决离婚了。离婚后,他继续回外地工地。每天晚上在QQ上,他总对我说,老婆,你要给我力量啊。他手上有几万块的高利贷,我也欠亲友三万块的债。他不明白,我们离婚了,是真的分手了,我不是吓唬他的。

  离婚后,我仍住在我们三室一厅的房子里。这三室一厅的房子相当于是婆婆单位的福利房,比外面的要便宜好多。而且当年买这套房,婆婆也是卖了自己的老房子,拿出一部分钱来凑着。离婚协议写得很清楚,房子,我们三个人,每人三分之一。

  我的家人朋友都劝我和吴童一刀两断。赶快把房子卖了,换钱还债一身轻松。我稍稍向婆婆透露了一点这方面的想法,婆婆这几天就开始有意地为难我,并把房产证死死地捏在她自己手里。房产证上是吴童的名字。

  家里的空气格外紧张。从前都是婆婆帮着照顾孩子接送孩子上幼儿园。昨天,她故意一大早就躲不见了,我只好把孩子送回妈妈家里,幼儿园也没有上。下午把女儿一起接回家,婆婆也没有做我们的饭。

  坦率说,我真的不想离婚后让女儿觉得自己的生活改变了太多。小女孩正是精怪的时候。

  可现在,我和吴童已经不是夫妻,婆婆对我很敏感,我们三个人之间又有着如此复杂的财产关系。我应该怎么办呢?我咨询过律师,如果打官司,虽然有一定难度,也是可以强制执行的。

  那样我还了债,还有大几万的存款。久违的安全感就会回来了。我可以这样做吗?我应该这样做吗?周围的呼声是,当然应该,早点把自己从那个环境里拯救出来是正理。

  

   顾问发言

  程海波 31岁 城市路桥通行费征稽处职员

  周围的呼声也好,婆婆的态度也好,把这些影响判断的因素抛开,把内心的想法好好梳理一下,明确你目的是什么,其后再明确要达到目的的方法。建议首先要解决的问题是,引导孩子身心健康成长;再则考虑你们离婚后财产分割问题,从文中看得出你们双方有感情基础,一刀两断的方法不一定是要卖房子,有话好好说是解决问题最好的方法。

  袁小梅 42岁 生意人

  我劝你赶快催着你前夫把离婚后你应该得的拿到手。不要有太多的顾虑,你的付出已经够多的了。再这样下去,吃亏的依然会是你。虽然这么做也许在人情上显得有些残酷,但是想一想,从前他对你的所作所为难道不残酷吗?何况,你们已经不是夫妻,你有权利斩断这一切,开始自己新的生活。

  专家意见

  我总觉得,即使离婚,也不能把曾经的夫妻关系斩断得一清二白。除非,两个人没有孩子。

  在这段婚姻里面,两个人的感情是没有问题的。

  女方问我,我已经对他仁至义尽了,我一次次地原谅了他,最后是我自己连原谅的气力都没有了。这样一种不设底线的付出等于纵容,等于害人害己。

  现在在最坏的情况下,如何朝好的方面努力呢?并不是把房产卖了,把钱拿到手了,就好了。

  首先,你的这个房产不是一时半会能卖得了的。也许可以强制执行,但如此将会让你和前夫及他母亲彻底地撕破脸。在你们婚姻的问题上,错的人是你前夫,不是他母亲。而且,他母亲之所以把房产证拿在手里,也是她对这个家做的最后挽留。

  其次,如果房子真的卖掉了,按你前夫的脾气极有可能会拿着钱去赌,把属于他的那部分输得精光。到时候,他和他的母亲将跌入更深的深渊。是的,他不再是你老公,却还是孩子的父亲,他不好,你的孩子能好到哪里?

  再次,在房子升值的今天,房子留一天,就会升值一天。你完全可以把你的那部分房产留作女儿上大学的费用。这样想想,就会心平气和很多。

  最后,如果你想把孩子受离婚的影响减到最小,你要理解并感谢你的婆婆。她所做的一切,只是因她害怕失去这个来之不易的温馨家庭。你必须用你和孩子的言行让她宽慰和放心,即使离婚了,她还是孩子的奶奶,你也依然会把她当自己的母亲相待。

  这样做的好处,是给了你前夫一个回头的机会至少是动力,是让你的女儿有了一个较长的心理适应期,是你们母女的生活暂时不用改变太多……看似你失去了,其实你也得到了。

  我不是教你讨巧卖乖。而是婚姻的过程就是争取双赢的过程,即使离婚,也是。无论结婚或者离婚,我们是为了过得更好。

  

  有的时候,对方床上的一个不经意的动作,或者是随便一件什么事情,就会让你们火热的性爱骤然冷却或者是停下来,别着急,更不要急于停下来,12个新的创意帮助你们一起建立新的性爱GOON键,让你们的性爱变得更生动!

  不要那么多,只要一点点,现在就行动吧!

  1、 突袭他,像个他的小敌人,好战的他一定会激情百倍迎战你噢

  当他对性兴味索然时,你从身后温柔地抱住他,偷偷地解开他的衣服;他在黑暗的阳台上沉默地抽烟,你突然装神弄鬼地吓唬他;他在床上沉睡,你突然抱住他,他惊醒过来时,却发现自己已无力回天,一切被你掌握在“手”中,他只有乖乖就范。你的神情淘气、温柔、体贴。

  没有男人可以阻止如此温柔淘气的偷袭。32岁的汉良就说:有一次,当他的太太突然偷袭他时,他立刻觉得身体的欲望像被点燃的火苗一般,迅速升腾。偷袭不仅仅是一种性爱创意,更重要的是表明你需要他。男人也许厌倦了总是由他发起的性爱战役,所以一场出其不意的偷袭,会使接下来的“战争”局势风生水起。

  2、 来一点谄媚的举动,对于男人来说,来自女人的谄媚永远不嫌少

  为什么有时候不试着讨好一下他呢?

  30岁的晓鸥说,有一次她和丈夫在床上吵架了。因为她在床上还对白天丈夫不够体贴的举动耿耿于怀。她的怨气发泄了,但丈夫好像突然对性索然无味。接下来他变得力不从心,眼看一场本来火热激情的性爱中途停止,晓鸥决定先妥协一下。她主动给丈夫点上了一支烟,学着电影里的情节讨好丈夫。她还谄媚地对丈夫笑,用温言细语来安慰丈夫“那颗受伤的心”。结果丈夫像要报仇雪恨一般,立刻恢复了生龙活虎。那天晓鸥达到了从来没有过的欢娱。

  男人可以被女人冒犯,但有时如果你冒犯他过了头,不小心伤害了他的自尊心,那么再谄媚一下对待他吧。想想那些被激怒的雄狮,当他们重新进攻时,是否比温柔时更加激情蓬勃?

  

  
  3、 一切掌握在你的手中,引导他,幸福离你很近

  男人的性心理有时比女人更脆弱而敏感吗。他突然不行了。毫无理由,也许是他突然分心了,也许是因为他过于关注高潮,反倒欲速则不达;也许是你的某一个举动让他的心里突然起了微妙的变化。

  他越急就越不行,可是越不行他就越要急。你不妨停下来,不要急于让他达到某一个结果。此时,你就是那个温柔的降压器,也是他的心理老师,你可以温柔地引导他,让他的注意力从对结果的关注中暂时脱身出来。你可以用手帮助他恢复信心,当他忘记了压力后,一切再开始也不迟。

  4、 做爱,永远是做爱,是给予不是战争

  当你上床时,请带着你的CHANELNO.5,而不是带着你的鞭子。这是30岁的EDIE的切肤之感受。因为一些生活琐事,有一次,用她丈夫的话说是:将气恼转为愤怒,她在床上变成了烈女。对丈夫的任何一个要求和举动都极其不配合。丈夫大汗淋漓后,决定开始放弃了。

  EDIE这才发现大事不妙,她放下了惩罚丈夫的鞭子,她捡起了香水。她向他示弱,因为她知道了做爱不是战争,更不是用来讨价还价的谈判桌。示弱,是给他和自己台阶下,然后,一切自然会出现新的变化。

  

  
  5、和他一起回忆浪漫恋爱的点点时光,这是永不过时的事情

  如果他因为累,突然不想做爱了,为什么这时候不停下来,陪他说说话?你们可以搂着一起回忆初恋时的点点滴滴,回忆你坐在公园的长椅上,他躺在你的怀里数星星的情景。你用手抚摸着他的一头浓蜜的黑发,他像个温顺的狮子。

  那种感觉是不是:放松,温馨,柔软,好像漂浮在一艘宁静的小船上,两个人彼此相依?

  请相信,任何一个男人不是性动物,情感一定是他生龙活虎的性的加油站,如果有时候他不行了,常常不是他的身,是因为他的心和情。他需要加油,然后重新出发,好女人此时就是他的补给站。

  6、夸奖他,他永远是那个需要被你肯定的孩子

  汗珠淋漓,勇往直前,专注,认真,全情投入,双眼看着你,观察着你的一举一动。这可不是他在篮球场上的表现,往往是在床上。如果他爱你的话,那么他在床上常常象个贪玩的孩子,既对做爱乐此不疲,又对是否能够让你满意忐忑不安。因为忐忑不安,所以买力地表现。

  真正有什么样的事情可以使男人如此像孩子做游戏一样如此买力表现?只有在床上了。此时,他的世界里没有别的了,你是他的幼稚园老师,他要证明给你看,他是床上的大班孩子,是优等生,要受到表扬的。

  所以,赶紧给他一个赞许和鼓励吧,这时候,他是那个需要被肯定的孩子。尤其在床上。

  

  
  7、偏偏要做那个醋坛子,打翻你的醋,溢出你的爱

  亲热到一定火候时,女人们喜欢追问男人以前的隐私,她长得漂亮不漂亮,是否也和自己一样可爱啊?这时候大多数的男人立刻成了金唇铁牙的嘴,任女人怎么追问,他就是暧昧地笑,装得自己好像是本世纪最后一个处男。

  你的追问一旦过了头,常常有可能就是破坏他兴致的重要原因。

  可是他在他的哥们儿面前,总是喜欢吹嘘自己的艳遇:情人有几个啊,时间持续得多长等,怎么一到自己家的床上,这些艳遇的经历闭口不谈呢?

  如果是这样,不妨这时候表现得像个醋坛子,“既然这么厉害,那就证明给我看吧”。雄性的竞争意识需要被激发。为了证明给你看他确实魄力非凡,深受众多女人追捧过,他今晚的表现也许就不同凡响了。

  8、换一个战场重新开始,重新开始的,还有新鲜

  如果是在床上出了问题,是不是可以跳开那一片天地,换一个地方重新开始?

  也许是经年月久一成不变的床上性让彼此感到厌倦,也许是床上的环境让他感到审美疲劳,那么去你的浴室吧,或者去阳台上。一个新的环境能够让你们的爱火重燃。

  30岁的许杰说,就因为有一次他们变换场地,去了夏天的阳台上,当时妻子的长裙飘飘,好像要羽化成仙的仙子一样,让他立刻有了一种和妻子一起去飞上九天的感觉。

  到底是男人是视觉动物还是女人是视觉动物?这个问题并不重要,重要的是不管男人女人都反感一成不变的性,所以是时候离开床,到另一个战场重新开始了。

  

  
  9、让他做一次你的男模,耐心欣赏他,就把他当作一幅画好了

  每一次,一定要做爱吗?

  或者做爱就意味着插入吗?32岁的慕心不相信这一点。有一次他们的性突然暂停了,慕心就让那天晚上搞成了一个男性人体秀。她对丈夫说:“我想开着灯,看看你的身体。”她的丈夫刚开始有点不好意思,但后来慕心的目光鼓励了他,他表现得特别疯狂而热烈。在一处暖暖的灯光下他慢慢地走过来,像T型台上的模特,虽然只有一个观众,但他的性感得到了妻子极大的肯定。当然,之后他的表现也就更出色了。

  10、如果你的性爱突然被电话打断,不要把心情也断掉,让爱继续吧

  有时候,因为激情高涨,你们可能忘记了关掉电话。安说:“前几天,我和丈夫好不容易调动兴致上床后,正愉悦得忘乎所以时,突然电话铃声大作,那情景真叫人“骑虎难下”,接电话吧,真是大杀风景,岂不破坏兴致?不接电话吧,也不知是哪个冒失鬼,还是他确有急事,电话铃声偏偏不依不饶地响个不停,坚持到最后,丈夫只好去接电话,可当他刚拿起听筒,电话却挂断了。结果,我们的心情被破坏殆尽。”

  如果这样,不妨就把电话接起来吧。遭遇同样处境的柳说,当她的丈夫在接电话时,发现那个电话是丈夫的老板打来的。于是,在丈夫一边一本正经地和老板谈工作时,柳就故意更加肆意汪洋地挑逗丈夫。丈夫的脸色通红,欲望上升却要极力克制,说话结巴还要表现得若无其事,好像一头被挑逗的雄狮却无可奈何的感觉实在是太好玩了。

  结果,丈夫一放下电话,就把柳按倒在床上。

  

  
  11、巧妙地帮他戴安全套,每个男人都喜欢来自女人的细致呵护

  试想想吧,某次突然的亲热,你忽然大叫他去戴上安全套,他会怎么想?是慌乱地四处寻找?还是在手忙脚乱的戴套过程中让激情遭受挫折?他会觉得自己像演独角戏一样,让对方眼睁睁地看着自己在表演?蒋田回忆自己的经历说,有一次,他和太太上床后,却没想到为了找安全套,在黑暗中手忙脚乱地花去了足足有10分钟的时间。就在这10分钟之内,他突然不行了。其实,你完全可以帮他戴好安全套,才不至于让这件事情变得大煞风景。比如,你可以选用那些带有水果味的,你也可以用欣赏调情的目光望着他,当他血脉卉张后,接下来自然是一场如火如荼的性爱了。

  12、当孩子突然闯入,送走淘气的宝贝,回到你们的爱中吧

  好不容易逮着机会,把孩子哄睡了,你们决心抓紧时间,赶紧行动。可是一时疏忽,居然忘掉了关紧卧室的门。当你们激战正酣时,那个淘气的小家伙不知什么时候醒了,他揉着眼睛走进来,问正慌成一团的你们,妈妈,你和爸爸在做什么?

  看过德国出的一套关于孩子是怎么来到世间的一套漫画吗,那里面父母的解决办法或许你可以试一下。这就是,不妨平静地告诉孩子,妈妈和爸爸是这个世上最相爱的人,为了表达爱意,有的时候会做一些亲密的事情,而且,这件事情只有妈妈和爸爸之间可以做,他不能观看也不能参加。亲亲你的小宝贝,送他回到他的房间,哄他睡着。然后请和丈夫继续吧,但一定要记住把门锁好哟!

  文/曾子

  

  
  女人的性感一定需要倾国倾城吗?你想知道,在他眼里女人如何才算性感。其实,问1000个男人,1000个男人也许回答都不一样。也许是你的惊鸿一瞥,也许是你的一个不经意的小动作,性感的风暴便掀起来!

  1.你在厨房里做饭时

  你在厨房里做饭,你用围巾包着头,像来自英格兰农村的乡下姑娘。你手脚麻利,像厨房里的交响乐指挥,锅碗瓢盆在你手下收放自如。你的额头上沁出汗珠,但你的神情是满足的。

  为什么厨房常常成为一场SEX的爆发地,因为做饭的女人在男人看来,常常是最性感的。那是一种生活的性感,食色,性也。所以作家徐坤在小说《厨房》中描述的女主人公,才会把厨房精心策划为一场勾引中意男人的战场。

  

  
2.刚做母亲时

  一个女人,到底要经历多长时间的艰难生育风雨,才能见做母亲的幸福彩虹?这是男人所无法想象的。因为男人无法生育,《圣经》里认为,男人一辈子只有劳碌的命。所以男人才会觉得,生育的那一刻,常常是女人最性感的时刻。痛不欲生、大汗淋漓、无助、孤单,仿佛生离死别一样。一个痛苦的分娩过程会让你看起来像受难的圣母,你在替他,甚至替人类承受着巨大的幸福和苦难。

  那是一种受难的性感:坚忍、顽强并且咬紧牙关挺住。难怪,这会成为他难以忘怀的性感时刻。

  3.你在灯下学习的身影

  夜很深了,可是你收拾完家务后,依然坐在灯下学习。你是30岁的“三明治”女人,你怕赶不上时代。你戴着眼镜,微黄的灯光下,像一尊安静的雕像。我的一位男性作家朋友就在文章中写道:他最喜欢半夜起来看妻子在灯下看书的情景。这让他想起小时候,母亲也是这样的辛苦持家的情景,那是一个女人的默默奉献之美。

  

  
  4.你从浴室刚出来时

  你顶着一头没有擦干的长发从浴室走出来,你的神情慵懒,沐浴后的清香满屋都是。你的浴衣半遮半掩,你像一株刚出水的芙蓉。

  《红楼梦》里总说,女人是水做的,一个女人也只有和水联系在一起,性感才显得更加灵动。很多男人都描述最让他们心潮澎湃的是女人刚从浴室走出来的那一刻,那时,她是清新的、纯洁的。也许每一个男人心目中都有处女情结,所以每一次出浴的女人,都多少满足了他们内心寻找清纯的情结。

  5.你穿着他的衣服时的淘气神情

  你穿着他的衣服,因为宽大,你在他的衣服里像一只蜷缩的小猫。你在屋子里走来走去,男性服装和娇柔的你,形成一种鲜明的反差。

  我和许多男性朋友们在小时候都崇拜过女特务。那是上世纪80年代,电影中的好人坏人泾渭分明,可是当那个穿着英武男式制服的女特务出场时,总是更容易打动我们的心。一个女人,穿着英武的制服,还要把一个男人打倒在地下。那真是性感的别样风情啊,所有观看影片的男人都恨不得被她蹂躏。

  

  
  6.你在酒吧里叼着烟

  女人抽烟到底是好事还是坏事?当《马路天使》中的“天使”抽着烟,挑逗地看着街上来来往往的男人时,这样的造型成了后来许多男人的性幻想对象。你不必像个烟鬼,但有时候,比如在酒吧,昏暗的灯光下,你叼着一支烟,神情若有所思,眼神空茫而落寞。你看起来是那么孤独,但又那么不可捉摸。你像一株开在黑夜里的的罂粟花,因为不可捉摸,男人们才会跃跃欲试地想把你带回家。

  女人有点坏,男人才会觉得可爱。所以好莱坞的女星们,一出道时争先恐后地演坏女人。因为男人的心理是这样的:有点坏的女人性感,是因为越是得不到的,才会有追求的刺激和快感。

  7.你撒娇时的妩媚

  一项重新寻找中国女人味的活动让女人们趋之若鹜。因为一个关于男人的访问中,几乎百分百的男人认为,女人味的最明显标志之一就是会撒娇。看看我们周围的那些女强人,她身价上亿,操控着上万人的大公司,但她一定要强调她的女人味:比如她说她会在傍晚偎依着丈夫,一起看日落,这就是因为,她不想被人当作男人婆。

  “不要,我就是不要嘛。”这是港式的撒娇语言,不同的女人撒娇时各有千秋,有梨花带雨式,有莺歌燕舞式,有无赖撒泼式,有嗲式等等。总之,每一个女人都要会撒娇,并且会针对不同男人的特点选择合适的撒娇方式。

  

  
8.你满足时的神情

  你满足了吗?他问你。

  你不说,可是满面桃红,双眼羞涩。你不直视他的目光,却用手暗示他再来一次。这是这个夜晚最性感的示爱语言和令男人最激动人心的瞬间。他知道你是如此地心满意足,所以即使他真的累了,也要开动马力再来一次。

  9.你歇斯底里时

  是不是所有的男人都害怕女人歇斯底里的时刻?

  答案也许是相反的。你和他吵架了,你愤怒而伤心,委屈而痛苦;你是如此激动,全身都在颤抖。你带着一种如此疯狂的激情,有什么比不顾一切更让人散发力量?男人的理性常常在女人的感性面前戛然止步,因为他知道此时的你是需要安慰的,你像一个绝望到极点的小女孩,于是他抱住你,抱向床上。

  女人歇斯底里的表现,会散发出一种忘我的激情,常常会让一个男人如此渴望用身体抚爱这个女人。所以《本能》里的那个莎朗·斯通演的女主角才会让所有的男人疯狂不已。

  

  
  10.开着靓车等在十字路口时

  你在安静地等待红灯过去,你穿着休闲的衣服开车,那个邻近的车里的男人对你吹口哨。并且,那个帅帅的交警也会格外对你关照。

  男人们如此迷恋电脑和车,因为迷恋车和电脑的男人看起来是性感的,但女人呢?一辆汽车,被一个女人玩着方向盘,她有驾驭的快感。为什么叫做香车美女?因为车是雄性的,一个女人能够让一个雄性的钢铁动物在自己手下随心所致,这当然,会令她看起来是如此性感迷人了。

  11.早晨,激情过后的倦怠

  他叫你起床,但你却想多睡一会儿。你翻了个身,慵懒,迷醉,长发散开,带着激情过后的倦怠。

  于泉说他最喜欢看妻子此时的神态,他总是忍不住去逗她,她越躲避,越要逗她。比如刮她的鼻梁,好像玩一场猫捉老鼠的游戏。因为此时的她像个毫不设防的猎物,他要长驱直入猎获她。为什么他喜欢激情时叫你小乖乖,因为你此时看起来真的很乖,像个被他乖乖玩弄的猎物。

  

  
  12.半夜起来赤着脚和他一起看球赛

  半夜里,球赛开始了,在他的影响下,你居然也成了球迷。你坐在他身边,为足球一起欢呼。夏夜清凉,你光着脚,在电视画面的辉映下,你的大腿呈现出神圣的光芒,并且分外洁白而修长。

  32岁的晓军就说,有一次他和太太看球赛,偶尔他的目光掠过太太的大腿,他觉得真是性感而迷人。那时的她娇小、依赖、顺从,有种我见忧怜的美。那是一个寂静的深夜,他们两个依偎在一起看电视,有着性感大腿的太太,让他想起了一部电影中的美人。

  13.当你一件件解开衣服

  即使在最激情上涌时,记住,不要用生死时速的态度上床。男人的欲望来得快,也爆发得快,所以延缓过程,常常是让他记忆深刻的最好方式。

  你慢慢地解开衣服,他急于看到真相,可是真相的打开漫长而焦虑。越是不能快速得到的东西,才越有滋味。女人放慢速度,意味着放一放性,等一等爱,于是,解开衣服的过程就成为一个展露性感的过程。

  

  
  14.你脸上的一抹红晕

  一个越来越变得缺乏禁忌的时代,一个还懂得害羞的女人,散发着一种古典的性感的美。

  他讲了一个黄段子,你有点害羞;他做了一个坏坏的动作,你感到(害羞忐忑?)。那不是矫揉造作,是你脸上的一抹红晕真正浮上来了。你看起来那样不知所措。

  有时候,恰如其分的害羞,是一个人保留纯真的表现之一。很多电影中,那个女孩越是害羞,她对面的雄性才会越来越有征服感。因为他总希望只有他让你变得复杂,但这之前你是完全的纯真。

  15,你看了韩剧哭得一塌糊涂时

  女人总是感性的。

  你一个人在家看电视,主人公受了委屈,你哭得一塌糊涂。那个历经千般磨难的主人公最终死在了坏人的手下,你简直泪雨倾盆。他推开门,看见你为莫须有的剧情而动真感情时,请相信,一个爱你的男人常常不会嘲笑,反倒觉得那是你最性感的时候。

  如果全世界的男人都变得冷漠,至少还有女人的同情心让世界变得充满温情。一个能够在大家都不轻易动感情的时代而哭泣的女人,散发着仁慈的性感之美。(文/小亮)

  

  对于“什么样的女人能给男人幸福”,每个男人都会有不尽相同的标准:身材、外貌、能力、家世、个性……但是对于“什么样的女人能给男人性福”,标准就出奇地统一了。人在对待最原始的问题上,往往显得比较单一。

  1.身体发育完好,即使不是魔鬼身材,也要不失健康本色。前突后翘、略带丰满的身材对男人来说是一种视觉刺激。而且,以生育的要求看,这样的女人才能为你生个胖娃娃。乳房的无需很大,但要标准。

  2.永远优雅动人,特别是跟她亲热的时候不求妖艳,但求齐整——求你了,不要让我看见你的内衣绽线或者内裤破了一个洞。

  3.平时聪明可爱,性爱中却装疯卖傻。聪明的女人是人见人爱,但性爱中显得太过聪明反而令男人害怕。

  最好能够装点儿疯,扮点儿傻,主动接受男人的“教导”,会让男人有一种成就感。

  4.不给男人过高的要求。女性在性爱中天生比男性难满足,不是每个男人的体力都是一样的,更何况还要受情绪、环境等因素的影响,当偶尔对性爱不满意时能温柔体谅,从不抱怨。

  5.重视性爱,不是性爱无度的女人,但也别冷静到不把夫妻性爱当回事。绝对不会出现一边性爱一边想其它事情的情况。

  

  
  6.角色多变,本色依然。好的女人在性爱中要学会扮演老婆、母亲、情人、甚至奴隶等多种角色,在男人需要的时候就能很快进入角色。但不管角色怎么变,仅限于性爱过程,平时还是正经的好妻子。

  7.有健康的性观念,不认为性是一件“见不得人”的事情,懂得主动,并能跟你坦诚交流对性爱的感受。

  8.帮助男人,成就男人。日常懂得给男人烹饪出“怡情补精”的食物,在男人有“不行”的前期症状时就能即使给予生理和心理的帮助。

  9、带点幽默气质。女人的温柔和善良是糖,但一味的甜总有一天会把男人给腻死。幽默气质是盐,它在女人的身体中分布稀少,可一旦存在,就能调出与众不同的味道——跟那些一听成人笑话就捂耳朵的女人相比,能讲得出一两个成人笑话的女人当然更有情趣。

  10、充满自信。对他跟女性朋友的交往,不要神经过敏,有点风吹草动就认为他有了外遇。自信的女人永远不做跟在丈夫屁股后面嗅来嗅去的警犬,也不懂什么叫放弃。就算你真有了外遇,她也有信心能把你拖回她的身边——如果她还愿意要你的话。

  

  
  姐妹们,在这个世间有三样东西不能轻易相信:男人的承诺、男人的感情及男人的理由。但同时请记得,世间也有三样东西最珍贵:男人的承诺、男人的感情及男人的心。

  世间男子在予你承诺时固然是真心,但在背叛时也是实意。他不再爱你时,明明是他变心了,他也只会认为是你当初吸引他的优点不见了。

  1、请记得,若是男人对不起你,请坚决与他分手。你还得记住,千万不要发脾气,要温柔地分手。若你发脾气,你们分手的理由会定位于性格不合,若是温柔分手,你们不过是无缘,不过是世间遗憾。亲爱的,多给男人一点遗憾。对于遗憾,一直都是男人心中一道凄美的风景线。男人们大多不懂珍惜,信奉得不到是才是最美丽、失去的总有诗意。让他失去你,比你失去他要在心理上占优势。

  2、不要试图去征服一个30岁以上,从未结过婚、至今也没有固定女友的男人。这种男人不是性无能,就是爱无能,而且多数有性取向方面的心理暗疾。亲爱的,别做一个受伤的女性。

  3、看一个男人爱不爱你的最好方面,是看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。

  4、收服男人就得对他好,俗话说,柔能克钢。但不要时时、事事都好,只要在他生病时照顾他就行了。记住:千万不能太惯男人了,不要让他习以为常,以为这是你该做的,你喜欢做的。

  5、这世间有个词叫神话,想知道什么是神话?请听男人向你表达爱意!这世间还有个词叫传说。想知道什么叫传说?请听男人对你的承诺!这世间的女人都有梦境,而梦境,就是女人接触到神话和传说时的反应。

  6、作为女人其实应该相信男人。就像愿意相信世界和平会到来,虽然你也知道,现在世界战争不断。

  

  7、每个女人,一生至少要傻一次。傻两次及以上者,不是女人,是母猪,活该被骗被甩。若是已经上当的,就最好抱着“酒后失身、不必当真”的心态,这样,虽然不能拥有爱情,但至少挽回了面子。

  8、如是你给男友(老公)打电话,遇到不回、关机等情况,完全没有必要再打第二次,因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情,关键是让你自己很没面子。

  9、千万要不翻看男人的手机短信,不要查岗不要跟踪追击,不要让男人觉得你十分在在乎他,要让他在乎你,关注你才对。

  10、千万不要相信别人告诉你的有关男友(老公)的绯闻,除非当场抓住。如果你想继续,就请你先一致对外,赶走外来侵犯者,最后再解决内部矛盾。家丑不能外扬,男人也想保持惟一的一点面子。如果你觉得不可以忍受,就想怎么发泄就怎么发泄,要让这个恶劣的男人知道背叛女人后的悲惨下场。

  11、千万不要在出差时想给对方惊喜,不要搞突然袭击,不要不打招呼地回来或去看望对方。我相信所有的女人都不愿意看到一些让自己后悔一生的场面。

  12、亲爱的女人们,男人这种动物,很容易让我们看走眼。开始时,你以为他是白马王子,最后才发现是白眼蛤蟆。但这世上也有优秀的男人。他温柔、善良、体贴、富有情趣,极有责任感,最好还能够有一些家产,但最最重要的是他爱你!这时候,亲爱的宝贝们,记得一定要抓紧一切机会,想方设法嫁给你爱的这个他!

  姐妹们努力吧,十个男人七个傻,八个呆,九个坏,剩下的这个(Rain),可是人人爱呀!

  

  
  你是不是觉得他成熟睿智,谈吐幽默,衣着有品味,你是不是觉得他特别关心你,你的一举一动都被他注视着,你是不是觉得他成功练达,但很孤独,没有女人理解他尤其是他的老婆,大家都说他“好汉无好妻”。那么,你要小心,你多半正在步入雷区。

  你被他的眼睛迷住了,你被他的风度迷住了,但只要你掌握了游戏规则,你就会像玩电子游戏一样,在危险中连连闯关。

  基本的游戏规则就是只可以保持暖昧的状态,永远不要和他做爱。

  最简单的测试

  男人和女人对两性关系的期待是不一样的,婚外恋对男人来说就是婚外性,对女人来说则是婚外情。如果你是喜欢他欣赏他那为什么不按女人的喜好去制造“情”?

  而“情”对男人来说,只要还没进入实质“性”阶段,多少“情”他都是乐于奉献的。

  不相信,你可以试一个最简单的把戏:你很幼稚地去问男人,男女之间会不会有纯粹的友情。未婚男人多半说,没有,我就不相信。而对你正充满想象的已婚男人却会说,有呀,我对你就是纯洁的友情,我只是希望你快乐,我只是希望你不受伤害。

  其实男人都是不相信什么纯粹友谊的说法的,就像大家必然会对喜欢的异性想入非非,这本来也很自然,但已婚男人却想掩饰,想表白纯洁,因为他也愿意和你在真正开始

  婚外恋之前来一下感情的热身运动。

  

   最简单的道理

  这个运动其实对女人挺有益的,只要你能够一直在运动中保持平衡。

  你想,他是有过经历的成熟男子,自然更知道如何照顾别人,特别是他心中觉得自己有不足(已婚了呀),更会对你呵护备至。这样的男人肯定更能让你找到女人的感觉,不用像跟男同学谈恋爱,常常还要你去让着他,哄着他。

  但这游戏却是极具危险性的,因为一旦你真地投入进去,撕破了暖昧的面纱,扛不住诱惑和他做爱,那你就完了。

  这样的例子不用我讲,你身边肯定有好多。

  男人跟女人是不一样的,分子结构都不一样。组成女人的是爱啊,情绪啊,兴趣啊,水一样的成分。男人则是金钱啊,责任啊,事业啊,儿子啊,欲望啊,等等,乱七八糟的,说不明白的固体,像一个大机器,最后加上柔情蜜意,作为一大堆坚硬零件的润滑剂。

  所以,一旦你和他有了特殊的关系,那就只能成为他复杂生活中的润滑剂,他因为你运转得不那么嘎嘎作响了,他心里正油滑地乐了。

  而你就惨了,欢快清澈的水被他搅浑了,阻断了。

  然后你们的关系好像就颠了个。不再是他对你小心翼翼,关心体贴,满怀憧憬,而全变成了你对他。

  男人和女人相遇,相爱,也许真能到达铭心刻骨,惊天动地的阶段,女人总是以为这样就稳操胜券了。其实错了。男人只把爱放到性里,而女人总想把爱放到家庭里,最好还能买保险。所以男人好像总要辜负女人。其实这也是女人的错,因为如果爱不能放到家里,就放到真空里吧,真空里也是个保险又保鲜的地方。好好享受爱的快乐,把性的快乐放在其他地方,因为你玩不好平衡。

  

   按自己的喜好制造“情”

  你想明白了这些还是要玩这场游戏吧?唉,我传授你一点备战知识吧。

  不要听他讲自己老婆的不是,也不要听他夸奖自己的儿子。那都是在为你今后的苦日子打伏笔呢。你跟他单独面对的时候,一定要让他听你讲话,一定要让他认识到你是个独断专行有主见的女孩,你和他在一起,只是为了让自己快乐。

  不要被他藏起来,要和他一起有共同的朋友,参加共同的活动,让大家都看见你们。

  单独约会不要在深夜,也不要在情调过浓,或者太适宜肌肤相亲的地方,比如影院、剧场,更不要在深夜的街道上散步,也不要和他外出旅游。他要请你,就去吃饭吧,吃饭时面对面地坐着,可以聊天谈心,也可以坦坦荡荡地注视他,大大方方地接受他的好意。吃饭嘛,正是朋友之间的事情啊。

  最后要偶尔向他提起,你有两个刀子嘴的铁姐们,她们关心你的一举一动,随时四处扩散你的感情消息,并且喜欢找你每个男朋友的茬,当然,她们对你和他的“纯洁的友情”却羡慕又感动。

  如果你防不胜防,还是被他亲吻了,那就逃吧,我不相信你的平衡能力。如果还没有,还可以再玩下去,感受这暖昧的乐趣。

  

  喜新厌旧是女人对男人常说的一句话,多少带着些怨恨,也流露出一些无奈。意思似乎谁都很清楚了,其实在理解上却不一定全面,也不一定准确。

  我们对任何事情的判断或概括,应该是针对大多数而言,是从大多数的中间才能获得比较全面而正确的结论和规律。所以,对喜新厌旧的准确理解应该是,喜当然是喜欢了;新当然是漂亮的,或者是年轻的女人了;旧,一般是指结发妻子;而厌却不能作讨厌或者厌弃来理解,而应该作平淡或者类似的意思来把握。

  事实上,大多数男人喜新是不假,但他们一般也不会讨厌旧的,也就是说他们不会讨厌他们的结发妻子,只是说他们与结发妻子生活得太久了,就平淡了,就默然了,就没有激情可言了,于是就想获得一些新的感觉。但是男人最知道,在这个世界上,只有结发妻子才是他最可信赖,最可依靠,最不跟他讲什么条件,能够跟他无怨无悔、天长地久的那个女人,就是这个女人,给他生子,给他管家,给他把家里打整得井井有条,让他的生活有章有序,使他在别人的面前光鲜气派。男人是非常懂得这些的,在他的心里,他很感恩结发妻子给他这个家里所带来的一切,并且也在想尽办法为他的结发妻子创造幸福。

  即便男人有喜新的念头,甚至这个念头非常强烈,而且有的男人已经突破了那道防线,有了新欢,但就一般而言,他也同样不会讨厌或者是厌弃他的结发妻子。因为男人最不愿意让自己的后院起火,那样对于男人来说是一件极其不光彩的事情,也是一件让男人最得不偿失的事情。男人喜欢新,但是男人要在这个世界上立足,面子和声誉对于他们来说高于一切。当然,这不能包括那些破罐子破摔的男人。由此就不难理解,为什么男人对新欢总是不敢那么抛头露面,能藏就藏着,能掩就掩着,找个二奶还要“包”着,这不就是怕人看见了,知道了,面子上下不来嘛。可见,男人喜新是喜新,但是不敢露新。见过哪个男人在公开场合,在熟人云集的地方,在特别排场的宴会上,带着新欢出席的呢,一般没有,除非是个二百五男人。

  

  但是男人对结发妻子就大不一样了。结发妻子对于男人来说是永远的光荣,男人和结发妻子相伴十年,二十年,三十年,甚至四十年五十年以至永远,那是要被别人从心底里非常敬佩,非常称颂的一件事情。这些男人一般都懂。哪怕他的结发妻子在别人看来可能是那么的丑,那么的与他不般配,但这丝毫不会影响和改变人们对这个男人的品格和他那种男人的大气的更加的赞美和颂扬。男人总是喜欢带着他们的结发妻子出现在公众面前,或者出席那种盛大的晚会现场,并把这种事情作为一种荣耀,这是对结发妻子的一种礼遇,感恩和肯定,也是对男人自己的一种褒奖,安慰和欣赏。

  男人知道,在这个世界上,再没有能比自己的结发妻子看到自己在事业上的成功而更令他高兴和欣慰的事了。男人不会不记得,想当初,在结发妻子与自己三扣九拜的那一瞬间,妻子就把自己的所有都交给了男人,来路一片渺茫,妻子不知道跟着这个男人在未来的生活中是否有贫穷,是否有疾病,是否有风险,是否有苦难,就那么懵懵懂懂地跟着自己义无返顾地一脚踏上了这条小船。而今,男人一旦成功,他应该不会忘记自己当初对妻子的那一份承诺,不会忘记一个男人在这个世界上应该做什么,不应该做什么,什么时间能做什么,什么时间不能做什么。尽管他可能还是喜欢着那个新的,但是他也绝不会抛弃这个旧的,并且他会以最大的努力来补偿自己的结发妻子。

  当然,说一般,说大多数,也不能排除那些个别的,特殊的情况。也有与自己的结发妻子恩断义绝,继而又去与新欢三拜九扣、洞房花烛的男人,那样的情况就比较复杂,有的是女人自己有这样那样的问题,有的是男人有那样这样的毛病,一般还都是些原则性很强的,不可饶恕的问题,于是一段情缘就完了。

  但这不管怎么说还都是少数,对于大多数的男人来说,他们还是喜新而不会厌旧的。

  

   孝顺丈夫和刁难婆婆

  Q:我结婚9年,和丈夫的关系一直很好。遗憾的是,婚后一直没有孩子,虽然也在努力治疗,但到目前还没有起色。和我们住在一起的婆婆为这个对我很不满意(丈夫是两代单传),常常刁难我。丈夫很听他妈的话,如果婆婆要他和我离婚,他即使伤心也会照办。因此,我只有忍让。我觉得自己在婆婆面前太委曲求全了,我还有希望吗?

  A:不能生孩子并不是你刻意的错,但事实是,婆婆拿这个挑剔你,不满意你,而你丈夫又对母亲言听计从,你如果和婆婆发生冲突,结果很可能是婆婆一怒之下要求儿子和你离婚。这个结果并不是你和你的丈夫想要的。为了你的幸福,努力去适应婆婆吧,何况你的所作所为都会看在丈夫眼里,存在丈夫心里,这将是你的一笔巨大的幸福存款。如果在这样的努力下还不能让婆婆满意,最好的办法是,和老公商量,在你们住的小区附近,再买一套小的房子让婆婆住,这样,既方便照顾她,又不用天天面对,自然会减少产生磨摩擦的机会。

  丈夫不肯承认他外遇

  Q:老公的QQ聊天记录和手机短信明白地告诉我,他外遇了。我逼问老公,没想到他拒不承认,并说我爱怎么想怎么想,只要不让10岁的儿子和父母知道就好。我没想到他耍无赖,他既然怕他父母知道,我该不该告诉他的父母,逼迫他承认?

  A:大部分的外遇男人,都属于“打死也不说”型,除非你捉奸在床,否则他决不承认。女人对此往往十分愤怒,认为拒不承认是对自己进一步的侮辱和挑衅。男人的这一态度,通常会激怒妻子做出一些失去理智的疯狂举动,以达到让男人在更铁定的证据和强大的亲友攻势压力下,低头认罪的目的。女人满心满眼只想着让老公“认罪伏法”,却忘了冷静思考婚姻的去留,怎样做才是对维持婚姻最有利的呢?

  数据显示,约40%男性外遇时,只为满足性的需求,并未投入太多感情,更没想过破坏家庭。你的丈夫害怕儿子和父母知道,恰好说明了他的这种心理。首先,你要继续安顿好家和儿子;其次,要尽快处理好自己的坏情绪;第三,要密切注意丈夫的心理天平是否偏向第三者。关于告诉他的父母,是一招好棋,但要用到关键时刻。怎么跟老人说,需要他们怎么帮你,这些都要理性计划,千万不要到老人跟前去哭闹。

  

   受惊吓的孩子

  Q:4个月前,在公共汽车上遇到小偷偷我的包,我和小偷扭打起来,身边5岁的女儿被吓坏了。几个月来她对坐公共汽车都有恐惧,经常会问:“妈妈,那个人是不是小偷?”我担心女儿会不会因此留下心理上的阴影?

  A:孩子也许会记住妈妈和小偷激烈扭打的那个场面,关键是妈妈不要去强化孩子对这件事的记忆,也不要因此在公共场合对孩子有过多的保护和关注。如果女儿问起,妈妈可以微笑地注视她,然后轻松地说“那件事情妈妈早就忘掉了。”如果女儿问一些那个人为什么要偷妈妈的包之类的问题;妈妈可以说,他刚巧肚子饿了,想吃东西,没有钱,所以就犯了一次错误。5岁的孩子,给她讲道理她也理解不了,给她一个相对美好一些的解释,这样可以保护孩子不要过早地对社会和他人有仇视和戒备心理。

  脾气突然变坏的儿子

  Q:儿子今年14岁,以前一直是个听话、乖巧的孩子,最近半年,脾气突然莫名其妙大起来,一句话不对,就冲我和他爸爸嚷嚷。每天放学回来,他闷头忙他的,也不跟我们说学校的事,问多了还不高兴。这孩子怎么了?

  A:青春期的孩子追求一种成人感,第一个重大举措就是要和父母的关系疏远,为成年后的独立和分离做准备。对这种半大孩子的管理,要点是,事关是非原则的事情不能妥协,否则孩子容易误入歧途,但是方式要灵活,态度要平和,温柔地坚持就对了。对于孩子生活上的细节和小事,可以放权让孩子自己决定和选择,给他自由成长的空间。最后,父母要明白,在孩子的成长道路上,关系重于教育的道理。很多父母,自己说什么孩子都不听,甚至唱反调,就是因为先把和孩子的关系搞僵了,结果也失去了教育的机会。

  

  
故事主人公

  妻子JUDY28岁外企职员

  丈夫庄浩 31岁银行职员

  婚龄5年

  JUDY是土生土长的北京姑娘,而自清华毕业顺利进入一家商业银行的庄浩则是安徽人。两人认识于一次交友派对,那个时刻的庄浩,衣着得体,风度翩翩,很懂得照顾人,可以说没怎么费劲就俘获了JUDY的一颗小芳心。

  认识半年,两人要领结婚证的时候,JUDY的妈妈曾经很认真地和她谈过一次,毕竟庄浩出生安徽的一个小镇,父母都是普通的小商业从业者,家里有个哥哥生了两个小孩,还有一个妹妹在上高中,一大家子人,跟她家这种只有一个孩子的简单的知识分子家庭有很大的区别,保不住真的和庄浩生活在一起了,会发生哪些JUDY处理不来的事情。妈妈劝她和庄浩再相处一些日子,可以等一段时间再考虑结婚的事情。可是JUDY认为,庄浩为人正直,工作努力,难得的是没有什么名校毕业生的坏脾气,这样的男人,要是还不放心,有什么男人可以值得托付终生呢?妈妈叹了口气,她选择了祝福自己的女儿。

  JUDY和庄浩结婚的时候回了庄浩的老家,那是她第一次见到庄浩的家人,他们没有JUDY想象的热情,甚至对来自北京的她有些说不出来的淡漠,JUDY给庄浩的每个家人都准备了见面礼,为什么他们不欢迎她,直到离开的那一刻,她才有点想明白,他们都认为,这个北京女人永远地夺去了他们的儿子。

  庄浩的家人穷尽全力送他上了北京的大学,庄浩的心里埋藏的一个重要的理想就是帮助他们,让他们脱离那个安徽小镇。离开庄浩家的头天晚上,庄浩和家人几乎在一起说了一晚上的话,这场谈话,JUDY没有资格得以参加,她不知道,那个晚上,庄浩对他的家人发出了郑重的承诺,他会一直是他们的儿子、弟弟、哥哥,当然,还有两个侄子的二叔。

  结婚一年的时候,JUDY和庄浩搬出了她父母的家,两人按揭了一套自己的房子,当然,房子的首付款,JUDY的父母在其中帮了非常大的忙。

  在庄浩结婚时对父母的承诺里,就有有了自己的家就要把父母接到北京这一项,房子买好了也装修好了,庄浩的父母也放弃了在老家的小生意,随之来到了北京要和自己的儿子在一起生活。两人好不容易有了自己的小天地,面对公婆的到来,JUDY虽然有点不悦,可是,知书识理受过一切正统教育的她,还是打起笑脸迎接自己的公婆。

  庄浩的父母倒非常勤快,每天会主动地做完家里的一切家务,包括做饭洗衣什么的,从来不要JUDY帮手,但是他们的生活习惯里,好像没有敲门这个礼仪,他们随时会走进JUDY他们的卧室,问儿子需不需喝水,或者,有时候就是看看儿子是不是睡着了什么的。老人瞌睡少,早上他们又都起得特别早,这让习惯掐着钟点儿起床上班的JUDY非常的不舒服。可是,为着丈夫的缘故,她忍了,什么也没有说。

  好在,在南方生活习惯的庄浩的父母不适应北京的生活,住了不到三个月,他们就回家了。JUDY终于松了一口气。

  

  哪里知道,不到半年的时间,庄浩的妹妹又参加高考,在庄浩的亲自把关下,妹妹考上了北京的一所大学。自然地,这个小姑子又开始成为了JUDY家庭的一员,虽然并不是出自很富的家庭,但显然庄浩的妹妹被一家人惯得有点不像样,学费和生活费,这些JUDY都认了。可是每个星期,小姑子总是会带着一包脏衣服来到哥哥家中,而且,懒得连丢进洗衣机里也不肯,JUDY总不能看着这些衣服发霉吧。还有,总得照顾这个小姑子吃饭吧,于是她每个星期的家务又多了一堆。JUDY希望庄浩能说着点小姑子,她本来考的学校就不够好,又不爱学习,将来害怕找工作会困难,谁知道庄浩却说,这是我的家务事,你不用管。

  庄浩平常不是这样的,他是非常讲理的一个人,工作能力很强而且善于和人沟通,是新时代的好青年,而且,对JUDY也够温柔体贴。可是,只要一涉及他的家人,他就会蛮不讲理甚至是一点儿道理也听不进去,JUDY自己的工作也很辛苦,为了息事宁人,她只好尽量周末周日躲到自己的父母家里去。这个时候,她才有点懂得妈妈当年对她说的话的意思。

  后来JUDY知道,庄浩经常是帮妹妹洗完衣服后,给妹妹一些零花钱让她自己去吃麦当劳什么的,JUDY真想不明白,她自己上大学的时候,非常节约,为什么这个穷人家出身的小姑子会这么舍得花钱。

  JUDY自己很喜欢孩子,她希望,等到小姑子大学毕业找到工作了,他们就可以考虑要一个孩子了。所以,在小姑子毕业的前半年,她停止了一直吃的避孕药,在小姑子找到工作不久,她终于如愿以偿地怀孕了。

  春天的风暖洋洋地吹着JUDY,她就要当妈妈了,她就要开始过一家三口的正常日子了,她觉得自己是如此地幸福,她兴冲冲地三步并做两步回家,她要告诉庄浩这个好消息,他要当爸爸了。

  可是,在家里等待JUDY的不是庄浩,而是庄浩的哥哥嫂嫂和他们的两个孩子。

  这一次,庄浩的想法是,让哥嫂在北京开一家小饭馆,两个孩子,也带到北京来上学,学费自然由庄浩出,而且在他们的小饭馆还没有开之前,他们一家四口,暂时还得住到JUDY家中。

  这就是等待自己的未来的幸福生活吗?JUDY的大脑在一刹那失去了思考,她决定,不把怀孕的事情告诉庄浩,她觉得自己没有能力和力量与庄浩一起撑下去广博之爱的风帆,她不是慈善机构的工作人员,她实在没有多余的爱心去爱别人的两个孩子,甚至,她都想到了打掉孩子,离开庄浩。

  难道这个婚姻,真的从最初,就像JUDY的妈妈所说,是个错误的开始?

  

   HERS BBS

  读者留言板

  妻子要分担丈夫的无尽爱心吗?

LILY29岁 美术设计

  帮忙家里是应该的,但是,要量力而行。勉强的话,肯定是不舒服,如果两个人都这么做的话,这个小家肯定没法过了。这样的男士应该考虑一下妻子的感受,做一下换位思考!成了家不但要对原来那个家负责,也要为现在这个小家负责才是真正负责的男人。

  钟真36岁公司主管

  坚决不同意。这不是孝顺不孝顺的问题,而是一个人的品质问题。打肿脸充胖子,伤害一方来顾全另一方,更是行为处事幼稚的表现。

  高葭 30岁 中学教师

  不要把自己想表达的爱心让妻子来分担。如果一味只想着自己的父母和兄弟姐妹,那不如不结婚了,反正心里也没有小家的概念嘛。当然,如果自己有能力,可以多做一些,作为妻子,也不会有什么意见。但假如这份爱心还要借助于妻子的力量来完成,我想,可以视作他是对自己和妻子的未来不负责任,就要再考虑一下这个婚姻了。

  TERI31岁翻译

  有些男人总有把自己的妻子搞到内伤的“能力”,他很有爱心,他是个好男人,他塑造着他自己光辉的形象,那他一个人去塑造好了,不要伤及无辜,除非妻子和他一样喜欢自虐,反正,我是受不了这种男人的。

  杨小风 28 岁 艺术总监

  任何事都有一个度的问题,如果一个男人有能力,无论大家和小家都会处理得游刃有余当然好。如果自己能力有限,表现爱心就要适可而止,否则会让自己很累,自己的另一半也心理上产生不平衡。这个度的掌握是每个身为丈夫的男人都应该学习拿捏的。

  晓雪 33岁 自由职业者

  小家庭的能力是有限的,如果把爱全部付出给男方父母和家人,女方拿什么孝敬自己的父母呢?尤其是独生女,你的父母和他的原生家庭,权益相同吗?所以,男人凭什么把自己的爱心全部奉献给自己的原生家庭?

  习习28岁 造型师

  男人(部分男方家庭)也知道这个,他们知道女性的耐受力远远高于他们,他们知道很多女人可以无止境忍受,所以他们才会无休止地为自己的父母家人付出他们的所有,塑造自己完美儿子的形象是有些男人非常乐意做的事情。但是,如果一个男人因为他自己的父母家人完全不考虑妻子的感觉,这样的男人,不要也罢。

  

  
小家庭PK大家族

  当一个婚姻中衍生出两组矛盾的时候,爱也有后遗症

  本期婚姻观察室观察人 方刚

  JUDY与庄浩的婚姻危机,其实主要由两对矛盾引发而来。一对是亲情与爱情的矛盾,另一对是JUDY与庄浩家人不同的生活方式带来的矛盾。对于现在的他们来说,也正是因为两对矛盾凑到一块儿了,所以就显得有些麻烦:

  1. 做太太的要清楚地知道:丈夫希望帮助家人,无可厚非

  对于很多中国男人来说,他们从小受到的教育,就是光宗耀祖,荣归故里并最终帮助家人。庄浩的做法,首先,不是什么大的错误。对于我们生活中的每个人来说,一个人的生活方式,是受他的出生与成长环境、受教育背景、经济收入,以及整体素质等诸多因素综合作用影响的。所以,具有一定的稳定性,不是说想改变就能够改变的。当两种生活方式完全不同的人在一起生活的时候,必然造成冲突。发生这种冲突的时候,我们如果一味地指责对方的不对的话,当然不利于问题的解决。

  丈夫的家人住到自己家中,虽然对日常生活构成了影响,但如果双方生活习惯相同,志趣相投,能够相互理解和协调,就会有克服困难、彼此将就的希望。现在JUDY与庄浩面临的,是出身环境的不同带来的生活方式的差异,使得妻子和丈夫的家人之间,矛盾不断产生,还难以进行有效的沟通。如果JUDY从一开始就抱着理解沟通的态度和庄浩对话,可能事情就不会发展到现在的局面。

  2. 做丈夫的要了解:妻子希望“还我一个清净的家”的诉求,合情合理

  JUDY面临着自己和丈夫庄浩间的爱情,与庄浩和家人的亲情间的冲突,这种冲突因为他们的生活方式而显著起来。从JUDY这边来讲,她生活的要求是要兼顾庄浩的要求的,但当她自己的生活被打乱之后,她忽然变成了只有一个想法:即还我一个清净的家。但是,从庄浩那面来讲,生活的要求会比较复杂一些。对家人的亲情、感恩之情,使他下决心要帮助家人,但另一方面,面对妻子的诉求,相信他内心也比较复杂。最不幸的结果是,丈夫的诉求也像妻子一样变的单一:我要帮助我的家人!

  当双方都只认准一个诉求,即只考虑自己的意愿,不考虑对方的意愿时,事态便无疑会向更恶的方向发展。所以,JUDY与庄浩双方应该认清这种局面,开始重新唤起爱情的力量,充分认识和尊重对方的诉求,一起面对共同的问题。

  

  
  3.夫妻双方都要意识到:健康和谐的婚姻不以自我牺牲或牺牲一方的需要而达成

  如果想从根本上解决问题,还是要在夫妻关系中找到一个共同的休戚相关的出发点。这个休戚相关,就是培养更深刻的爱情,就是为对方付出自己也会觉得快乐的那种感情。

  对于JUDY和庄浩来说,那就是,一定要在生活中多肯定对方,并且,不要把小矛盾聚集成大的战事,他们可以尝试做一些改变与沟通:

  *丈夫有责任心是一件值得高兴的事情。庄浩作为一个传统的中国男人,希望帮助他父母及其家庭中的成员生活得更好,这首先说明他不是一个坏男人,作为妻子的JUDY,是不是可以肯定他的这一点呢!而且,他在工作中确实勤奋努力,在生活中无不良品质表现,对比起很多干得不怎么样就花心或者冷暴力对待妻子的男人,他有无可取代的优点。

  *生活中要相互尊重,凡事要学会有商有量。对于庄浩来说,要明白妻子是他生命中最重要的人,要让妻子感受到被尊重。庄浩可以帮助家人,但他也应该事先和JUDY有所沟通,也就是,当他要接他的家人来身边的时候,一定要和JUDY事先商量才对。

  *付出爱也得量力而行。丈夫庄浩帮助家人的时候,他有没有透支自己爱的能力呢,爱的总体力量是一定的,当他将爱过多地关注在他家人的身上的时候,必定会减少他对妻子的爱。经济条件允许的话,他可以租房让哥嫂与侄子住在外面,生活方式不同的两家人,生活在一起当然不会和谐,继而产生矛盾。

  *爱不仅意味着分享快乐也意味着共同面对困难。相信妻子JUDY应该是个聪明的女人,既然当初选择了庄浩,那么因为这个男人而产生的矛盾,就应该学着和庄浩一起解决生活中的这些矛。再说,公婆与小姑子的问题都过去了,现在的问题,为什么不可以积极地看待呢,幸福的生活,就掌握在她自己手中。

  文/楚姜方刚(心理学博士)

  

  
  蓝颜、红颜、同事、搭档、网友,曾经的男友或女友,男女在爱情与友谊之间的忽左忽右让我们的生活摆脱非黑即白的单调。面对感情,我们需要的也比以往更多,所以在我们的生活中,这样的灰色地带在扩大,暧昧情感的出现改变着我们的情感模式,这真是一个容易暧昧的时代,可是,当我们连自己的感情需求都变得模糊时,又如何能够让情感的界定清清楚楚呢?

  比性爱多一点,比爱情少一点

  讲述人:刘力,男,技术人员

  她是我的大学同学,我们关系比较好,无话不谈,至少如果让太太知道她是会很生气的,但我可以发誓,我们两人确实没感觉。我在外地工作,自己租了一套房子,而女同学的先生出国工作,也要半年之后才回来。有时候到晚上,这位女同学会跑过来和他一起吃晚饭,一边吃一边哭,说自己已经离婚很长时间了,一直没有告诉我。我有一点担心,有一次,因为一些特殊原因,我们突破了底线。但我们都知道,两个人的感情,没有达到爱情的程度。我当然不会把这件事讲给太太听,但总是感觉很别扭,于是决定辞职回家乡工作。女同学说,责任在她,我的工作是在比较关键的时候,还是不要辞职。之后,女同学就没有再到我这里来。以前,我已经习惯了什么事情都和这位女同学商量,因为这位女同学技术比较过硬,但现在发现像少了一个亲人。现在我们也打打电话,但我们都互相提醒,没必要见面,这样挺好。

  

   比陌生多一点,比认识少一点

  讲述人:阿修,男,老师

  有一天,我收到一条短信,内容是这样的:你好,我刚才给自己的电话充值,因为不小心输入了你的号码,你可以查证一下,是不是多了五十元钱的话费,祝你快乐。等了一下,果然有中国移动发来短信,证实是有人为我输入了五十元,这是生活中一件偶然的事情,一般人可能会一笑而过,但我是一个相当负责任的人,于是我给对方发了一条短信:谢谢。对方发来短信说:不客气。我因为无功受禄,颇为不安,于是打了个电话。

  没想到对方真的是一位女性,能够买手机充值卡的人,应该年龄不会太大,在电话中两个人简单聊了几句,我觉得对方性格很爽朗。以我的性格,不会再给这个女孩子打电话。但没多久,这个女孩子发来短信,告诉我中国移动又有储蓄话费送储值卡的活动了。我说,你给我存的那五十元钱还没用完呢。女孩子问,你怎么知道是我。我老实地说,我把你的号码存在手机里了,名字就定成“储值卡”。说完两个人都大笑。这之后两个人常有联系,但大多和中国移动的优惠政策有关,为了抢先发送信息给“储值卡”,从不刻意节省话费的我也开始关心起移动的优惠政策了,不过到今天为止,我们的话题还没有突破话费、充值卡等范围。我承认,如果对方不是个年轻女子,自己不会保持联系,现在偶尔的一条短信就让我很开心,看得出对方是一个精打细算的小女子。但我不会赋予这件事情特殊的意义,只希望这个故事就保持现在的状态,并持续下去。

  比认识多一点,比友谊少一点

  讲述人:李玫,女,公司财务人员

  去年初我在旅游的路上,认识了一位比我小差不多十岁的昆明男孩子。当时那个男孩子还在昆明读大学,快毕业了。后来我们就一直保持联系。这一年时间中,我充当的是一个知心姐姐的角色,小男生经常把自己情感上的问题告诉我,我也乐于为他排忧解难,已经结婚六年的我太熟悉这个小男孩的想法了。与这个小男生保持联系的最主要原因是两个人还比较谈得来,小男生喜欢看电影,经常会把自己喜欢的片子推荐给我,这样的信息在我的朋友圈中是不多的。我觉得自己对事情的一些看法比较理性,也应该是这个小男生的其他朋友所不能替代的。不过我也承认,自己有些喜欢这个小男孩了,相信他对我的感觉也不错。一年后,他给我打电话说,想到我这边找一份新的工作,问我能不能帮忙。可我的专业和他的完全不对路,我只好向先生求助。在先生的帮助下,小男生很快就到我这里工作了,不过我也没有去见他,两个人还是偶尔通通电话,现在电话也不多了。可能开始两个人生活中有差异,所以相互之间还比较感兴趣,现在生活在一个城市,差异小,而且离得近,反而互相吸引的感觉没有了,以前觉得小男生很像一个遥远的梦,现在发现原来大家都相当现实,以前还觉得需要和先生交待一下,现在发现无论是过去还是现在,都没什么好交待的,以前给他打电话要趁先生不在的时候,现在倒没什么了。>>>别让“蓝颜知己”上你的床

  

   比友谊多一点,比性爱少一点

  讲述人:兰英,女,银行职员

  我算是贤妻良母吧。每天早上我都会起床帮先生煮水冲茶,熨衬衫,然后为全家人做早餐,先生送儿子上学,自己则飞快地收拾好家里,在早点九点钟之前赶到公司上班。在工作中,我风风火火,大家都开玩笑地说我没有一点温柔的女人味。因为我的这种性格,朋友中以男性居多。但我没有把这些男性朋友刻意介绍给自己的先生,因为生活圈子完全不同。有一次出去玩,在一个度假村,除了我,都是男性。为了舒适,我们特意租了一间家庭套房,因为只有一位女性,如果保证每人都有自己的床,我就只有和另外一个朋友分享一间。其中有一个和我的关系最好,自然就是我们俩住一间。没什么事情发生。大家也相信没什么事情发生。当然,我不会事无巨细都和先生汇报,把得了自己的关,没必要让别人监督自己,先生也没有这样的义务。在我看来,虽然自己是相当传统的,但绝对不是因为要守护什么道德的底线才保持纯正的友谊。以前也和别人讨论过爱情与友谊的分界问题,我认为这不是强求的,可以变成爱情的友谊也不要强扭,该怎么样就怎么样。我认为跟先生和其他男性朋友的区别就在于,在家里,自己会有一种明显的作为女性的感觉,而和男性朋友在一起,这样的感觉就不明显。

  女人说:不过是一种自欺欺人的游戏

  离情人很近,离朋友不远,不痛不痒,既不全身心的投入,又要保持一种暧昧关系的危险情感。这种暧昧看起来真的挺好。但许多人对此类情感还是嗤之以鼻,认为那是给脸上贴金的鬼话。人们更愿意相信纯粹的爱是存在的,但它仅存在于两个纯粹的异性之间,两性之间怎么可能有如此纯洁的友谊?当异性之间的相互倾慕使彼此产生好感时,要么通过双方的努力使关系进一步发展下去而成为恋人,要么只能分道扬镳让往事成为回忆。至于这种介于爱与喜欢之间的微妙情感,既缺乏一种责任感更没有安全感。

  既然对方不能成为自己感情的最后归宿,又何必要去做这种无谓的感情游戏呢?

  所以说,暧昧更像一个游戏,游戏者心中装了太多真真假假远远近近的东西,最后只能是授受不亲。正如西瓦列夫在其著作《情爱论》中所言:“那种不追求结果的恋爱男女,他们的嘴唇从未碰在一起,思想是云雾朦胧的一片,这种爱情不过是臆觉。”

  事实上,这种暧昧貌似“精神贵族”实则仍然无法卸下心中的负担,在得到一些欢愉的同时,失去的也不少于得到的。因为婚姻不是简单的加减法,它更像两个相交的圆,两个人都有各自独立的部分,也说好婚后依然可以有各自的交际圈,对方不得干涉,而实际却是不许干涉的那部分最终还是会蔓延干涉到相交的部分。谁敢说有了性关系的暧昧男女,他(她)还能像以前一样坦然面对家人孩子的目光?

  暧昧始终不是爱情。两个人再如何好也不要改变既定的和谐,也别幻想着角色的转换,否则只有痛苦和失望。如果未曾蒙面的话,就更不该冒这个险了。就把它当作一种友谊,好好的放在保温箱里,给它起个动人的名字叫暧昧。

  

   男人说:因为愉悦,所以暧昧

  女人和男人相识也是极为不经意的,或许是街边,或许是酒吧,或许是咖啡馆,或许是网络。谁也没打算真的和对方有什么,只是因为一次相识让他们感到愉快,便成为了朋友。可能是一生的,也可能是一段的。不管时间长短,他们获得了从别处无法获得的安慰和愉悦。

  有一种情感,源自心有灵犀的一种默契,在自然恬淡的意境中创造出一段纯真的心灵童话。置身于红尘俗世中的现代人,有机会找到一位志趣相投的知己,用心演绎一段美丽的人生,那也未尝不是一件赏心乐事。但凡事过犹不及,特别是男女间的交往,彼此敬慕、欣赏是愉悦的心理体验,爱得过火则就使一切都变味了。暧昧的最高境界,就如同品尝陈年佳酿,惟有浅斟慢饮才能品出个中滋味,让人感受到齿颊留香的妙趣。

  人非草木,孰能无情。生活在这个世界上,我们每个人无时无刻不在被各种情感所激荡围绕,了解自己情感的过程其实也就是自身成长的过程。但不论我们如何成熟,总有一些情感让我们莫名欢喜或者莫名苦恼。

  感情如何分类,没有定论,所谓友情、爱情和亲情的三分法也只是一种粗略的说法,同样的一种感情对不同的人来说,其中的细微之处却可能有着天壤之别。心灵是如此广大,有什么样的感情产生都不足为奇。

  所谓的蓝颜红颜知己们,他们之间没有爱,只有一种友情。这种友情的名字叫“暧昧”。他只能将一个男人和女人的心灵系在一起,却不能让他们长相死守。“暧昧”让她牵线的男人和女人永远指享受精神上的愉悦,在痛苦、忧伤、烦闷、寂寞的时候,伸出援手。

  女人会因为对方的暧昧而容易陷入幻想之中。想像着:他的容貌、身材、学识、品位、幽默感、甜言蜜语,甚至会一闪念想着要嫁给这样一个男人,如果她还没结婚的话!男人则会因为对方的温存而抚平了内心的伤痛和失落。他会感激她的温柔和耐心,感激她的聆听和笑声,感激她的善解人意和不厌其烦。

  只不过,不管是什么样的感情,都要求一个“真”字,求一个“善”字,只有符合这两点,这感情才是值得我们去珍惜的。

  专家观点:别让暧昧成为“毒素”

  当暧昧发展到一定程度,离出轨就只有一步之遥。但暧昧最终没有变成出轨,是因为暧昧双方或一方的把持。暧昧造成一种假象,让局中的双方为可能惹上麻烦的将来浮想联翩,只有在需要作出抉择的最后关头,可能导致的现实突然在眼前清晰起来,来得及紧急刹车的,留在界内,暧昧也就得以以更清醒的形式持续下去。 >>>暧昧一种慢慢发作的毒…

  “真理向前再跨一步,哪怕是微小的一步也会变成谬误”。如果仅仅是见面点头的泛泛之交,如果不是因为交流得多,暧昧绝不至于发生,暧昧男女间的感动,往往从交谈开始,或者被一种表情打动、或者被一种体贴打动、或者被一种共鸣打动,无论如何,暧昧的范围仅限于精神交流,再进一步就是越界了,也就成为入侵婚姻的毒素。现实生活中就是有少数人没有把握好一定的“度”而滑入泥坑,到头来,轻则家破,重则人亡(当然是指已婚人士而言)。因此,应当严格把握好暧昧关系的“度”,切莫去触“爱情”的高压电网。

  个人认为,暧昧是一种危险的情感,已婚男女还是离它远点好。否则,夫妻双方只要有一方钟情,一旦引起对方误解,轻则闹纠纷,重则闹离婚。结交异性朋友,毕竟男女有别。夫妻双方再大度,专一的夫妻感情总是自私的,就如眼中容不得沙子一样。

  

  
  其实说白了,暖昧只是一种谎言,一种假象,一种自我的麻痹和欺骗。爱你的人不会选择跟你暖昧,跟你暖昧的人未必爱你。爱,需要态度明确,需要黑白分明,爱也伴随着一种责任,意味着付出。

  一直以来,都不太喜欢“暖昧”这个词,或许是自己过于保守吧,难以真正从骨子里接受这新生时代的新生产物。关于“暖昧”的解释众多,万变不离其中,大都是指态度不明朗或行为不可告人。顾名思义,暖昧是一种无法在阳光下裸露的思潮,是一种在暗夜里怒放成花的隐疾。

  提起暖昧,总是不由自主的想起王家卫的《花样年华》,张曼玉华丽的旗袍,梁朝伟忧郁的眼神,再配以扑朔迷离的灯光,暖昧被演绎的淋漓尽致。可是再美丽的暖昧,也终究不过只是暖昧一场,难以功德圆满。待到曲终人散,繁花落尽,褪下暖昧的水晶鞋,灰姑娘也不过如此。

  而今的时代,是一个暖昧横行的时代,许许多多的人因为对爱情的无从把握而不再轻易说爱。这个时候,暖昧便隆重登场,以它特有的姿态游走于红男绿女之间,既满足了对情感的一种渴求,又不必为此而背负情感的负担。因为不爱,来去自由,因为不爱,聚散也就变的云淡风轻。暖昧有多近,爱情就有多远,说白了,暖昧是对情感不负责任的体现。既然不爱,又何需暖昧,难道只是因为孤单寂寞?难道只是两个人相遇,共同跳一支舞曲,然后各奔东西?爱一个人,就要勇敢的说出口,然后与之揩手共同面对人生的风风雨雨,不爱就请收起你的暖昧,各走各的路,哪怕偶然相遇,也只是淡淡招呼,心如止水。

  有时常常想,是什么给暖昧提供了生存的空间?又是哪些人矢志不渝的将暖昧进行到底?是社会的进步荒芜了爱情的沙漠?还是对真爱的无从追觅演变成了对爱情的游戏?其实说白了,暖昧只是一种谎言,一种假象,一种自我的麻痹和欺骗。爱你的人不会选择跟你暖昧,跟你暖昧的人未必爱你。爱,需要态度明确,需要黑白分明,爱也伴随着一种责任,意味着付出。所以不爱,就请收起你的暖昧,不要打着爱情的幌子,做着暖昧的勾当。

  有人说,暖昧是一种比友情多一些,比爱情少一些的的第四类情感。所以,许多围城中人,便选择了这样一种方式游走于现实与网络之间。他(她)们跟你大玩特玩暖昧,无论是语言,眼神还是行动,处处都布满了暖昧的气息。可是你不能认真,不能较真,不能想当然的把暖昧当成了爱情。否则,你就是傻瓜,就会被伤的体无完肤,心痕累累。所以,暖昧,其实说白了只不过是成年人之间的一场游戏,因为是游戏,所以参与者要时刻谨记游戏规则,一旦违反,便要被无情的淘汰出局。因为是游戏,无需专一,所以可以同时对许多人暖昧而依然游刃有余。

  

  前不久,听到一个朋友讲起他的一段网络暖昧故事。他说他在网络上有众多妹妹,平时大家和睦相处,可是就有一个妹妹,一见到他上线,就格外的热情,又是拥抱,又是亲吻的,每一个表情,每一张图片,都散发着暖昧的气息。刚开始,这位朋友只是以为妹妹爱闹,倒也没放在心上,可是天长日久,这位妹妹的语言也跟着暖昧起来,诸如“我想哥哥了,哥哥想妹妹了吗”“哥哥在妹妹心里是最亲密最特别的哥哥”之类的话层出不穷。这样的话出自一个女人之口,再配以口水横飞的吻图,不禁让人误会。而且演变到后来,这位朋友跟别的妹妹说话冷落了她,她便醋意大发,朋友一度以为这个妹妹是喜欢他的,否则不会跟他如此暖昧,可是这个妹妹必竟上有老公,下有孩子,而且年纪也不小了,怎会是随便暖昧之人,于是就想试探一番,让那个妹妹做自己的网络情人,揩手网海。本想那位妹妹一定是痛快的答应的,可是出乎朋友意料之外的是,那个妹妹却断言拒绝了,还一本正经的跟他大谈特谈伦理道德,说什么她可是好女人好母亲,上网只是玩玩的,不跟人搞暖昧的,让朋友别想歪了。朋友被妹妹的话噎的喘不气过来。先不说到底是谁想歪了,就看交往以来她的主动,明眼人一看就是非分晓了。女人是水做的骨肉,原本是清高的,是矜持的,主动送上门的必竟是少数。也许在网络上,人也变的太胆了,变的毫无顾忌了,也许许多话确实跟爱情无关,却跟暖昧很近很近。后来,话说清楚了,好长一段时间,那个妹妹不再来缠他了,就好像突然在网络上蒸发了一样。可是让朋友万万想不到的是,一个月后,那个妹妹又出现了,而且像什么也没发生似的继续跟他暖昧起来,这让朋友很恼火,爱就请说清楚,说明白,不爱,少跟我暖昧。一边是暖昧,一边还让人别想歪了,好事全让她一个人占了。事后朋友得知,这个妹妹不仅仅是跟他一个人暖昧的,每一个哥哥她都这样暖昧着,她自认没谈情没说爱,她就问心无愧了。这种表面暖昧,实则玩弄感情的人,终将被感情所玩弄。

  按理来说,对一个围城之内的人,是没有资格再说爱的,可是如果只是“爱”字不出口,暖昧的勾当却层出不穷,那么跟挂羊头卖狗肉又有什么不同呢?爱,就明明白白的爱,就轰轰烈烈的爱,就正大光明的爱,不爱,就让暖昧走开。也许,有些爱,违背了道德,违背了伦理,但至少比暖昧来的磊落,来的痛快。暖昧只不过是一层虚假的外衣,究其本质,实则是不想承担爱的责任。暖昧之人,都是处于一种观望状态,好则继续,不好则脚底抹油,溜之大吉。暖昧,为自由来去大开方便之门,因为不爱,无法较真也不能较真。

  我知道,大千世界,茫茫网海,有太多对“暖昧”的忠实拥护者。在感情没有明确之前,以暖昧投石问路,本无可厚非。但如果惧怕承担责任,只暖昧有余,爱情免谈的,也只是造就了一场虚无飘渺的风花雪月,与人与己,又有何益,再凄美也终将不过是过眼烟云。当暖昧遭遇暖昧,只是两个心理素质过硬之人上演的一场心理游戏,因为寂寞,所以暖昧,同跳一曲优美的华尔兹,曲终人散,满目苍凉。当暖昧遭遇爱情,便注定了一场浩劫,落花有意,流水无情,枉自一片真心,竟似野外的桃花,再怒的盛放也无人欣赏,终将不过暗自飘零。世人所追求的爱,是心心相印的默契,是两小无猜的情怀,是同甘共苦的相伴,是偕手白头的幸福。爱,真的跟暖昧无关,爱,是一种理解,一种宽容,一份责任。不爱,就请收起你的暖昧,别让暖昧晃花了你的眼,迷惑了你的心。

  

  
  我和先生结婚10周年那天,一位移居加拿大的朋友给我寄来一份礼物→『一张游戏光盘』,名字叫《别让那只鸟飞了》。

  我没有玩游戏的习惯,因此就把它当做一份纪念品收藏了起来。

  一天,8岁的儿子在我书房里乱翻,发现这张游戏光盘。

  玩过之后,儿子对我说:“妈,这里面有一只鸟,弄不好就会从窗口里飞走,一飞走,游戏就砸了。”

  在儿子的提醒下,我打开了计算机,执行那张光盘。

  这时我才知道,原来它是一张针对成人而开发的大型游戏软件,总投资8,500万美元。

  游戏打开之后,映入眼帘的是一栋具有皇家风范的豪宅。豪宅里各项生活设施应有尽有。

  游戏者进去之后,可以以主人的身份在这里生活。

  你想打高尔夫,可以去高尔夫球场;你想看书,可以走进书房;想喝咖啡,可以让仆人给你送去;

  想举行舞会,可以邀请包括马丹娜在内的100位世界级影视明星;

  想去旅行吗?车子就在门口;上了车,沿着门口的路,你可以去埃及、法国、中国等世界任何一个地方;

  总之,在这里,你可以随心所欲地生活,可以按照自己的意愿想怎样就怎样。

  但与现实不同的是,这栋豪宅里有一只鸟在飞,它嘴巴上叼着一只篮子,从客厅飞向卧室,又从卧室飞向书房,飞向餐厅,飞向豪宅的每一房间。

  这只鸟有一个特点:不论你是外出旅行,还是在家读书,或是在公司处理商务,你都不能忘记往这只鸟的篮子里放东西。

  假如你忘了,到了一定的时间,它就会从某个窗口里飞出去,一旦出现这种情况,屏幕上就会出现这一个画面:

  豪宅倒塌,野草丛生;夕阳下,一个孤独的身影慢慢地消失在黑暗中。

  那么,该向那只篮子里面放些什么东西,才不会使鸟儿飞走、豪宅倒塌呢?

  游戏里有一份菜单,那上面有包括金钱、花朵、微笑、哭泣、亲吻在内的152种日常用品和日常行为。

  它是赫利克斯公司耗时3年,从全球50万对金婚老人那里征集的,每一件东西,每一个行为都按照这50万对金婚老人票选得票的多少,被赋予了不同的时间价值,有的代表一个月,有的只代表3分钟。

  

  
  至于哪种代表一个月,哪种代表3分钟,上面没有明说,得完全由游戏者根据自己对它们的认知来判定。

  自从打开这个游戏,我就被它迷住了。

  只要有空,我就要玩上一阵。

  起初,由于不知该向鸟儿的篮子里放些什么,所以那栋豪宅经常被我弄得从屏幕上消失。

  有一次,实在是不知该怎样侍候它,就随便挑了一个吻放在篮子里。

  结果大出意外,它让我大书房里看了整整一下午的书,

  有几次它甚至还把篮子放在我的书桌上,然后自己跳到里面打一个盹。

  还有一次,我送给它一个亲密的拥抱和惜别,就去了墨西哥的古玛雅城市遗址奇琴伊察。

  这次更出乎我的意料,半个月后,我回来了,鸟儿不仅没有飞走,当我到达家门口时,它还热情地迎接了我。

  这到底是怎样的一只鸟儿呢?

  我送它金钱,它只在家里待3分钟,我送它一枝花朵,它竟可以待上3个小时。

  后来我终于发现,它是一只婚姻鸟,并且它有许多不起眼的救星。

  一个轻吻,一个微笑,一个拥抱,一句关切的话语,一份小小的礼物,一段短暂的离别,都可以把它留下。

  现在我已能非常熟练地玩这个游戏,并且越玩越觉得它不再是一个游戏,而是50万对金婚老人在婚姻生活中的感悟和发现。

  它告诉我,一句微不足道的赞许,一杯顺手递去的热茶,一枝10块钱的玫瑰,这些日常生活中微不足道的东西,具有滋养婚姻的神奇力量。

  前不久,一位朋友结婚,我把这张光盘送作礼物,转赠了出去。

  我想,我应该让更多的人从这个游戏中,悟出婚姻中的一些道理。

  把心带回家不要把一生心血精华卖给公司,留给家人的却是破铜烂铁。

  

  性爱本是人们享受生活的一件十分美好的事情。然而,生活中不乏在夫妻性爱问题上处理得很不和谐而在精神上备受折磨者。原因何在?这是由于他们触犯了家庭生活中夫妻性爱活动的一些禁忌。那么在家庭生活中,夫妻性爱怕什么?

性猜疑,惹祸端

  柳君是一家公司的业务主管,年轻而英俊潇洒,搞公关很有办法,办事能力强,公司经常派他出差在外,这却使其妻颇费心事,生怕一脸帅气的他在外被别的女人勾引了去。于是,妻子对他采取了以下积极的防范“措施”:一方面,每当柳要出差时,出差前总是主动示爱,其意一是表达真切的爱意,用情束缚柳君;二却是想在出门前把柳君“喂饱”,以防他万一心血来潮行为出轨。另一方面,每当柳君出差返来时,更是热情伺候,常常迫不及待地与柳君及时情意绵绵一番,其意一是小别胜新婚,“性趣”使然;二是可以“查验”丈夫在外是否有负于她,尽管这办法并不科学而只是自己的一种感觉。

  如果柳君归来表现不好,她的心里就直犯嘀咕:丈夫在外是不是有了外遇?

  一次,因误了车次柳君归来已经半夜时分,连日的旅途奔波实在太累了,简单洗漱后就想睡觉休息。可妻子还要履行她的做爱查验程序,柳君无意扫了妻子的兴趣,便强打精神勉强做爱,显然精力不济,导致最终失败。柳妻不悦,长期隐匿在心头的猜疑顿时变成妒火,喷薄而发。见妻子一点也不体贴人,竟怀疑自己有外遇,想到自己辛辛苦苦地在外奔波还不是为了这个家,柳君顿时也火冒三丈。片刻间,二人你来我往,唇枪舌剑,如此大吵一番。

  事后,二人陷入了冷战,好久都是冷眼相对,家庭的温馨荡然无存,柳君的差还是要出的,只是一切都变了,婚姻大厦眼看岌岌可危。

  点评:作为妻子,应该信任自己的丈夫,相信丈夫的性道德。这也是自信心的具体体现。如果对丈夫的行为无端猜疑,那只会对其产生无端刺激和心灵伤害,从而造成夫妻之间的隔阂。况且,夫妻之间的彼此信任是奠定婚姻关系的起码要求,是爱情的基础。基础如果动摇了,其他一切也就变得没有意义,婚姻也将面临解体。

  

   性戏言过了头

  阿燕姑娘性格开朗,喜欢开玩笑。新婚之夜,她与新郎阿翔宽衣上床后,双眼微闭,满面潮红,倾心迎接那令人失魂丢魄的幸福时刻的到来,可不曾想到夫君阿翔的那个玩意儿真不争气,一触即发,初次做爱就这样失败了。她的第一次期望突然落空,心里自然多少有些不满,可看着丈夫阿翔气喘吁吁又像做错了事的尴尬样,顿觉好笑,“没想到你这男子汉大丈夫干这事竟这么没水平。”一句戏言酸得紧张感还没消失的阿翔羞愧难当,满面绯红,顿觉英雄气短,恨不能钻到床底下去。后来每每做爱,可怜的阿翔总会不自觉地想起她曾说过的这句话,精神总是紧张,经常溃不成军败下阵来,时间久了,真的显得力不从心,患了严重的早泄症。

  其实,作为性格开朗的知识女性,阿燕明白丈夫出现早泄是太紧张了,然而,这样一句戏言给丈夫造成如此大的精神压力和严重后果是她始料不及的,也给新婚不久的婚姻生活长时间地留下了挥之不去的阴影,她真是后悔不已。后来,经过心理医生的辅导治疗和阿燕的温存体贴,丈夫阿翔总算重振了雄风。

  点评:妻子应当维护丈夫的性自尊,尤其要注意,性戏言不能过了头。虽然,她们不是有意去伤害丈夫,但有时却在不经意中伤害了丈夫的性自尊,这是万万要不得的。男子的性心理就是这么脆弱,特别是男人的性自尊,些微的伤害都会给其造成难以想象的致命伤。

  性爱不宜太牵强

  小强做生意近几年发了财。妻子小梅为防“男人有钱就变坏”,对其是悉心照顾,无微不至,尤其在夫妻性生活中更是尽其兴致,她不想因自己在性生活上不能满足老公而为其“性走私”留下借口。因此,对于小强频繁的做爱要求,小梅尽管有点受不了,却也强撑着;甚至有时为博小强欢心而努力表现出一副很投入的样子,而当小强达到性快感高峰时,她却是身心疲惫、强颜欢笑。

  有一次,小强带着醉意要做爱,她像往常一样温柔地任他去做。也许是酒兴大发,小强一次做爱持续了很久,可仍觉不尽兴,稍停又二次再来,如此这般竟折腾了几个回合。小梅本来就有些勉强,没多少性欲望,阴部强烈的不适感和精神痛苦终于使她发了怒,坚决拒绝他的再次侵犯。从此以后,小梅一想起那次做爱就有些心有余悸,她再也不像从前那样陪小强做爱了,夫妻原有的“和谐”也不复存在。

  点评:现实中性生活配合再默契的夫妻,也会存在程度不同的性差异,如一方性欲很强,希望经常性交,而另一方却希望几周性交一次。如果以一方的忍辱负重来换取对方的快乐,是不可取的。科学而合理地调整这种性差异,需要夫妻双方彼此互相体贴,并在长期的性生活实践中不断摸索和总结。

  

  你为什么要做爱?因为你爱某个人,或是想要他,或二者兼而有之。也许为了怀孕。还有的时候只是为了平息一场争吵,或为了改善倒霉的一天。不过你一定要知道,你做爱的理由可能完全不同于你的另一半……

  (一)她做爱为了更亲密,而他是为了使她高兴。

  妗喜欢与阿明亲密无间的感觉,所以她喜欢性生活。她把性看作是体现她所渴望的那种亲密感的一种方式。

  阿明却正好相反,他和很多人一样,每月只想要两三次。每当他告诉妗没有心情时,不管他如何保证他是爱她的,她都会变得烦躁不安。这样反复几次之后,妗已经确信阿明不爱她或爱得不够,情绪陡然低落。

  于是阿明开始与她更多地做爱(不如她想要的那么多,但肯定比他想要的多)。

  他尽义务地甚至是机械地与她做爱,而妗渴望的却是浪漫的,在甜言蜜语中渐渐地与他合二为一。她的缓慢令他不耐烦,而他的高效率使她心寒。

  

   (二)他喜欢离奇的做爱方式,她只想要正常的那种。

  张君与太太都有严格的家教,可是教育在他们身上却有相反的效应——尤其体现在夫妻生活中。“挑战传统观念中认为好的东西,这是一个进步,”张君振振有辞:“不一般的体位,甚至是在电梯里被人发现,恰恰能引起人的欲望。”

  张太太则不同,与性有关的话题总让她觉得羞愧。“我讨厌张君的各种花样,脏话,以及那种愿意被人看见我们做爱的想法,”她说:“我现在只想要正常的性生活——正常体位,不要新奇古怪。”而令张太太恐惧的是,即使她想在床上与丈夫放松一秒钟,他都会诱使她进入一种不安的、危险的境地。因此她永远不可能放松,性兴奋对她来说几乎是不可能的。

  (三)他做爱希望与对方融为一体,而她为了获得强大的感觉。

  柔琳喜欢性爱,因为这使她觉得自己强大、独立。“性就是我可以自由尝试我喜欢的姿势,可以要求我喜欢的方式,甚至如果我愿意可以发出各种声音。”她说。而她的丈夫却并不想找什么独立的感觉。“我只想与柔琳相融,”他说,“只想与这个给我生命以意义的人合为一体。”

  在他们做爱时,他不想让柔琳闭上眼睛,不喜欢她大声喘息或多次达到性高潮。因为这会使他的体力透支,筋疲力尽;让他感觉受伤害,甚至被遗弃。柔琳的自我意识永远也不能在床上获得满足。

  

  活在这个世界上的每一个人,都渴望爱情幸福、家庭幸福,但爱情幸福或家庭幸福,并不是仅仅靠想就能够实现的。重要的是怎样去做,去追求。结婚以后,丈夫最渴望的妻子能够了解及体谅自己的事情有哪些呢?美国婚姻家庭专家经过调查研究,提出了男性婚后的心理状态和感受,供妻子参考:

  一、男人拼命工作时,妻子不要认为是不顾家。

  正所谓“人在江湖,身不由己”。升职加薪,肯定是需要付出很大的努力的。公司效益好,业务忙,应酬自然也就会多了。在男人心目中,工作和事业是最重要的一环,这也是他们建立个人形象和价值的重要途径,而不仅仅是为了谋生。丈夫希望妻子谅解他对工作的过度投入,而别经常埋怨他因工作或跟工作有关的应酬而冷落了自己。

  二、不是不舍得为妻子花钱,只是希望妻子重视自己的意见。

  钱财对男人来说,除了可提供安定、富足的生活外,也是权力的象征。为自己的妻子花钱,是天经地义之事。但是,花大的开销去买一些贵重的物品时,男人认为这是应该由两个人来决定的事情。因此,购买较为贵重的物品时,大多数丈夫都希望妻子能事先跟他商量一下,尊重他的意见。

  

   三、不要阻止自己与婚前“狐朋狗友”来往。

  几乎所有的男性婚后都喜欢跟婚前的朋友继续交往,丈夫不想让妻子过分地限制他跟同性朋友的来往。尤其是比较重义气的男人,交际比较广,各行各业的朋友都有。婚后的男人,除了妻子之外,还需要朋友。

  四、男人爱看美丽女性,但并非就代表他“好色”。

  妻子通常不喜欢自己的丈夫顾盼其他女性。其实,男性爱看美丽的女性,纯粹是心理上的一种本能反应。美好的事物人人爱,所有的男人都会为美色所动。美丽的女子如诗、似画,如花、似玉,如皓月当空,似春风拂面,如一本隽永的书,一曲轻灵的古筝,令人沉醉,令人神往。街上偶尔走来一位明眸皓齿、仪态娴雅、漂亮得令人惊叹的女子,回头的也许不只是男人,女人也会驻足观望,流连于这一道赏心悦目的风景。

  五、“贪玩”是男人的天性,请妻子能够体谅。

  在男性的潜意识中,潜藏着一种儿童心理。他们会对某些活动如踢足球、钓鱼、摄影、音响等沉迷极深,从中获得精神上的松弛,一般而言,这对他们应付工作压力是有帮助的。只是他们的沉迷,有时可能忽略了妻子。

  六、不要太重视男人的语言,关键是看他的行为。

  并非每个男人都能言善辩、细心体贴,有些男人口气太重,给妻子以凶巴巴之感,其实是出于他的关心。因此,女性应多留意丈夫如何做,而不必太计较他如何说。

  有人说,男人来自金星,女人来自火星,他们之间因差异而吸引,又因差异而陌生。男人是理智的动物,女人是感性的动物。可能正是男女的思维方式的不同吧,男人有些心事、想法及行为女人都无法理解或者理解失误,从而产生一误会。总之,美满的婚姻可遇也可求,重要的是夫妻之间要加强了解,只有互为了解,才能体谅对方,也只有体谅,才能拥有和谐的气氛与幸福的感觉。

  

  
  (一)罗密欧与朱丽叶,经典指数,75

  这个被伟大的莎翁在四百多年前用喜剧的形式改变出来的爱情故事,在某种程度上来说,是一部极富人文精神的爱情史诗。几百年来一直是人们津津乐道的对象。在莎翁的笔下,爱情是超越一切的。甚至可以超越门第,地位,家族偏见等这些就是在今天还被普通的英国人所重视的东西。

  当然,莎翁对于剧中男女主人公年龄问题上的处理,也是令人乍舌的。也许一百多年前的人们仍然不明白为什么爱情会那么早的降临在一对未成年的男女身上,而且是那么牢固,让这一对恋人能够抛开自己的生死。毕竟,当朱丽叶第一次坠入情网时的年龄,刚满十四岁。但是现在,人们不再会有以前的那种观念了,当人们看到恋爱的年龄越来越小的趋势一步步向我们逼近的时候,人们不得不佩服莎翁的预见能力,不管现在十四五岁男男女女,他们所正在经历的一切是不是爱情。

  剧尾是全剧最精彩的部分,这一对相爱的男女,由于误会而双双失去了生命。这一幕在四百多年前维多利亚时代的城市剧场里,曾经让全场鸦雀无声,但是在今天,这样的结尾对今天的人们来说已经是见怪不怪了。其实她们是因为爱情而不是因为误会而失去生命的。对此感到惋惜,是没有必要的。

  结论,残酷的爱情,任何伟大爱情的必由之路。

  (二)维纳斯和阿都奈斯经典指数,75

  在所有的爱情中,有得意者,就有失意者。这个来自于古希腊的爱情故事就是这样。从某种程度上来说,那个美少年阿都奈斯对自己所产生的爱情,一点也不比维纳斯对他的爱情更浅。唯一不同的是,维纳斯对他的爱,是任何社会都可以宽容接受的,虽然两者在身份和地位上有一点差别。可是阿都奈斯对于自己狂热的爱,却是难以被人理解。以至于后来人把他的这种行为叫做“自恋”(narcissism),在心理学的研究中则被归为病态的一类。这对于这个美少年的本身是很不公平的。因为所有的爱,只要是爱,都不应该受到人们的冷落甚至不屑。

  当然维纳斯对于这位美少年的爱,也是令人称道的,其追求的程度,迫不及待的心情,让现在很多高傲,自负的娇小姐们都无法理解。用一句现在流行的话来说就叫“做神仙做到她这个份上,还是不要做了”。

  忘情的维纳斯遇见了无动于衷,铁石心肠的阿都奈斯,从她的角度上来说,是她爱错了人,可是她有什么办法呢?爱情这个东西是不分什么对错的,她就是爱他,这没有办法。维纳斯把一切能用的办法都用上了,故事里对于情欲的描述,让我们今天的男女看了都有点觉得火辣辣,可是不要误会,这是维纳斯爱他的表现,与色情无关这个故事还给我们后来的爱情文学拓展了更广阔的空间。从某种意义上来说,阿都奈斯爱的不是他自己,而是一个第三者,从更广一点的意义上来说,从那以后所有关于三角恋爱乃至四角,五角恋爱的文学作品都是来自于一个叫做“维纳斯和阿都奈斯”的故事。

  结论,一厢情愿的爱情,总是伴随着一个人的快速毁灭和另一个人的慢慢毁灭。

  

   (三)爱德华八世和辛普森夫人 经典指数,80

  这是近代以来最被人们津津乐道的一个爱情故事,直到如今还被广为流传。在不列颠帝国将近千年的历史中,还没有一位国王会主动逊位。而他下台的原因却是为了两个字——爱情。这位使得他抛弃自己应有政治地位的女人,竟然是一位离过两次婚的美国女人。

  这件事在欧洲的上流社会眼里,无异于大逆不道。在当时的欧洲主流社会,人们还无法给这件事情以充分的宽容和认同。成千上万国王的支持者听到了收音机里传来的国王退位的声明,泪流满面地瘫倒在地。也许他们的举动里面还包含有对这份爱情极大的敬意,他们是怀着一种无可奈何的心情看着自己爱戴的国王走下王座的。但任何事情就是这样,有一得必有一失。国王失去了他的王位和他的王国,得到了他最珍视的——爱情。

  辛普森夫人后来以温莎公爵夫人的身份把自己丈夫的遗体送回英国,参加国葬。整个英伦三岛举国上下一片悲声。在那个时候,认同他们爱情的人,已经比几十年前要多许多了。人们把他们看作是为爱情献身的经典。现在想起来,没有他们的爱情,整个历史也许会被改变,现任的女王也许永远不会出现。为了爱情而抛弃王位的君主,从国家民族的角度来看,是不负责任,从人的角度来看,是把爱情当作自己毕生的信仰,是“人”这个概念的最完美的诠释。

  结论,有代价的爱情,爱情的代价在蔑视爱情的人的面前是泰山,在珍视爱情的人的面前什么也不是。

  (四)罗伊和马拉 经典指数 80

  在伦敦的一座名叫华铁卢的桥上,一段美丽,哀婉,动人的爱情故事在炮火的轰鸣中悄悄地开始,同样,这份爱情最终也是在这个桥上走到了终点。其实这段爱情没有结束,永远也不会结束。

  这段爱情从头到尾都是那么的完美,在这个故事里面,没有一个坏人,我们看到的都是好人。罗伊和马拉在桥头相遇的一瞬,伟大的爱情就开始了。罗伊在雨中望着上面的窗户,在他们的故事里,是点睛之笔。就在两个人在前往教堂结婚的路上,才互相问了对方的名字。一切看似那么的荒诞不经,但却是那么的合情合理。就是这一段闪电般成熟起来的爱情,却让一个人因为爱对方而献出了所有,让另一个人把这份爱情永远的放在自己的心里。

  这个故事中的所有人,是宽容的,罗伊的叔叔,妈妈。不宽容的是一种无形的氛围,一种可以把人窒息的氛围。这种氛围牢牢地控制着每一个人,每一个人都在无可奈何的看着残酷的现实一步一步走来。不过从某种意义上来说,马拉的死,恰恰就是这个故事中最动人的部分。正是她的死,才构成了这个故事的不朽,反之,马拉会成为又一个简爱,只不过马拉面对的罗伊,比简爱面对的罗切斯特更加浪漫一点,脾气更加好一点而已。而简爱的故事,实在不能算得上一个伟大,经典的爱情故事。我们把它叫做个人奋斗的经典之作还差不多,或者叫对于维多利亚时代教育制度以及门第观念的批判也行。

  英国女作家,简。奥斯丁认为,婚姻应该是门当户对的。可罗伊和马拉的故事已经超出了门当户对的范围。如果我们把这位大作家从坟墓中唤醒,让他对魂断蓝桥的爱情故事进行一番评价,我想她也会感到很为难的,真的很为难。

  结论,永远的爱情,无法长相厮守的爱情,才会是永远的爱情。

  

   (五)爱斯梅哈尔达和撞钟人 经典指数 80

  在阴森森的巴黎圣母院里的那个撞钟人,被人们称之为野兽,那个为避祸逃到了里面的波希米亚女人,被人们称为美女。美女和野兽的爱情,本来就是一种不对称的爱情,并且反差如此之大,给人的直观感觉,并非像这个伟大的爱情故事一样,那么令人动情,令人回味。但是在几百年以后的钟楼里,当人们看到了两具抱在一起的尸体时,一份感动,对爱情的感动,不禁油然而生。美女和野兽,在生命的最后一刻,抱在了一起,并且永远没有分开。

  撞钟人对爱斯梅哈尔达的爱,已经超出了肯为之献身的范围。也许在撞种人看见她的第一眼,就已经把自己的生命交在了她的手里,随时准备为他在心中所爱的女人献出一切。虽然他知道也许这不会得到相应的回报,也许自己的死,只不过是像飞入大海的一片羽毛,只会无声无息,不会有人注意到。但幸运的是,他得到了对方的爱,并且是永远的。

  也许这爱情不像其他的才子佳人的爱情故事一样,那么让人易于接受,那么完美。但这也是一个关于爱情的故事,而且这个爱情故事还是那么的震撼人心,那么的超凡脱俗。大革命时代的人文精神,在这里一览无遗。这个故事告诉了我们,即便是畜生一样的人,也有爱与被爱的权利。即使距离再远的两个人,也会有机会注视同一目标,也会被爱情的彩带,连在一起。

  结论,最真实的荒诞的爱,也许爱这个字,本无所谓什么荒诞和真实,只要是爱

  (六)幸子和光夫 经典指数 85

  八十年带上半叶,风靡了整个华夏大地的故事,从拖沓窘长的剧情中可以看出,这部电视剧主要所讲的还不是关于爱情,而是更加注目于亲情。剧中两人相爱,只是为了今后的亲情悲剧做了一个很好的铺垫。尽管这个铺垫很巧妙,但是我们不得不承认它很残酷。好像是要逼着人们在爱情和亲情之间作出一个选择,这样的选择,对人类来说,是勉为其难的。所幸的是编剧在关键时刻,让幸子悄悄地死去,解除了我们的为难。我们的思想,在跨越人类道德最终底线的那一刻,被编剧生生的拉了回来。

  光夫和性子的爱,在当时人们的眼里总是会有两种解释,一种解释就是,在两人得知他们是兄妹的时候,他们的爱情一下子转变成了兄妹之爱。还有一种就是,他们的爱是真正的爱,只是在现实生活中,没有办法处理,所以只好让其中的一个人死去。幸子最后在飘满樱花的湖中小船上,在光夫的怀里静静的死去,也可以有两种解释,一是他死在自己哥哥的怀里,一是他死在自己爱人的怀里。可叹的是,当时抱前一种观点的人,占到了绝大多数。

  其实,爱就是爱,不会转化为其它的什么。这一对男女,没有人会怀疑是天生的一对,即便在真实生活中,这两位演员也是一对夫妻。这就是编剧的可恶之处,他把任何条件都设定为对爱情的发展有利,唯独把一个条件定死了,这是先天的,后天努力所无法改变的。那就是,他们是兄妹。

  可怜一对相爱的人,他们为了爱情付出了很多,但没有多少人会理解他们,只有把那一份真挚的爱情藏在心底,一个辞世而去,一个面对一汪秀丽的湖水,回味着逝去的爱情。

  结论,不可能的爱情,我们的这个社会还需要进化,我们要思考一下,道德和爱情,谁能超越谁。

  

   (七)梁山伯与祝英台 经典指数 90

  这是个在中国民间流传最广的爱情故事。某种程度上,还是被今天的一般人在爱情心理上所认同。不过今天的按男女们不会像那时候的梁祝那么的傻,竟然会坐以待毙,双双化蝶。在一个互联网和移动电话盛行的现代社会,男女之间的交往不会再像古代社会那么困难,那么的低效率。人们的心理承受能力也不会象过去那么脆弱。我们直到今天还是能够感觉到当时的那一对男女在相思时候的痛苦。其实这种痛苦在你回味的时候是很甜蜜的,哪怕付出生命的代价,这种代价所获得的收益,也是任何东西所无法代替的。现代男女的爱情故事之所以没有办法成为伟大的爱情,就是他们付出的太少,绝对不肯为之献身。毕竟,生命,是现代人可以付出代价的底线,不是可以轻易超越的。

  这个故事中的求爱手段,也是让我们感到兴奋的地方。女主人公女扮男装,用一些景物和实物来进行比喻,向男主人公求爱。这一段故事的描写,是人们最津津乐道的。因为这不管从形式上还是内容上,都超越了故事发生的那个时代所能包含的一切特征,有一丝淡淡的现代主义的味道。浅薄的研究者,会从中得出一个里面有同性恋倾向的描写。更深一步来想,这就是爱情的伟大力量,可以超越一切时代和观念的束缚,让人们作出不被当时社会理解但能被后代津津乐道的事情。

  画龙点睛之笔,就是里面的化蝶。卑微的生命往往代表着自由。向往爱情和自由的人们,往往会这样去做,因为这两点,就是他们的生命。

  结论,无奈的爱情,只能在另外一个世界中寻找他们爱情的延续。

  (八)莫瑞尔和保罗 经典指数 90

  没有人会否认母爱的伟大,但母爱是单方面的。如果母爱可以得到回报,那也只能是来自儿女的儿女之爱。但劳伦斯在“儿子与情人”中,对这一观念进行了强有力的挑战。没有人会否认劳伦斯是二十世纪最重要的文学家,也没有人会否认弗洛伊德是二十世纪最伟大的心理学家。但能够对这部作品所讲述的故事公开表示认同的,恐怕远远不如对这部作品进行研究的人多。

  莫瑞尔太太把自己身上涌动的激情,倾注到了自己的儿子身上,自己也从儿子的身上,获取从自己丈夫身上得不到的爱情感觉。对于这位莫瑞尔太太来说,在她心底里,早已把自己的儿子当作自己理想中的爱人,她照顾他,抚养他,所做的一切,都超出了一位母亲所能做的一切。她是真正把自己的儿子当作了自己爱的对象,这种爱,不是单纯的亲情之爱,更大程度上来说是一种爱情的体现。而保罗,也在心目中把自己的母亲当作了自己的爱人,以至于他觉得,只要他母亲在,他在次生就不可能找到自己的爱人。因为这个爱人就在他身边,那就是他的母亲。

  在这部争议很大的作品里,人们探讨的更多的是心理层次和社会层次方面的东西。很多的时候把融在里面的爱情,解释为一种情节(OdipusComplex),这个源于古希腊的英语词汇,虽然历史很悠久,但却让人们研究了几千年,直到今天,还没有一个真正的结果。也许人类不敢正视自己身上存在着的和现实社会不协调的东西,也许这个社会已经形成了一个定势,没有人能够去打破。我们只有沿着自己为自己设定的道路,走下去,永不回头。

  结论,最有人伦的不伦之爱,这是一种爱情,最起码也要算是爱情之树上的一个分叉。

  

   (九)刘欣和董贤 经典指数 95

  断袖之癖,是我们在大一点的时候所学到的一个成语。从字面上来看,十分的隐晦,不去做一番考证还真是不能明白其中的真意。刘欣,这个西汉王朝的昏君,竟然是一个至真至爱之人,在两人同榻而眠的时候,当他有要事要离开时,董贤的身体压住了他宽大的袖子,他不忍吵醒自己的爱人,断袖以离去,这一分细致,对爱人的那一份真爱,足以使任何时代的任何人,都感到汗颜。当然他的另一半,董贤,也是一样,他在哀帝刘欣死去的第二天,就在家中自杀,死的时候,他还保留着哀帝留给他的玉玺。不幸的是,这一对恋人是两个男人,也就是被我们今天很多所谓的正人君子所不齿的同性恋。

  我们现在的很多人,一看到断袖之癖这个成语,都会理解成为不太好的方面,而忽略了其中对爱情的诠释。没有什么人规定了爱情是属于异性之间的专利,同性之间的爱情也许会更加真挚,更加荡气回肠。刘欣和董贤,就是属于这种爱情的代表。

  爱之真,情之切,试想我们今天,即便是在异性之间,能对对方如此体贴,如此忠诚的爱侣,也并不多见。这就是源于爱的举动,这举动背后的动力,不可能是别的,只能是爱情。

  在人类历史发展的长河中,同性之爱已经不是一份年青的爱情,从古希腊人对与同性之爱的宽容态度,到中国大唐盛世时人们口无遮拦地对此进行谈论并亲身实践,直到现代西方国家从社会观念方面,法律方面,对此所作出的宽容调整,我们可以看出,这不是一种属于畸形的爱情,只是在漫长的历史发展过程中,没有得到应有的认同,没有得到良好的发展。

  刘欣和董贤的故事,应该属于伟大的爱。

  结论,同性之爱,也会是动人的,伟大的,催人泪下的。

  (十)美人鱼和王子 经典指数 100

  这个来自于北欧的爱情故事,当然是一个最简单的爱情故事,但却是所有的爱情故事中最为不朽的。我们可能在很小的时候就已经知道了这个故事。但是那个时候的我们,还没有意识到这是一个伟大的爱情故事,只是很为那个小美人鱼惋惜,我们并不知道人生,包括爱情,本来就是一场残酷的循环,总是要有人去做我们自己做不到的事情。一个人,爱一个人,竟然能够不让他知道,承受着爱他所带来的一切痛苦,还要承受他的漠视,承受着他去爱别的人,最后还要为拯救她所爱的人献出自己的生命。这样的爱情,真的是前无古人,后无来者。幸亏这位可敬的丹麦人描述的只是一个童话中的故事,否则我们这个世界,可真的是进化到了一种极高的境界。

  大海是蓝色的,这种蓝色,有一种别样的情调。在这样一个环境下,催生出这样一个伟大的爱情故事,总是理所当然。小美人鱼美丽的脸上,除了苍白之外,还有对爱人的挂念。她修长的美腿上,除了为爱流出的鲜血以外,还有为爱不顾一切,迈出的艰难步伐。

  这个故事,是经典中的经典。我们不能指望在这个世界上会出现哪怕一个可堪与之媲美的爱情故事,尤其是现代。但那毕竟是我们的一个理想,这种理想总是在我们的前方闪耀,指引着我们在爱情的海洋上前进的道路。

  结论,为爱献身的爱,能够为爱一时献身,是一种境界,能够为爱长久献身,是一种神奇

  

  花心未必意味着付诸行动,风流成性的人终究不多,何况,在男人的意识深处,或多或少都会对性有不切实际的幻想,在一般情况下,男人不会轻易冒险,但在外部和内部条件许可的情况下,这种事情发生的概率将大为提高。

初级班

  走光——众所周知男人是视觉动物,所以养眼画面总能让他们眼球麻痹、大脑暂时停止运转(效用可长达一分钟)。你可以试着大胆展示自己的身材,例如利用不深的胸部曲线,低腰仔裤无意中露出的T-back,但请切记重点是若隐若现。(因坐姿不雅导致的裙底走光不在本文讨论之列)

  绝对忌讳:Sammy的“死海飞钉”事件提醒了广大的女性读者一件事,采用走光手法必须要考虑到自身的条件以及气温是否过低、是否会刮怪风引发皮肤紧缩等环境因素。

  扮青春:青春荷尔蒙也是一种男人很难抗拒的气息。固然充满智慧的女人散发出来的成熟风韵也别有风情,但原汁原味的青春滋味仍然妙不可言。强力推荐将迷你裙和细肩带系列巧妙运用。

  绝对忌讳:“青春”和“幼稚”是两种截然不同的概念,请不要混为一谈。另外,年龄稍长的女性千万别把内心深处的少女情怀惟恐天下不乱地贯彻到衣着打扮上(请立刻把那套珍藏的粉红色HelloKitty胸罩、内裤与睡衣丢到垃圾桶里吧)。

  

   中级班

  快乐延迟:诱惑是一座桥,不管桥的终点是爱还是性,是婚姻还是一夜情,你永远不该匆匆跨越,最好让桥尽量延长吧,慢慢领略微妙时光。男女双方都像是在梦幻肥皂泡沫里行走的两个人,只要距离掌握适宜,不主动戳破对方的防护薄膜,这一场诱惑游击战将注定趣味盎然。

  绝对忌讳:没有耐心和占有欲。若即若离的关系不容易把握,旗鼓相当的对手更是弥足珍贵,所以切忌在心情低潮的时候抱着填满空虚的心态草草收场。

  挑衅:众所周知男人也是一种好面子的动物,所以不服输(即使只剩一张嘴也是一样)是所有男人的通病。聪明的女人应该先摸清楚对手的专长,以轻微的挑衅同时让男人可以畅所欲言,甚至为了让你分享他的红酒知识而带你游走各高级餐厅,或者不相信他的滑雪技术而带你到瑞士度假。

  绝对忌讳:挑衅为什么会列为中级课程,主要的关键是分寸不容易掌握。如果你不分青红皂白地攻击他的秃顶、小腹,无知地批评他的专业领域甚至狂踩他的痛脚,请三思而后行。

  高级班

  背德:基本上这是最危险的一种诱惑关系,所以并不鼓励非得身体力行地去挑战不可。但坦白地说,这种状况却也司空见惯,不管是上司挑逗下属、还是学生挑逗老师,还是暗恋死党的男友等等均属这一类。诱惑本来也就不是什么善男信女的游戏,也难怪这一类复杂关系下的激情会像毒品一样上瘾。

  绝对忌讳:这种游戏的大忌就是不甘心就此散场、也不知道该如何收场。请记住情欲是短暂的,但不管是血缘、朋友关系、职场都是一辈子的。

  人生很长、青春苦短,从小爱上一个人,至死不渝的爱情,真的令人羡慕。但此等殊荣幸运不一定会降临到每一个人头上。而在寂寞漫长的人生中,偶尔的心动,偶尔的情动,一段段故事,哪一个不从诱惑开场?接受现实吧,并请聪明地面对它。

  

   幸福女人谁都想做,只是有些坎确是阻碍你成为幸福达人的障碍,该如何避开它们呢?看下面的分解:

第一道坎 放任自流

  女人最容易放任自流。尤其在购物的时候,好多女人患有一种叫做“购物癖”的心理疾病,有没有用都买,开心不开心的时候都买,有钱没钱的时候也都买。陈佳琪,25岁,公司白领,吃住在父母家,一个月工资、奖金加在一起起码有7000元钱,可是,就因为购物成癖,工作3年,毫无积蓄,而且信用卡上还负债累累。

  佳琪看见什么都想买,买回来不见得穿、不见用,只是看着就高兴。俗话说,小不忍则乱大谋。以佳琪为例,如果能够一个月剩下3000元,一年就是36000元,3年就是108000元,就算不做任何投资也能买辆车了!

  第二道坎 耳朵根子软

  要过好日子,切忌耳朵根子软,在商场经不得售货员小姐的劝,在单位经不起同事忽悠,在保险公司又受不住保险员的小之以理,反正是别人说好的,你就觉得好,这是不行的。过好日子嘛,经济是基础,奠定经济基础基本分三步,赚钱、攒钱和投资。耳朵根子软就攒不下钱,耳朵根子软更不容正确投资,好生活从何而来呀?

  

   第三道坎 过分依赖

  贤妻良母过时啦!

  小敏是正经大学的高材生,原本毕业之后有很多份高薪工作可待她选择,就是因为自己处了七年的男朋友阿键到北京来找工作了,小敏就觉得自己应该做他的坚实后盾,因为,在她看来女人就是应该主内,男人就是应该主外,而她现在的主要工作就是支持阿键在京创业。于是,小敏推掉了所有公司的邀请,专心在家做起了家庭主妇,整天做着妻凭夫贵的美梦。起初,阿键还为小敏的选择而感动,每天下班回来都陪小敏去散步、聊天。后来,随着阿键职务越做越高,回家的时间也越来越晚了,和小敏之间更是少有话说,终于,阿键离开了小敏……

  小敏始终不理解,明明是阿键变了心,为什么分手那天他还要说,是因为小敏不是曾经的小敏了。其实,阿键没错,过分的依赖,让小敏变的没有智慧和激情,这样的女人不可能抓住男人的心,同样不可能拥有幸福好生活。

  第四道坎 目光短浅

  男人总喜欢说,女人头发长见识短,女人最不爱听的就是这句话,要命的是,虽然现在的女人头发可以越剪越短,存上一年转成定期,也不会轻易选择去做股票、基金投资。当然,如果是在买衣服和买基金之间选择,估计将会有更多的女人选择买衣服漂亮一下!

  第五道坎 占小便宜

  商家的打折行为对女同志们有着致命的吸引力,因为,占小便宜是女人的天性。且不说,贪贱买穷人这个道理,就说这些打折商品本身,其实,也是很少能实现价廉物美的功用的。试想,我们又怎么可能精明过商家呢?人家怎么可能做亏本生意呢?我们一时贪便宜买回来的东西,绝少是应季、时尚的,穿上不能提升我们的气质,搁在衣橱里绝对是浪费。

  第六道坎 一山看着一山高

  嫉妒也是女人与生俱来的致命恶习。总是看着别人的日子过得比自己好,这样的生活不会快乐,更加不会幸福。

  按说赵倩的生活是值得好多同龄人羡慕的,有车开、有房住、父母健康、男友上进,可是,她却觉得自己的生活一团糟,原因是她总是拿自己的短处去和别人的长处较劲,看见同学读研究生了,她会不解为什么自己比那个女孩用功,但是自己却没能继续读书;看见人家要生小孩了,她会埋怨男朋友不够爱她,为什么不跟她结婚,不让她也当妈妈……这样的生活根本没有什么质量可言。

  相反,蓉蓉却正好相反,自己有的别人没有,她高兴,自己没有的别人有,她不看也不比,过自己的生活,做自己的事,别人与我们有什么关系呢?

  

   第七道坎 假装“大女人”

  从武则天开始,就给女人做了个坏榜样!万一从小没打下“小鸟依人”的习惯,再加上长大以后,被一些不着四六的家伙叫几声“女强人”,马上就找不着北了。不管和谁吃饭都得她结账,大女人嘛!不管和谁做事都不能接受帮助,大女人嘛!不管男朋友送什么礼物,都得回一个同值,或者更贵的,大女人嘛!

  这其实是好生活的大忌,女人就是女人,该接受的时候要接受,该平分的时候要平分,“大女人”心态会让女人身心俱疲,物质上、精神上都很难达到上品生活的水准。

  第八道坎 抠门儿

  朋友是快乐的源泉,也是财富的再生者,不懂得维系朋友,吝啬时间,也吝啬金钱,整天只知道围着男朋友转的女人,成不了大气候,也过不上好生活。因为,她在无形中给自己做了桶,桶上拴了根绳,绳子绑在辘轳上,自己坐在水桶里,然后,一松手,连桶带自己一并扔进了井里,井里的青蛙叫出大天儿来,也就是一句呱呱呱……还能丰富到哪里去?

  第九道坎 寅吃卯粮

  信用卡是个好东西,原本是为了合理利用银行在必要的时候增强自己的购买力,但是,对于有些女同志来说,它就是一个陷阱、一道坎,让她们开始过上日甚一日的寅吃卯粮的生活。那可真像人家歌里唱的那样儿,是“喜”刷刷、“喜”刷刷呀——喜欢就刷!

  只是,你能想象一到月底就担心账单的生活是幸福的吗?

  

  6月21日,端午节的前一天,我和叶涓坐在南坪“梦里水乡”茶坊里,清新的碧螺春恣意地舒展着。我面前的这个女孩青春可人,但却正承受着一段剪不断理还乱的畸形感情:她和她18年的好朋友,与同一个男人同榻而眠。

  这样的左拥右抱,她心力交瘁,痛苦不堪。

  一见钟情

  22岁的女孩,34岁的男人,在毫不设防的情况下,她爱上他。这是她的初恋,她欢欣跳跃,满怀憧憬;他成熟潇洒,似乎一切尽在掌握。

  和陈刚相识于去年6月里的一个雨天,当时我在解放碑一家饭店做前台接待,陈刚和一帮朋友来吃饭。在一大群人里,他的帅气引人注目。

  吃完饭,陈刚跑到前台和我聊天,要了我的电话。我很欣喜,之后便是痴情地等待。然而,他却像消失了一般,杳无音信。

  在我快要放弃的时候,他的电话姗姗来迟。我们开始在网上聊天。每晚的9点到12点,我雷打不动地坐在电脑前敲打键盘,满心满眼的甜蜜幸福。然后,我们开始约会。他从未对别人说我是他女朋友,但两个人,就这样暧昧着,在这个城市里开始拥抱。

  二人世界

  两个人相爱,彼此应该真诚坦白。她为他洗衣做饭收拾房间,他却对过去讳莫如深,只字不提。她以为,爱可以开启他尘封的心,谁知道,现实远比幻想现实。

  9月底,我搬到陈刚家里,开始与他同居。他很有钱,家里的摆设及装修彰显着他的生活方式。我们经常一起出去玩,一起吃饭,然后回家聊天做爱看电视。他总是拿钱给我用,但我常常拒绝。

  他对我说,我们都不必为对方负责,我们只是因为寂寞和孤独走在一起。只有今天,没有未来。

  我很伤心,却挣不脱感情的牢笼。对于这份随时可能跑掉的感情,我选择了继续。

  没过多久,我便把陈刚介绍给好朋友微微。她是第一个知道我和陈刚关系的人。

  三口之家

  叶涓和微微是从小玩到大的朋友,有18年的感情。小时侯一起分享糖果玩具,一起上学一起回家,长大后又一起工作。不是姐妹,胜似姐妹。叶涓会经常打电话问微微吃过饭没有,要不要带东西给她吃。她们有时候甚至怀疑自己是不是同性恋。

  微微对陈刚印象很好,私底下叫我不要离开陈刚,不然她就见不到他了。我和她都这样,有什么从不隐瞒对方。哪怕是这种在别人看来很忌讳的事。

  这时候,微微由于要到南坪上班,离家太远,于是问可不可以住我那里。我很开心,陈刚也答应了,于是,同一屋檐下就有了3个人的笑声。我们去买了锅碗瓢盆柴米油盐,开始了真正的居家生活。

  我不知道,是不是所有的感情都会有激情退去的一天。渐渐地,我与陈刚有了隔阂。有时候同处一室,也各行其事,不发一语。我试着去改变,但陈刚始终保持沉默。

  这时候,微微辞职了,天天在家为我们洗衣煮饭,而我开始热衷去健身房,每晚运动到很晚。一个周末,我做完运动回家,打开门的刹那,发现微微和陈刚坐在沙发上,微微神色慌张,头发蓬乱,脸颊通红,而神色自若的陈刚则盯着电视,电视上正放着他最不喜欢看的广告。

  我有刹那的迟疑,然后便洗澡去了。我一直很信任他们,一个是我的好姐妹,一个是我的男朋友,难道会做出背叛我的事?

  

   三角迷情

  古代有娥皇女英的传说,有大乔小乔的故事。但叶涓无法预料的是,这种事情也会发生在现代,而且就在身边,就在自己身上。一个男人同时得到了一对情同姐妹的女孩。

  今年五一时,我和我的健身教练相约去北碚玩。

  第二天我便收到了微微给我的短信:涓涓,我要搬家。我追问发生了什么事,她只哭,不说话。

  我知道一定有事情发生,我立马赶了回去。一开门,微微就抱着我哭,说陈刚想非礼她,但她努力挣脱了。我去问陈刚,他满不在乎地说,是她自己跑到我床上来的。

  我无言。自从微微搬来后,我们3人之间的相处一直很随便。微微经常会跑到我和陈刚的床上看电视,即便我不在,她也会如此。陈刚的理由让我有苦难言。

  由于我的挽留,微微没有搬走。其实我一直都知道,微微是喜欢陈刚的。我也不知道我为什么要留住她,难道在我眼中,友情真的比爱情重要?难道我宁愿牺牲自己的幸福,也要成全朋友的幸福?后来,我想过这个问题,答案是肯定的。为了微微,我可以让出一切,哪怕是这个我一直深爱的男人。

  微微也哭着对我说,她爱陈刚,好爱好爱,这个男人是她的初恋。

  三人同床

  同床共枕,按照我们一贯的理解应该是:一个男人和一个女人睡一张床,枕一个枕,共度黑夜,做爱做的事。但是,如果床上是3个人呢?他们又将如何相处?你见过比这更惊世骇俗的事吗?

  他们开始在我面前变得放肆,即便我在一旁,只要背对他们,他们也能拥抱、接吻,甚至,做爱。我的心痛得厉害。留微微下来,我似乎已经在某种程度上默许了他们的关系,但我想不通的是,我这样做是出于对友情的重视,但微微呢,她为什么就真的能够毫无愧疚地接受?她真的不怕伤害我,不怕伤害我们18年的感情吗?

  顺理成章,她直接把她睡觉的地点移到了我和陈刚的床上。我强自按捺心中的悲苦,说,我到隔壁睡。陈刚一把攥住了我,为什么走,就在这边睡。而微微则满怀歉意地说,涓涓不要走,你走了,我会很难过的。那实在是令人极度尴尬的状态。我不想让他们为难,惟有委屈自己。然后,我留了下来,陈刚睡中间,微微和我睡两边。半夜时候,我总会被他们发出的声响弄醒———他们以为我睡着了,其实,我什么都知道。

  这样畸形的生活让我发疯。

  

   对话

  与涓涓

  陈陈:微微和陈刚在一起后,你和陈刚以什么关系相处?

  涓涓:朋友。我们仍会互相关心,但我和他再没有性关系。

  陈陈:为什么?因为怕对不起微微?

  涓涓:说不清楚。或许是由于对爱情与友情的一种抗拒与绝望吧。

  陈陈:明知3人睡一床让你痛苦,为何不避开这种局面?

  涓涓:陈刚不让我走,微微也不让。似乎如果我不和他们一起睡,就是不原谅他们的表现。我不想让他们为难,所以只能为难自己。

  陈陈:恨微微吗?

  涓涓:不恨,从开始到现在我都不恨她。我对她说,为了你,我宁愿不要陈刚。只是,感情的事没有定数。陈刚是个只要今天不要明天的人,即便我败阵弃权,她也未必会永远留住他。如果她不听我的,以后受了伤害,我也会因此而难受的。毕竟,从某种意义上来说,是我把伤害带给了她。

  陈陈:恨陈刚吗?

  涓涓:虽然他那样对我,我还是放不下他。可能初恋就是这样根深蒂固吧。但不可否认他毁了我和微微对于爱情的最美丽的梦想和希望。

  陈陈:考虑过搬出那个家吗?

  涓涓:想过,但在那里住久了,有些欲罢不能。

  陈陈:是贪图陈刚家的物质享受?

  涓涓:不知道。反正不想回家,家里父母老吵架,离上班的地方又远。

  

   与微微

  采访第二天,我找到了微微,单刀直入的说明了我的意图。

  陈陈:你和涓涓是好朋友,为什么要抢她的男友?

  微微:对于这件事,我一直觉得很对不起她,但我喜欢陈刚是真的。我搬过去不久,发现她与陈刚的感情已经淡了,我也问过涓涓还爱不爱陈刚,她说不爱了,我再问,说我喜欢陈刚了怎么办?她说如果你喜欢,我就退出。我后来才知道她是口是心非,其实她爱陈刚,只是为了成全我。

  陈陈:陈刚对你抱着什么样的态度?

  微微:他告诉我,不会和我有结果,在一起是因为寂寞。我很矛盾,但这是我的初恋,不想轻易放弃,所以最终我还是决定留在他身边,哪怕是暂时的。

  陈陈:为什么要留涓涓和你们一起睡?你不觉得这样太残忍么?

  微微:我也很为难。我想过去睡,陈刚拉着我不放,涓涓要过去,陈刚也不放。而且我觉得如果涓涓不睡在旁边,我会感到更对不起她,好像是我把她的家给占了一样。

  陈陈:希望涓涓搬出去吗?

  微微:不,她走我也走!我好希望我们3个人能像亲人一样地生活在一起,互相帮助互相爱护,但我知道,我们做不到。我也曾想过,我和微微都搬出去,但只要陈刚一句话,我心就软了,就会留下来。

  陈陈:在你看来陈刚是个什么样的人?

  微微:他很关心我,对我也很好。但有一次涓涓因为我的介入要走,我给陈刚打电话,陈刚说,大家在一起,心里都清楚没有结果,如果一定要走,走就是,又不是我什么人。那一刻,我觉得他好冷酷。

  陈陈:自从你和陈刚在一起,涓涓有什么变化没有?

  微微:她以前很爱闹爱笑的,但如今变了很多。很少说话,经常沉默,然后迷上了网络,她说,她宁愿相信网络,也不相信生活。这个男人,毁了我和她一辈子。

  陈陈:恨他吗?

  微微:恨不起来。

  陈陈:你觉得你们这样下去会发展到何种地步?

  微微:我想涓涓会离开重庆,她说现在留下来完全是因为我。我好矛盾,不想失去爱情,又不想失去友情。除非有一天陈刚不要我,否则,我不会离开这个家。

  陈陈:不想对涓涓说点什么吗?

  微微:我不是故意的,真的不是故意的。我控制不了自己,而陈刚又太优秀。我想过离开,让她和陈刚在一起,但陈刚说,如果我走了,这个家就散了。有时候,我真的痛恨自己的脆弱。

  微微最后说,涓涓是个好人,陈刚是个好人,而自己是个坏人。她从未想到过,有一天她居然会抢自己最好朋友的男朋友,这该是她这辈子最大的负罪。

  

   后续

  6月23日下午5点半,陈陈接到了涓涓打来的电话。电话里,她的声音透着快乐和轻松。她说,她正在石桥铺处理些工作上的事情,趁工作间隙打个电话。她告诉我,她已经从那个“家”搬出来了,准备回父母家去住。而微微依然没搬,她说除非陈刚不要她了,她才会离开。涓涓最后说,过去的生活太荒诞,解脱了,感觉好轻松。

  我也觉得好轻松。

  由于涓涓与微微均拒绝提供陈刚的电话,所以,我最终没能见到那个让两个女孩又爱又恨、欲走还留的男人。

  主持人手记

  爱情不是堕落的借口

  这个故事很荒诞,让人无法理解。

  但人们对于荒诞的态度往往是:越荒诞,越有兴趣去了解与探求。就像文中那两个女孩子,明知这样的“爱情”不可为,却偏要为之,而且执迷其间,不可自拔。难道真的是越堕落越快乐吗?

  然后,再了解,我发现了另一个根本的事实--她们爱上的,不过是一种生活方式。离开父母的管束,没有生活的忧患,拥有物质的享受,有自由,有物质,还有所谓的爱情,这样的生活,大概是很多人梦寐以求的吧?既然能够拥有,哪会轻易放弃?所以,即便受些委屈,只要还能继续在温床上过日子,舍得些尊严或是脸面,又有何妨?

  这让人心惊。爱情一旦失去尊严,还如何能够成其为爱?

  两个女孩一直强调自己的爱--因为爱,所以才会接受无耻男人无耻的游戏规则;因为爱,才会屈辱地三人共睡一床。这让人迷惑。倘若是真爱,就该让自己的灵魂纯净,不容沙尘污秽的存在。

  手抚胸口,我们确知,爱情,不该成为堕落与荒唐的借口。(文/陈陈)

   (来源:新浪伊人)
(责任编辑:高原)

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