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记忆中母亲的脾气比较暴躁，动辄就要打骂我，我因此非常恨她，很少跟她沟通，还常常以一种敌对、叛逆的方式故意伤害她。就这样，从童年到青春期的萌动，我与母亲之间的“冷战”不断升级，也不断磨合，始终没有停息。 去年我结婚，不久便有了女儿，就在我和妻商量着如何雇请保姆时，母亲从乡下赶来了。说实话，刚开始我很不情愿母亲留下来给我们带孩子，一方面我发现，女儿跟我当年有很多相似之处，母亲的性格肯定不适合她，另一方面，我们的生活方式差别太大，母亲上了年纪，肯定禁不住女儿捣蛋似的折腾。然而出人意料的是，母亲和女儿相处十分融洽，根本看不出代沟的存在。面对女儿的调皮，母亲总是以一种惊人的宽容在迎合她，看着女儿成天快快乐乐的样子，我既为她感到幸福，又为母亲性格上的这种巨大反差感到困惑。 闹非典的那段时间，我们这里虽未发现一例病人或疑似病人，但我还是再三叮嘱母亲，不要带女儿去车站、广场等公共场所，以免带来不必要的麻烦。从某种意义上说，我的叮嘱是带有强制性的，就如同从前母亲常常把她的意愿强加给我一样。不同的是，母亲没有我儿时的那种反抗情绪，她成天呆在家中守护着女儿，虽然偶尔感到有些压抑与烦闷，但她从没迈出过家门半步。 那次下班回家，路过车站时我意外地发现，母亲正抱着女儿从车站内走出来。我不禁勃然大怒，一把从她手中夺过女儿：“妈，非常时期你来这里干啥，你看你，万一……唉！”“我想看看车站有没有熟人，给你爹带个信回家！”母亲小声解释着。不经意间，我发现她脸上掠过一丝不安。我突然意识到了自己的粗暴，愧疚之情油然而生。 愧疚的背后，我发现了母亲年轻时的粗暴在我人格上的复制，这种比非典病毒还可怕的复制总是让我不由自主地伤害我的亲人，我的朋友，甚至是牙牙学语的小女儿，也总是让我感到不安，感到内疚。 我总希望熟悉我的人能理解我的粗暴，我也总希望我的粗暴能像年事已高的母亲那样会发生转变，可我总是办不到，总是要事后追悔。 我觉得我应该向母亲道歉，为我的粗暴道歉，为我当年不能理解她因为心烦而粗暴，因为粗暴而我没有给她一个解释的机会道歉。不知道母亲需不需要这种道歉，反正从小到大我从来没有向母亲道过歉，我也不知道如何向她表达我的歉意。我很想说声：“妈，对不起！”
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